[一]

天冷极了，也快黑了，而且下着淅沥小雨。

车飞快行使在平坦的柏油路面上，哀愁的我背着包靠在临窗的位置上，看着雨水溅起半尺高的浪花，心里盘算着，如何结束自己的孽缘孽债。

三年前认识他的时候，他坦诚地拿出了他的身份证，我不知道是不是我太幼稚，也不晓得他是不是我生命中的最后一个男人。当他张开双手做了个抱我的姿势时，我将我的整个身心交给他，他久久不愿松开我，而我心里被甜蜜包裹着，被幸福冲昏了头脑。

天天晚上十点半的电话，令我陶醉其中，一日不见如隔三秋的相思愁，在我的心里逐渐生根，发芽。我一直是乖乖女人，虽然没有闭月羞花的容貌，也不是才识八斗的文化人，但做女人的三丛四德我还是牢记于心的。

他的出现无疑扰乱了我的正常生活，也改变了我的性格，更不曾想在以后的岁月中改变了我的人生……

别离一年后，实在忍受不了相思苦的我义无返顾踏上了找他的征程。

见到他的时候是深夜十二点，意气风发的他没有一点改变，而我自己当时热情激昂且厚颜无耻的举动倒吓呆了他！他看着我的打扮，装束，用那种我形容不出的眼光看着我，我已经无法自拔了，我只是一万个想见他，十万个想见他的心，别无一点用意和企图！

其实那刻他只要稍微做一个看不起我的动作，或者说一句轻挑我的话语，我也会临阵退缩的。我不知道那刻他的心理是否来者不拒？或者是顾忌我的感受？可我觉察到了，他对我已是抱着无所谓的态度了，因为他早不记得我的名字！

我傻傻地拥着他，珍惜着分分秒秒，他只是嬉笑着，责怪我这么晚出来不怕吗？我挚诚告诉他，好想好想他！他卸下眼镜，又是笑，不过这刻的笑是善意的，要不然以我这样敏感的性格，马上会转身走人！

那个夜晚小雨淅沥不停，那个夜晚我们相拥而眠，那个夜晚也成了我后半生的回忆和伤痛……

前半生经历了悲欢离合，我不怕灾难，也无视别离，可我畏惧病魔。

不曾料想，他那次无意的接受给我带来的不但是身体的伤害，更是心灵无法弥补的彻痛！

他走后的那些日子，医院，医生，药物，点滴，白色的墙和床伴随着我直至又一年的光阴！

才起步的生意因为我身体的耽搁而暂时放下，那笔巨债不是我用脸给别人笑，用嘴给别人说就能解决得了的，平生第一次我这个本分胆小，呆傻女人陷入无望的境地。

而在此时，屋漏更遭连阴雨。当我得知我不是他的唯一，我只是他的匆匆过客时，悔恨，痛苦拧绞着我的身心！

我的身体彻底垮了下来，体重减少到四十八公斤，他如今才知道无意的接受导致大错铸成。除了对不起以外，我明白他真心祈祷着我快快好起来，如果有三长两短，他背负不起这样的名声，也付不起对我性命的责任！

睡梦中念呓着他的名字，现实中找寻着他的踪迹。心里却清楚告诉自己，不会了，忘记吧，一切都过去了，为什么折磨他又作践自己呢？没看见他爱那个女人胜过爱他自己吗？掩耳盗铃的我何须揣着明白装糊涂？

[二]

麻木的我又恢复了我的生活习性，就在另一个能当我父亲的男人闯入我视线时，我告戒自己，玩弄别人的感情等于糟蹋自己的人格！

我的日子多数坎坷不平，与我的性格环境有很大关系，我是那种优柔寡断而且特别没斤两的女人。有时候我也恨自己的行为为什么不能象别人那样斩钉截铁，或者果断地做出决定！我只会用宽容感动别人，要不只会一而再，再而三地纵容，任由事态发展下去，这多少让我的生活有点灰色黯淡！

和他因一句玩笑话认识，他竟然百分之百信任的给了我一笔巨款，让我从新振作。

我是谁？他不认识，也不知底？一个再普通不过的乡下女人！他是谁？不知道，我也不得明了，和他毫无一点瓜葛！就算我有万般魅力就算日后我会倾身倾心为他付出，这刻他却菩萨心肠，我想很难有一个陌生人做到雪中送炭，雨中送伞！

