我是烟雨人 ▷

[独立生活]让我们用自己内心深处的爱拥抱世界的明天雪雨昭原

发表于-2007年03月16日 晚上9:21评论-0条

序言:“人之初,性本善。忏悔人行道的罪恶,回归善良的本性。

她的话在我的耳边回响:在那里跌倒了,就应该在那里爬起来。

我曾经是一个傲慢而孤高的人,把一切都看得满不在乎,不在乎金钱,因为我拥有足够多的财富;不在乎女人,因为这个社会在很大的程度上来说有钱就会有很多的东西,女人也会对你投怀送抱。我不在乎失败,因为我的路一直都是平顺的,像走城市的柏油马路一样,只有成功,没有失败。我也不在乎和我不想干的人的命运和他们的乞盼,我觉得我不会需要到他们的帮助,现在不需要,以后也不会需要;既然如此我为什么要帮助他们呢,我是个生意人,我的每一分都是我的资本,我要把它们投放在可以获得更多效益的地方。

我曾经是个罪恶的人,因为我的残酷和卑恶,让许多的人破产,以至于家破人亡。我把商场看作是没有硝烟的战场,每一次向敌人出击,都是把对方置之于死地,不留给他们任何喘息的机会。那时我信奉一句话,就是斩草不除根,春风吹又生。

曾经的我自认为自己是个上等人,我的身份决定了我不会像一个下等人那样生活,可是现在看看我自己的样子,我连一个下等人都不如。我像一条狗一样蜷缩在这个破落的窝里,白天我到处去寻找食物,吃的是别人的残羹剩汁;只有运气好的时候,遇到个好心的人,才可以讨来一碗热气腾腾的食物。

她是一个好人,她不仅每天给我热的食物吃,还把自己家的旧棉絮交给我使用,寒风的冷意似乎少去了很多,我的心也有了很多的温暖。她对我说,她曾经也经历过和我一样的生活,那是在十多年前的时候,因为她家乡发生了很严重的旱灾,庄稼颗粒无收,她就一个人跑到城市里去找事情做,可是没有人愿意找她做事。也许他们不相信她,觉得她没有被使用的价值。可是她有手有脚,怎么就不能做事呢。她身上没有钱,肚子饿极了,可以清晰地听到肚子里饥饿的响声,那声音多么像她们山间的那条小溪的流水声。可是她明白,那年她们的那条小溪是不会有流水的声音的,因为它已干枯很久了。

她没有办法只有到街边的小食店去试一试,看看能不能讨到一些吃的东西。可是似乎人性的善良不存在似的,没有人愿意给她东西吃。他们已然把她当作了让人讨厌,让人唾弃的乞丐。她的衣服是有好几个补丁的,由于走了很多的路,汗水浸透过,灰尘也把她的身体看作是栖息的港湾,她的衣服在阳光下流露出斑驳的痕迹,犹如她的脸颊,写满了尘世的沧桑和现实生活里的无奈。

她实在是没有力气了,就在街边的一处树荫下坐下来,体力不支的她昏睡在了那条长椅上。路过的人很多以为她只是走累了,想在椅子上睡一觉,即使是有人注意到了她的疲惫和困窘,也没有人愿意帮助她,没有人愿意给自己找麻烦。她实在是太累了,也实在是太饿了,她不知道自己在那里睡了多久,她被人叫醒的时候,夜幕已经降下来了。叫她的人是位大娘,她问她怎么睡在那里,还不回家?她说她在这个城市里没有家,又把自己的境况告诉了她。大娘是个善心人,很同情她的处境,叫她去了她们家。

当大娘拉起她的手的时候,她的心里感到了从来没有过的温暖。大娘的手已经布满了皱纹,就像她的脸一样经历了无数的雪雨风霜。她的眼泪也随着那一声充满深情的“大娘“而汹涌不断。她觉得当时的心情很复杂,眼泪里包含了感激,包含着心中的委屈,也流淌着身心的疲惫和对生活的美好憧憬与向往。温暖让她感觉到了善良的存在,让人感觉到了阳光的明媚,也让她觉得夜色上的街灯也变得柔和起来,那像一只手,有着柔软和温馨的感觉。也许那种感觉就叫幸福吧。

大娘帮她找到了一份工作,她在一户人家里当保姆。她很感谢有了这份工作,所以她很珍惜那次的机会,很用心地做每一件事。主人也对她很满意。主人家也是一个善良的人,对她也很和气,给她的工资也很不错。

她对我说,困难并不可怕,失败并不意味着失去一切,只要心中拥有希望和信念,就可以从倒下去的地方爬起来,继续走自己没有走完的人生。她说,人生本来就是伴随着痛苦和艰辛的,如果没有这些,那不是完整的人生。我们要勇于面对这些痛苦,我们还可以把痛苦当作我们的朋友亲人,和它们拥抱,用痛苦的能量激发我们身体和心理的潜能。只有经历了痛苦的过程,才能体会到幸福来临时候的真正含义,也才能更加珍惜我们身边的快乐,也才能够用一份善良的心去对待我们身边的亲人和朋友。

