我们是通过我的舅母她的姑姑认识的，但那时，我只是从舅母口中知道她的名字，和她见了几次面。也没说什么话，对她的印象也不是很深刻。我从来没有想过我以后会爱上她。那时的她还是个小女孩的样子。单纯而可爱，美丽而秀气。我们从来没有真正意义上的说过一句话。见面也只是点点头客套一下而已。

那时，我在广州打工。自从初中没有读完，我就一直在广州打工。而她还在初中，我比她大十岁。后来几年我们很少有碰面了。

再次见到她时，竟是在我所在的厂里。我在里面做喷漆工，而她是个文员。我一直记得我们初见面时的讶异，在异地他乡竟也能遇到熟悉的面孔，还是她，你能想到我当时是多么的激动。

也许我们是相恋了吧，对于爱情，我什么都不懂。我是个胆小而自卑的男人，不会说什么甜言蜜语，也不会哄女孩子开心。又对钱看的很紧，吝啬到我从来没有请她去外面吃点东西，去玩。我一直在攥钱，为家里建屋搞装修。这是我唯一的希望。我一直幻想着有一天，我能带着心爱的人在我新建的房子里白头到老，幸福的生活。这是我唯一的希望，我以为她会成为我的新娘。正当我以为我们相爱的时候，她的母亲却装病叫她回家，开始我以为是真的病了，还劝她回家，我是个很孝顺的人，不管是对自己的父母还是别人的都是如此。我以为她只是回去一段时间，会马上回到我的身边。哪知道这次之后，我再见到她却经过了一年。

她走后我开始想她。日日夜夜的想她，也许这就是爱吧。她总是在我的梦里出现。不时的向我微笑，我才发现两个人的日子是那么的开心，那些的充满乐趣。我默默的对自己说：见到她，我要告诉她：我爱你！我一定要说，我真的爱你，我要你做我的新娘！

可她一直没有回来，杳无音讯，直到过年的时候，去舅母家拜年，鼓起勇气询问，才知道她已经出嫁了。

原来她也喜欢我，她母亲知道之后，就调查了一下我的家，知道我家穷，连房子都没有，一切她想要的东西都没有，还比她大了这么许多。生怕她被爱情冲昏了头脑，嫁给了我，其实我也知道我配不上她，她虽然也只是初中毕业，但是她的漂亮，是我所不能匹配的。于是就想出了装病，叫她回家相亲，然后急急忙忙的把她嫁了。嫁给了邻县的一个家里有钱的人家。她是个没有主意的女孩子，什么都听父母的，也许她还是爱我的，可她下不了决心。她是个乖乖女，她就这样把自己的终身大事交给她母亲来处理，在农村又有哪个女孩子不是这样子呢？也许她觉得自己还小，以为我对她……她也是个不懂爱情的人呀。她不敢肯定我是否爱她，我也从来没给过她什么，什么也没有。从物质到精神，没有甜言蜜语，没有山盟海誓，没有爱情信物，甚至连一个爱情的信号都不曾给予。

那个男人也是个老实人，虽说我没见过他，是听舅母说的。舅母明显的不喜欢那个男人，对她母亲的做法表示了不满，但也无可奈何，不是自己的女儿，能有什么办法呢？

她订婚时，给我发了信息：林，我对不起你，我妈妈叫我和他订婚，以后我们还是好朋友。我呆呆的看着这条短信，看了一遍又一遍，品尝着这句话的味道。想着我和她的事情。眼泪竟不争气的流了出来。眼泪对于一个少小离家长年在外的打工将近十年的人来说是那么的吝啬，而这一次，眼泪却如长江水般汹涌而出，模糊了我的双眼。

我想回信息，可卡上却没有了话费，我拿着手机直奔营业厅，可是当我走到营业厅里的缴费处，我突然想，我该回什么呢？是祝福她还是……？

我默默的立在那里，如一塑雕像，周围人的言语对我没有丝毫的作用。我知道此时里面人的眼光和言语。我呆了许久，又默默的离开，忘了自己来干什么。

看着这个充满霓虹的都市，我感觉很陌生，虽然我在这生活了十年之久，风冷冷的吹过来，掠夺我的体温，我抬头看了看天空，黑黑的，没有月亮，连星星也不见几颗，我的爱恋呀！我该寄给谁呢？月亮，你怎么也不出来，我还要你充当信使把我心中的爱捎给她，不，是我的祝福。她已经不属于我了，我只是她心中的过客，以后的好朋友。作为好朋友，我怎么能不祝福她呢？而你在哪里呢，月亮，你躲到哪里去了，你没听到有一个人，一个在外乡异地的打工崽，渴望着你吗？

我躺在床上，怎么也睡不着，脑子里全是她的音容笑貌，我是一个……。我开始恨自己，假如我能看的开，不把钱看的那么紧，给她买件衣服，送个表，或者其他什么东西，也许她看那么东西会想起我，在我不在的岁月里。就会感受到我的爱，而现在什么也没有。我的爱呀，谁能把它送到她身边。

我讨厌自己的笨嘴笨舌，什么话也不知道说，除了些，你吃了吗，你冷不冷，好不好玩，开不开心，我帮你之类的话竟想不出其他的话语，来安慰来抚慰她，这么久以来，我甚至都没说个笑话，一句肉麻的话都不曾有，有时，还让她安慰我。我真是个无能的男人呀，一段情都维持不了。别的男人虽然也没有万贯家财，但至少在心灵在物质以外的东西上可以给心爱的女人以满足，而我呢？什么也不能够。

也许她离开我是明智的。她母亲的确是为她终身幸福着想。就算她有勇气抵触她的母亲跟了我。我能给她幸福吗？不能！不能，我什么也不能给予她，我没有能力，没有那份自信对她说：我会让你永远幸福。

我没有给她回信息，我什么也没有去做，去挽留那份感情。也许那份感情只是我自做多情，一相情愿的想法。或者说是现实中一个飘渺的梦，一个我不真实的梦。

我一直努力的在厂里做事，不发一言。省吃俭用的把钱往家里寄，往家里寄。那是我唯一的希望。我的爱没有了。可是我的支柱还在，那是我唯一可以做的。

实在想家了，就打电话回家，听听父母的声音，问家里的情况。建房的进展。打地基，上梁。装修。完工了。屋建成了。母亲对我说，而我却没有了兴奋，只有淡淡的惆怅。那屋是已建成，而我的新娘已是别人的新娘。我的梦想碎了。我得到了什么？

我得到了什么，我辛辛苦苦这么多年为的是什么。就是为了建自己的新房，刊物现在好了。我的新房有了。我的梦实现了。我以后的梦又是什么呢？我问自己。以前她的父母嫌我家穷，没有新房，而现在我也有了新房。却没有了新娘，我为什么总是比别人迟了。为什么。为什么！

你好美，世界上最华美绮丽的辞藻，也无法形容。我的眼睛，永远为你所有，我爱你，我怕它脱离我的心扉，飞留在空中，迷惑你的眼，搅乱你的心。今日，你不是我的新娘。只要你喜欢，我情愿，只在远方，在你看不到的远方，默默地看着你，看着你。直至看到你幸福的偎在，在你爱的人的怀中。当你转身离去的时候，我默默的举起手，轻轻的向你道一声：祝你幸福。　

本文已被编辑[晴茜绮梦]于2007-3-19 13:45:32修改过　

-全文完-