我不记得我是怎么糊涂地接受他的那份心，他也没打探我心理的感受，只是说我的眼睛让他看到了坦诚和执著！仅仅这一点吗？别的又无从说起，因为我和他根本不是一个世界的人！他的复杂，他的沧桑，他的沉稳都写在脸上，对于我一个才接触社会的女人来说，是不是遭遇这样的言行过于后怕？

如果单纯是我的生意出了意外，或者是我的婚姻遭遇灾难，我想我完全可以拒绝这份怜惜！现在的问题是我为了谁呢？只有自己知道，我错了，不止一次对自己说，不要想他了，身体的每一个细胞里都有他的存在！脑海中每时每刻都浮现着他的影子！

这笔债记在他的头上不假，这笔债我却要自己解决。因为我承诺过，还债的时候给他个充足的理由，不然走进来容易，想出去不是那么轻而义举！生意人有生意人的规程，我想我是女人，要是出尔反尔的话，我想我知道我的后路！

平生第一次为了我心爱的男人，平生第一次遭遇这样的境况，我不知道是我的悲哀还是老天对我的考验和惩罚？没有人会给我指明道路，没有人替我承受这份压力，自己的恶果得自己吞咽！

我真诚告诉他我接受了那笔巨款，告诉我几个月来彻夜未眠，心里除了他别无其他人了，玩不起命的我想尽快完璧归赵。他劝我先管好自己，巨款的事情以后再说，妄想着他陪我一同前去，看来是不可能的。天晓得我扮演的是什么角色，恐怕这阵连他也不相信我了吧？要是还债的时候让陌生的他知道我为了一个婚外的男人，他又会以怎样的眼光衡量我？

我仰天大笑，笑自己的傻，笑自己的天真，笑自己的稚气，笑自己的蠢和笨，更笑自己的无奈！

不能拖延下去了，身体时好时坏，还得慢慢调养。收拾好自己的心情，我下定决心，这场情感的债该到做个了断的时候了。

结果肯定难免两种，一条是重生，一条是毁灭，他如果放过我，我自此忘记他也忘记以前发生的所有事情。如果他执意为难我，以后的我便因他而坠毁在他手里了，也是我经常说别人的恶性循环。

打电话约了个时间，他说恭候我的大驾，我想白天不属于我了。我也没有资格装清高了，让我在这个黑色、又冷且又下着雨的晚上结束我孽缘、孽债的‘交易’吧！

[三]

风无情地吹打着玻璃，我观望着路边的景色，到处灰蒙蒙的，只有前方的灯光如星星点缀那般璀璨。

我的人生呢？犹如灰蒙蒙的天还是如星星那般有一丝光亮呢？看不清楚，也猜不透彻，有谁肯告诉我？

我晕乎乎竟然做起了梦，我见到了慈祥的父亲站在三岔路口，母亲和妹妹微笑着向我走来。弟弟开着车让我们一家人快坐上，不然他赶时间，怕捎带不上我们。我推着父母让他们先上，等到我最后一个上车时，弟弟飞也似地疾驰而去！

我拼命追赶着，等等我，等等我……

忽然一声惊叫，司机洪亮的声音回荡在整个车厢，乘客们，到站了……

头脑清醒几分，放慢脚步下了车，矗立在我面前的是一座座高楼大厦。五颜六色的灯光更显示出城市今比往昔，习惯了乡下的宁静，而身处城市的人们此刻却吃着烧烤，悠闲地转悠。

掏出手机，才发现上面有几个未接来电，回复过去，他责备的口气袭击着我的身心，到了吗？这么让人不放心？我缓慢回答在一个路口，他让我不要乱走动，他这就动身！

几分钟后，他带我到了一处清静豪华的住所，看着面前这个陌生的男人，我丝毫不感到畏惧。只是自卑，哀怨的神态不敢直视他的眼光，我怕他看到我内心深处，怕他触及我的伤疤，那样我会无地自容，那样我会感到体无完肤！

他礼貌地问我喜欢喝什么？平时吃面食还是海鲜类？我直截了当地说免了，泡杯茶就够了，我没什么水准和讲究，至于礼仪方面更是差劲，这样问我我会尴尬不堪的！他看见我的脸色格外绯红，呵呵笑着不和我一般见识了，但对他欣赏的女人，客气总是要有的！

然后他分析我是一针见血的女人，以我这几句话，他已经感到我个性的尖锐，说我这样的女人看问题容易走极端，还是多思索为重，凡事情不要抱着不置可否的心理，万事不是那么绝对，任何事情都会有转机的！

