因为从小爱看书，对感情看得比别人透彻的多。

因为姐姐的婚姻，对感情就有莫名其妙的恐惧。

从小，听多了人说我象日本女孩一样性情好的溢美之词，心里是冷笑和不屑：我的内心和我的外在根本有矛盾的地方。你们了解我什么？

传统教育让我学会维持自己的形象，习惯在外人面前扮演乖乖女。内心愤慨异常，也是和风细雨轻言细语。

急噪的举止，表露的少。

其实，如果我要做什么事情，有了想做的心，那是一刻也拖不下去的，我恨不得马上就做。即使做了后马上会后悔，我也会去做。

好多次我有荒唐的念头，都因为时间的拖延而荡然消失。所以，有时候，觉得这样的我是幸运的。

年轻的时候比较胆怯和懦弱。被人欺负，不敢吱声。听见别人的刻薄话，还好脾气的微笑。陌生人搂着我的肩，说着大胆的话，我也是动也动不了，一句话也说不出，自己安慰自己：算了，也没失去什么。就这样无用着，就这样吃亏着。

这性情使得我在生活中是一付楚楚可怜的摸样。我的朋友象一把伞一样顶在我头上，我的生活中承载着友情的重量。

然而，在我的世界，有很多事需要我独自面对，不是别人能帮助我的。我开始意识到，生活它可憎的面目会让我饱含泪水却没有地方可以依靠。

亲眼目睹姐姐被打的场面，我茫然，安静，沉默，无力。我看见姐姐被打得躲呀躲，叫呀叫，我一动也不动，她唯一的亲人，就如化石般冰冷和僵硬。在她无助的时候，只会在那里看着，张着怯怯生生的眼。

那时，我已经不是个孩子，却还是表现得象个孩子。

现在，我再也不会这样如塑像静止和沉默。我会做点什么，我会喊出什么！我不会让这样的事情再发生。

但是，已经发生的已经在我的脑海里留下了永不磨灭的印象。

我对男人不相信，鄙夷，嘲笑的态度因此而生。

姐姐给了我一个教训，那就是昨天说爱你的人今天会说不爱你。

男人的海誓山盟真的象一场戏。

他的情有独钟，他的生死相伴，有时，有时，比琼瑶还琼瑶。

于是,对周围的异性我戒备着。他们说我感情冷淡，想做独身尼姑,他们说我感情自私，故作糊涂。我原不承认，如今回想，每次面对身边的异性对我有所企图，我就在他们的试探中装聋做哑，好象什么都不懂的傻丫头，其实是心理雪亮。为了不失去他们对我的热心关照，在他们痴情的包围中不表明态度，让他们对我无可奈何，直到最后，有人追的累了，感到无望了，自然会放弃离开。不用我开口，不用我去撵。

好象一只蝴蝶流连花丛，却不会为哪一朵停留。

我以为，爱是一种牵绊是一种不自由。当你把全身心都投入到爱情里去的时候，就是你受牵制的时候。你会在牵制中得到快乐或不快乐。

我以为我不会爱上谁，不会这么轻易的走近围城里去，失去心灵的自由。可是，当爱情来临的时候，我一样抗拒无力。

和他初次见面，他就对介绍人说：“这个女孩子浪漫了点，找她做老婆肯定会辛苦！”他居然会看面相，和我交谈没有十句，就看到了我的特性。厉害！的确，我让他辛苦了很多年，这是他的选择带来的后果。我只是不明白，他明明察觉我的不适宜，为什么还要选择我？

爱情真是一场莫名其妙的瘟疫。在这场瘟疫中，有的人失掉了自己，有的人得到了新生。

那么，我得到了什么？对方得到了什么？这漫长婚姻思索的问题，是自我修炼的过程和结果。

时间会告诉我答案。

现在，我不再是那个只会发呆的看着场面发生的女孩。

我不再是那个不相信爱情的女人。

我不再躲避感情。

可我依然害怕感情。

我在被人膜拜的爱情中看到了伤者的忏悔。

但还是有很多人前仆后继地去爱着，去受伤。

所谓的言情剧，在生活中百看不厌。

我的变，是适应社会，我的爱，是无可奈何。

动什么，别动感情，是告戒世人的话，却不是真理。

-全文完-