思念的欲望一天比一天强烈，我做任何事情都会走神，有时会自言自语，甚至还会大叫一声······各种怪癖让人觉得我这个人是有病。

正因为这样,整天以酒消愁，昔日医生的嘱咐也被我抛在九霄云外去了，心里一片空虚·生活真是不可思议。

在莽莽人海中,我寻找着你——

那时是何等的快乐和幸福,上班相互问候,下班一起畅谈爱的签语,黄昏在小道上散步,在河边甜蜜的依偎······一切生活、一切琐事、一切烦恼被我们的爱融化了，我们象两个无忧无虑的孩子·······

我又一次醉了，窗外的雨敲打着玻璃，我仿佛听到你的心跳。

我走出房门，大街上吵闹声渐渐将身体推到你窗前，酒气渐渐地消散。但我走不动了，许多夜晚我这样等待过。我的心中涌出一股疲倦，勇气与酒气一同散去。

我彻底疲惫了，懒懒地走回电脑前，打开存在ｇ盘的照片集，寻找你的身影，寻找拨动我心的你。百花丛中的你，微笑着，眼睛象期待着什么？全神贯注地盯着远方······

我记得，是去年春天的一个晴朗假日，我们一早就到了郊外，多美丽的油菜花，满山遍野！我们快乐极了，照相机对准自己。

我觉得那情景仿佛是很久以前的事情。

太阳每天都是新的，可你的身影永远在我脑海里浮现,象自己的影子一样时时相随。

我几乎与你不一样，你教会我思索，又减轻我思索的痛苦；你教会我冷静，又让我感到寂寞的冷酷；你教会我理解，又把责任重担压在理解上。看见憔悴的你，我受良心的促使，曾想把你拥抱。

我的心，就象蜜蜂爱花朵那样追逐远去的你。也许是长时间没有交流的缘故，自己遇到事情总感觉不是那么投入。

我思想很单纯，只觉得一个人静静地想着你挺有意思的。起初是这种快乐体现于在幻想中，然后是面对面时，心不停地加快跳跃。这种快乐蔓延到了和你有关的事情，无论你做什么事情是对还是错的，但每次我觉得你是正确的。

我一直把你当成我的老师，我认定由你在我身边，才能一切无忧。对于我来说，这无疑是一个极大的安慰。后来，当发现你对别人是一样投入时，我的反应先是挺平静，并没把这个事情看得很重。我在你的心里有很大很大的优越感。我不相信别的人能把······

可是后来越看越明朗了。我惊讶地注视着形势的变化，我这才发觉自己其实完全无能为力——只能远远看着，连生气发火或干脆避开权力都没有。

我站在房门口，想让冷风吹一吹，吹醒自己，梳理本该理顺的，可始终也搞不清楚。我为什么那么爱你！

我伤心了一阵子，渐渐平静了。我仍然与你交往，聆听你的声音。我不知道自己干嘛还要这样。可不管怎么样，我仍活得挺有味。

这之后，发生事情看起来很自然了。无论你在做什么，我不能说什么，不过心里又急又怜。

由于工作原因，我现在有许多想要抱怨的事情，不太关注你的态度。

终于那么有一天，你站在面前，忍不住嘀咕着：“你这个人就是不打劲，我那东西弄好没有？”

我怔征地望着你。

“请问一下，你说不急呀。”我义正辞严地发问。

“真没有办法。”你鼻子轻轻哼了一声。······

这时，我的眼中颤动着晶光。

良久，我走回房间。生活又要重新开始，一切照常。

-全文完-