谁说的离开很简单，一转身，就什么都看不见了

坐在电脑前，望着屏幕发呆。qq孤伶伶地挂在那，无人问津。

这个冷冷清清的办公室里就我一个人，只有几台冷冰冰的机器陪伴着我，从未有过的深刻孤寂牢牢纠着我每一寸肌肤每一条神经。

我好想妈妈了，第一次一个人在没有妈妈的城市。可是我不能打电话回去，昨天妈妈用手指粗的木棍抽了我一顿，她说你再也不要回来了。我知道她说的是气话，她从来没有打我打得这么凶，以前逃课被她逮到都没有这样。现在我是真的惹怒妈妈了，我知道是我不争气，我伤了她的心，可是有些事是我无法左右的。今天我真的走了，而且没有打算再回去了，我不知道妈妈会怎么想，她应该会很生气很生气吧，还会很心痛，毕竟我是她的宝贝女儿，前阵子我找了一份离家远一点的工作，才做了一两天她就不让我做下去了，她说我一个人在外面不放心，逼着我立刻回家。我很听妈妈的话，她说回我立刻就辞了工回家，然后找了一份能在家里吃住的工作。不要工资有多高，只要能在妈妈身旁。

qq上有个头像在一闪一跳，是水凉的。她问我在哪。我如实相告。她很吃惊，说怎么又换了。

也难怪，这一星期来，我已经换了三个地方了，我自己都觉得有点神经质。

我没有接她的话题，我说，水凉，我肚子好痛，要生嵬嵬了。

怎么了？是不是吃错东东了？她很紧张。

不知道，我没吃什么东西啊，昨天吃了元宵，嘿嘿。

小样～！要不要去买些止痛药来啊？

不用了，过一会儿就会慢慢好起来的吧。

你啊，又不懂得照顾自己，现在又一个人在外面。

水凉，我不开心，你给我讲个笑话好不好？

我不知道讲笑话啊。鱼，我也不开心。

啊，你也不开心，我们两个都不开心。呵呵。水凉，我想妈妈了。这里就我一个人，好寂寞哦。

没事，慢慢习惯了就好了。习惯了就无所谓了。

习惯了就改不掉了。

过了好一会儿，她才发过来几行字，不会的，我们只是去适应，只是把寂寞把做习惯来享受。

把寂寞当做习惯来享受，这样子可以做得到吗？

我说，水凉，我很喜欢听你说话。

嘿嘿，原来你喜欢听废话啊。她一改刚刚文纠纠的语气，回到一贯的调侃口吻。

不是啊，不是废话，你有时候说话好像很好感触的。

像个哲人一样。我在心里补充了一句，不过没说出来，她不喜欢。

她回以一笑，呵呵～

无语。

我告诉她，刚刚我跟泥巴他爸说了好多话，我以为是他姐姐，因为那个qq号是她姐的，没想到他说是泥巴的爸爸。

啊，你们都说了些什么啊？

我把我们的聊天记录给她发过去。很多，里面有我为什么会来这个人生地不熟的地方的原因。水凉看了很久，最后她说，发生了这么多事你都不告诉我。

来不及嘛，我又没碰到你。

呃～她无语了。

然后我们沉默。

然后安安静静地说晚安。

水凉的头像变回灰色，一切又回到原来的样子了，我还是一个人。把qq隐身，我开始尝试着入睡。可是，这样的夜，注定又是一个不眠之夜。我想妈妈，想爸爸和姐姐，想泥巴，想水凉，想草草。为什么一个人的时候，思念会变成得如此疯狂而刻骨。泥巴，泥巴……我不能再想你了，从此以后我再也不会打扰你了，你爸爸说他知道我是好女孩，我很懂事，他还说其实他蛮喜欢我的，可是我们不适合在一起，他说我如果真的爱你的话就放手，不要阻碍你的前途。

于是我就放手了。原谅我的不辞而别，我只是不愿意看着你再堕落下去，我只是不想背负着红颜祸水的骂名，我只是爱你。请原谅我。希望我的离开能够换得你的清静，让你专心学习。你爸爸是爱你的，他是为你好，真的，他只是不善于表达，不要以为他是害你，不要辜负了他的一片苦心。泥巴，为什么你总是喜欢离家出走呢，为什么一次次地伤害爱你的人。看到你变成这个样子我真的好自责，我一直以为是我害你变成这样的，我只是想要和你在一起啊，可是为什么和你在一起却让你变成这样了呢。什么时候你才会懂事呢，什么时候你才会长大呢，你爸爸说你再这样混下去将来又怎么养得活我？是啊，你说过五年之后要娶我，可是到时候你拿什么来娶我呢？你知道我是个有点虚荣的女子，你拿什么来满足我的虚荣心呢？什么时候你才会明白我多希望能够看到你走回正道，看到你过得好，那将是我最大的幸福了。请不要把我的幸福无情毁灭。泥巴，你要好好的。

如果眼泪可以洗涮掉一些悲伤的话，我多希望现在能够痛哭一场。可是，可是眼泪它什么都解决不了。我所有的伤痛，都必须我一个人面对。我现在要的是坚强，告诉自己不能倒下去，就算全世界都抛弃我了，我也不能放弃自己。我爱的人，我没有丢下你们，我只是暂时离开。等到风雨过后，等到彩虹出现，我就回来了。