我低头无语，目光斜视着他取出手机，一一摆放在桌子，设置关机状态，独步到门边，砰的一声拉好。

我心里咯噔着，猜想着接下来该怎么办？

本来瑟瑟发抖的身体因为空调的热度略微好转，他脱掉外套挂好，问我不需要挂吗？我顺从地脱掉棉衣，他随手挂起，然后走近我身，问我心静下来没有？

我摇头，他竟象他那样刮着我的鼻子说，傻瓜，看你的紧张样子，好像我要强*你？我怔怔地望着他，他的这个动作那么熟悉？熟悉的让我有点不敢相信？我的心一下子充满阳光，问他能带我去一下洗手间吗？

放好水，帮我侍弄好头发，看着镜子里我童真的脸，他满足地笑。我麻木不仁地任他的手游离，他开始从后面搂着我的腰，双颊贴着我的肩头，问我为什么不好好享受人生呢？何以把自己弄的这么憔悴？我简短地回答他，一种是不愿，一种是享受不到！

他痴痴地搂着我摇晃着，知道吗？我生命中经历过无数这样的夜晚，全是与生意有关系的女人。可今晚我不想破坏这样美好的气氛，因为你很一般却又太不一般了，我不会亵渎对你的爱，也不忍心让你背负这么沉重的骂名！那样我于心不宁，那样我会牵挂一生，劝戒你做以前快乐的你吧，不要纠缠到生意场上，不要和男人打交道，你不适应这样的环境。在乡下那片蔚蓝的天空自由地翱翔吧，你属于那片美丽的原野，你在那里无忧无虑，嫁汉吃饱足够了！纷争的社会会让你死无葬身之地，你是女人，是特好的那种少有的纯情女人，在我见过的所有女人当中，你与众不同且带着一股灵气。本想费尽心思培养你，让你脱颖而出，这刻见到你，你的模样完全打乱了我的计划。你谁都不属于，记住我的话，你永远只属于你自己，没有人能够左右你，明白了吗？

我身心放松下来，这是有生以来第一次听到有个男人这么给我指明人生的道路，怎能不叫我震惊？

见过的男人也多不胜数，没有人象他这么骗我骗的心服口服，我告诉他我身体差劲到了极点，再这样听他演讲会支持不下去的！

他反应过来，一个劲地说对不起，说他失态了，请我一定要见谅！

我不是娇媚的女人，也没有放纵过自己，这刻却迎合着他。他抱起我的时候，我无力的双膊勾住他的脖子，他直愣愣地看着我。放我到沙发上，他把我搂在怀中，问我不想亲爱的人了吗？

我叹息我自己咎由自取，与他无关的！

他说男人的事业重于女人，爱江山爱美人的男人两者不能兼得了，问我愿意跟个有事业的男人劳碌奔波吗？还是身心疲惫地周转于左右？我默不作声了，他让我珍惜今天来之不易的日子，说做房间里的女人挺不错的，起码安宁，平静。屋外的世界很烦恼，我这样懦弱的性格会不堪重荷，没有哪个爱我的男人舍得我的花容月貌惨败在纷杂的名流社会层中。

我轻缀着他的茶，他问我会品茶吗？我摇头，他继而又问很苦吗？我说是有点苦，但清澈见底！他转过我的身，说我是聪慧的女人，一点就通，可惜我出现在他生命中太迟了，要是时间倒转二十年，他第一个带我走出那片沼泽地！

我告诉他听了他这番话，我的心情已经豁然开朗，我有自己的判断力，也相信自己的判断力！他问我明天走出这间包房后还会想起他吗？

我点头，你是我生命中一颗大树，歇息片刻我已知足！

他问我今天是有备而来吗？我直率地说，再多一次又何妨？

他起身，拉起我的双手，直奔窗子，透过灯光，我看见雨淅沥不停。

他还是那样痴痴动情搂着我的腰，而我还是那样顺从地任他的手在我身体里游离。

看来雨没有暂停的意思了，他陪着我慢慢看夜，看雨，我不说一句话。此刻，说什么都是多余的，我感激的眼神回望着他，他或许也简单的把我当他生命里第一个不做生意的女人吧！

那已不主要，我想主要的是我的思想是属于我自己的，谁也别想把我左右。

我的心时刻揣摩着他的话，我想等我明天走出这间房，我一定属于自己，也永远属于自己！

-全文完-