和我丈夫结婚大约有四年多了吧,记得女儿是在我和他结婚后的第三年生的,现在她两岁零五个月大了!是啊,想想这是有点可笑,怎么连自己结婚多长时间了,这么简单的问题居然还模糊呢,是吧,让大家见笑了!哈哈!但是这是真的,如果不是这次突然想离婚,还真没有算过结婚以后的时间呢,这日子过得真是……唉！

在当初我失恋的阴影之中，我改变了婚姻的选择对象，找个爱我的人结婚了，这有点荒唐，这么说也不现实，但是这真的是事实。

和我现在的丈夫是介绍认识的，他是我以前初中时候一个女同学的弟弟，本来一点也不认识的，当初和我老公相亲，见第一面后，我对他也没有反感，他模样长的还是挺帅的，就是身高和我原来的梦想有一定的差距，他不到一米六，我想是因为我的善良吧，其实我并不是靠外表来认识一个人的，我认为心灵美是最主要的，反正当时我无怨无悔地就选择了他，他的脾气很随和，不爱说话，原本以为浪漫的自己会找个浪漫的爱人，但是命运却没有给我做一个圆满的安排。哈哈，不知道我丈夫看到这篇文章会怎么想，人生之中，有缺憾也许才是一种完美吧，有时候不完美的才是更加珍贵的，现在我知道了这个道理。

他原来是在县里的技校学的电工专业，爱好电子技术什么的，这点倒是和我的父亲有点象。我父亲是家电维修技术员，自学成材的。想想我和丈夫结婚之前的一年多的时间，都是我要求他给我打电话，我逼迫他给我写信，其实他写的信都很刻板的，一句感动人的话也不会说的，哈哈哈，真的，基本上是他的工作记录，什么“今天水管坏了，我去修理，修理好了之后，一试水，ｏｋ！”之类的，当时他是在他亲叔叔私人开的小医院里当收费员的，也可以说是个小会计啦，还负责打点杂什么的，毕竟是自己的亲人开的医院，总得比别人多尽点心咯！我当时刚参加工作两年，还在不断地参加继续教育，还有进修什么的，老得到他工作的县城去上课，一般每个周六周日都得去，于是我就顺路去看看他，和他在一起很闷的，我如果不说话，他也很少有话，哈哈，真的，其实也许就是因为我太爱说话了吧，他就那么耐心地听着，有时候笑笑，我总觉得我和他之间很奇怪的，我象个男的，他倒象个女的，我暗恋过的小伙子是多么健谈啊，但是这个准丈夫真的是很“木”，“木”得要命！

但是因为是适当的时间出现的适当的人，这按某些人的说法，就是缘分吧，哈哈，我本来不想这么说，但是也许只有这么说才符合我的做法吧，和结婚那一年是２００２年农历八月，就在那一年的“五·一”假期的时候，我埋怨他，说决定要结婚了，居然没有一起浪漫的出行过，于是在离我们县城最近的山里的一个水库去玩了一圈，同行的还有他们单位的两个男同事和一个女同事，哈哈，真的，不浪漫吧，三辆摩托车，用了一个下午的时间，去玩了一次，给我人生的突破是，在这个小小的旅游中，我第一次坐了船，第一次去了小岛，第一次看到了那么浩瀚的很象大海的水面，那一次我和丈夫第一次拉手，在山路上前行。照了几张照片，现在还留着呢，美好的纪念啊。

结婚之后，我和他过了一年的两地分居生活，其实这么说也不确切，具体来说是，工作不在一个地方，他生活在原来工作的县城里，我在离他３０多里的家中，新婚时候，他过了婚假１０天，回单位去上班了，一走就是８、９天，我也不怕大伙笑我了，哈哈，真的很难过的，新婚的分别啊，折磨人的啊。新婚的日子里全是思念在折磨我，为分隔两地的爱人们举杯了！理解万岁哦。他居然不想我，真的，气的我真想死了算了！其实也没有这么严重了，不好意思。

后来，我把他的工作让他辞职了，调到我身边来了，干点别的什么工作吧，这样一个冷淡的人，如果再很少有沟通的话，那婚姻就要完了，反正我真的是受不了分离的折磨，我主要是痛恨他不懂爱情，不懂我，为什么要碍于同事们的话什么的，就忍心不回家来看我，我觉得他是爱我的啊，但是为什么感受不到爱呢？在身边来吧，感情是要培养的，我当时还是没有下定离婚的决心啊，“毕竟婚姻的责任很重，选择了，要负责啊，没有苦就不懂甜”，我当时不断地提醒自己。

后来我们有了女儿，怀孕后的日子是最甜蜜的了，他每天给我做饭，尽管是我要求他带我一起去买水果，但是他能骑摩托和我去我就高兴的不行呢，他没有给我主动买过什么东西，总是让我“要”，有时候我也觉得自己太可怜了！

生了女儿之后的日子过的很忙碌，很象地狱的，哈哈，最初有了孩子的时候，我觉得这个世界的时间都不属于我了，没有足够的时间睡觉啊，困啊，哪里还有什么“思想”、“灵魂”啊，也没有时间埋怨，踉踉跄跄地也这么过来了，是的，现在我的女儿都两岁多了，也不象以前那么累了，于是又能思考了，于是我的心啊，痛苦起来，我这是在过什么日子，我的日子里，没有爱情，这样朴实的婚姻让我痛苦的快要窒息，他现在从来不会含情脉脉地看我，那怕一眼！他也不会给我说句情话，温暖我一下什么的，看着自己向往的爱情在别人的生活中不停地上演，我又急又气，于是乎，我想离婚。

他听到我一本正经地说要和他离婚，起初是一惊，然后是笑笑，没有说什么，气死我了！结婚后他从来没有和我痛快地吵过一回架，要离婚了，居然还那么不在乎我！我说我要和你离婚，因为你不是我想要找的梦中人，我和你在一起很痛苦，我痛苦了四年多了，你放了我吧，他说：“不可能。下辈子吧哦，现在你是女儿的母亲，你不是你自己的人了，你属于一个家庭。”

啊？还有这么一说啊？我没有权利离婚了！唉，都怪我当初做的这个决定啊，哈哈，今天我只能无条件地缴械投降了，婚姻中的女人，你还有什么权利去追求所谓的、梦想的、完美的爱情？每个家庭都有自己的苦与乐，选择的同时早已经意味着另一种失去，今生，我的爱情是这么的普通，这么的平凡，连离婚这么惊天动地的事情在我家都是这么的平静安详，唉，我这辈子真的完了。居然连个婚都离不了了，那怕只是为了我的孩子！

这不是有点象无理取闹吗，人家在外人面前可是我的好丈夫啊，只有我觉得他不好，可是，我真的很想和老公离婚的啊！

再回首,云遮断归途；再回首,荆棘密布；今夜不会再有难舍的旧梦，曾经与你共有的梦，今后要向谁诉说；再回首，背影已远走；再回首，泪眼朦胧；

留下你的祝福，寒夜温暖我，不管明天要面对多少伤痛和迷惑？曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容是最真，再回首恍然如梦，再回首我心依旧，只有那无尽的长路伴着我……人生能有几回首啊？珍惜自己所拥有的爱吧,也是惜缘了·

-全文完-