身边没有了我爱的人，爸爸妈妈，水凉，草草，都不会再陪着我了，我的世界似乎有点残缺不全了。我的泥巴，我要开始学会忘掉你，忘掉我们之间所有的回忆，我们的承诺，也让它随风逝去吧。据说，治疗痛苦的最好方法就是遗忘，遗忘就先要麻木自己。所以，现在的我，心里是空的。空得沉甸甸的，让我喘不过气。我的生活单调得比一张白纸还要惨淡。

水凉告诉我，我现在的位置和草草离得很近，说不定还能在哪条小路上不期而遇。

草草。很久没见她的了。就算现在知道我们就在同一个校园里，我也不会去找她，内心里还是害怕见到她的吧。更何况她是在这里读书而我是工作，我们已然已不是同一个世界的人。而曾经，我，水凉，草草是多么要好的姐妹啊。草草是那么开朗而又柔弱的女子，当年我也许真的伤得她太深，她现在还是恨着我的吧。那时候，我问过水凉和草草，如果一个跟你很要好的姐妹，就像我们现在这样，跟你喜欢上同一个男生，你会怎么办。

记得草草当时的回答是公平竞争，不轻易放手。后来又说，如果那个男孩也喜欢她的话，我会成全她们。

她们那时候也许都不知道我这样问是有原因的吧。

不久后，草草和她的男朋友泥巴说要分手，她问我和水凉她该怎么办。草草说她觉得泥巴根本就不喜欢她，只是把她当妹妹看。她说原来一直都是她自己一个人在那里自作多情。

水凉说，分就分吧，这样子有什么意思啊。长痛不如短痛，要痛就痛得痛快点。

而我一直劝她不要轻易说分手两个字。

最后她还是听了水凉的话，这是意料之中的。水凉是我们的老大。

草草和泥巴分手后，我和泥巴以闪电般的速度在一起了。这足以让单纯的草草把我恨之入骨了。然而她什么都没有质问我，只是没再和我说一句话，就连水凉也疏远了我。早就该想到会是这样的，我没有想过要向她们解释什么，也无法解释些什么。得到和失去从来就没有一个平衡的点。我所能做的就是沉默，等时间来流淡那些伤痕。关于我的那些冷嘲热讽，什么花心滥情，水性扬花，自私阴险，我都当做没听见，这个世界上的孰是孰非不是谁说了算的。对与错都不是谁三两句就可以定义的，更何况在爱情里本就没有对错。我没必要去同他们争辩，没必要把这些放在心上，重要的是，能和泥巴在一起。

搬家，转学。只是和水凉有断断续续地联系，我谁也不曾告诉。就连泥巴一开始也不知道。事实上那时候我也没有几个可以诉说的朋友。原以为这样就可以撇开原来的的一切纠葛，甚至水凉、草草也也都成为我生命中的陌生人。出乎意料的是，我们竟然渐渐地又亲密如昔，就连草草也与我和好如初。是我们都长大了吧，而且我们能在一起的机会很少了，大家都很忙，所以对这份友情又格外地珍惜起来。可是我知道草草的心里还是有伤痕的，尽管我们和以前一样嬉笑打闹，对泥巴这个话题也毫不忌讳，可是这不是重点，她再也不会向我话说她心中的秘密了，所以，我不知道在她的心里，是怎样想我和泥巴的。我只有猜测。

她多多少少应该从水凉那里得知泥巴的情况吧。三天两头逃几天课，三天两头离家出走，抽烟，打架，被学校开除……对于这些她是不是早已无动于衷了，还是惋惜亦或是嘲讽，幸灾乐祸，笑我活该？我很想知道，可是我没有闲暇时间去探究，我自己的学业都忙不过来，还得隔三五差地把离家出走的泥巴找回来，又要应付泥巴家人的质问，弄得我疲惫不堪，身心俱累。我把所有委屈与悲哀都吞到肚子里，默默地为泥巴付出我所能付出的。我一直认为，为心爱的人付出所有都是值得的。可是他们都说我们这个年纪根本不懂什么叫爱，我们是没有结果的。我对这些言论从来都不置可否，笑笑就算是回应了。我能做的我都已经做了，我做不到的我也尽力去尝试了，至于结果，我想不能太过在乎，越在乎越容易受伤，我不能被结果这两个字而打倒。

泥巴的爸爸不止一次地劝我离开他，不要再跟他纠缠不清。而我始终都没有发表什么决定性的语言，沉默代表着挣扎与犹豫。或许，或许真的是错在我，是我害了他？或许我真的该离开他才算对我们感情的负责？

我不停地对他爸爸说对不起，对不起。水凉说，你对不起谁了？谁又对得起你？我沉默，无言以对。我除了对不起还能说些什么呢。

我不想再说对不起了，这三个字太过沉重，我已经很累了，所以终于还是决定离开。什么都没有对泥巴说。那天下午他来找我，下班后我送他回家，我怕他又半路失踪不进家门。看他进了家门我才松了一口气，看着他熟悉的背影，心里有多少疼痛的留恋与不舍啊！我只能在心里默念，亲爱的，再见了。

然后我跑回公司辞了职。妈妈为这事大发脾气，甚至还狠狠地打了我一顿，我没有吭声。我意已决，谁也改变不了。要走就不能拖泥带水，转身要转得绝决干脆，不能让自己有机会留恋。

第二天我就离开了这个城市，开始一个人的生活。当汽车带着我渐渐远离这个承载着我所有感情的城市，心中已经平静得没有任何波澜，痛也已经感觉不到了。我的嘴角带着微笑，看着窗外阴沉的天空，在心里说，泥巴，我爱你，为了你我可以放弃一切，包括你。

本文已被编辑[纯白陰影]于2007-3-19 2:52:53修改过　

-全文完-