她的话让我想起了自己的家人,不知道他们现在生活得是否还好。也许他们正在四处找寻我的下落,他们每日每夜都在期盼我可以回到他们身边。我心里十分想念他们,我的身体里流淌着和他们血脉相连的亲情。我的公司破产了,我感到了彻底的绝望,我本想结束自己的生命,可是我怕死,我还不想死。

我还想再见到她,即使我不能走进她的生活,即使我远远地徘徊在她的生命周围,即使我只能在心中想一想她,我也会觉得自己是快乐的。

我曾经以为金钱可以战胜一切,也可以拥有一切,把金钱看作是孙悟空手中的金箍棒,可以变化不一样的生活,也可以幻化成七十二种不同光芒的人生。我以为只要有了钱,就可以拥有自己喜欢的女子。可是她不是那样的女子,她不爱钱,也不爱慕虚荣。她让我的想法变成了幻影,我可以给她钻石,可以给她车子,房子,我甚至可以给他我的生命,可是这一切在她眼中并不值什么。她把我送她的东西还给了我。

她高贵得像个天使,我不敢靠近她,怕自己的低俗玷污了她的高贵。

她说,爱不是金钱,不是物质的财富,金钱也换不来爱。在她身上,有钱并不能拥有太多的东西。也许是我错了,爱只能是精神的东西,金钱的铜臭只能玷污了爱的纯洁和美好。我收回了我送给她的东西,我想甩掉满身的铜臭,可是我办不到。我不能走进她爱的世界。我像孤独的小鸟只能徘徊在林子的边缘,却不能飞进林中的家,因为那里有太多让我伤心痛苦的东西。

那些东西美好,可我却不敢触碰。我怕损坏那种深藏在心里的美好。那是一种可遇不可求的幸福。我突然觉得自己不是一个幸福的人,即使有足够多的财富,也不能获得足够的幸福。我是一个留恋在利益圈子里的不能真正得到幸福的人。

我现在的世界满目苍夷,不敢去触碰那些美好的东西,我怕我的手会玷污它们的美丽和纯洁。我选择了离开,选择了逃避。我从此变成了一个下等人,我变得那么的卑微,我一路走来,也一路讨来。我成了他们中的一员,成了以前我最看不起的人,有手有脚却要别人施舍食物。吃着狗食一样的东西,还觉得那是人间的美味。我失去了生活的本意,我的人生不再辉煌,我苟且偷生地保留着自己的性命,是想再看看日出日落,是想再自己的心中再想一想她的容颜,只要心中还飘荡着她美丽的笑颜,我的心中也就减少一分苦涩。即使我不再拥有尊严,不再拥有孤傲,不再享受荣华和灿烂的辉煌。

现在想来,其实我一直都是一个卑微的人,即使那时候我有很多的财富,即使我有优越的社会地位。可是我也只是沧海一黍,也犹如沙漠中的一粒尘埃,在暴风骤雨的社会环境里和人生路程中随时都可能被埋葬。

其实每个人都很卑微,可是他们有的人却在卑微中彰显着伟大。因为他们心中有着刚强的意志,有着位大的信念,也有着特殊的美丽情感。他们能在平凡中活出不平凡,能在一样的生活里活出不一样的精彩。他们拥有许多的朋友和亲人,赢得许多人的尊重合爱戴。他们帮助了更多需要帮助的人,也得到了更多的快乐和幸福。

我不是他们中的人,我收获不到幸福和快乐,我得到的只是世人的仇恨和亲人的丝丝同情。我留下的只是意识中的悔恨和记忆里的残酷与迷惘。

我的衣服破烂不堪,散发着连自己都恶心的臭味,可是我已经没有太多的感觉了,我不太在乎自己的形象。身在臭味里早也不知其臭了。

以前我只相信自己,不相信命运,不觉得有灵魂存在,可是我现在觉得自己的灵魂是存在的,并且自己的灵魂正在一点点地糜烂。也随着我的罪恶和卑劣的过去一起糜烂,现在的我才体会到了什么是人性,什么是善良。虽然很多的人看不起我,不愿意施舍给我东西,可是好心的人也是无处不在的,有他们的同情和帮助,我才能延续自己卑微的生命。我不知道自己是否还有那么一天,可以重新站起来,重新开始自己新的生活,如果有这一天的到来,我要做个善良的人,帮助那些需要帮助的人。因为我也得到过别人的帮助。

夜色幽暗,带着黑色的神秘,可是静谧的夜也并非是平静的。它潜伏着许多的黑色元素,夜色里藏着许多最恶的行径,他们利用夜色的掩护做着黑色的勾当,进行着损人利己的交易。他们是见不得光的,就像曾经的我为了自己的利益,使尽了阴险卑劣的手段,这些看似智慧的计谋,其实是无耻的行为。那时的我并不觉得这些是卑鄙无耻的,那时的我为自己的胜利欢呼,为对手的失败欢呼。可是现在我也成了自己的对手,我比他们还败得一塌糊涂。也许有人这个时候也在为我的失败欢呼。

想一想,命运是公平的,自己做的坏事是要自己来承担责任的。因果是会循环的,人生的起落也是循环的,有起就有落,以前的成功并不意味着以后的成功。只有诚实而善良的人才能走得更稳,才能在平实的成功中走向更大的胜利。

我最初来到那个陌生的城市里,祈求人们的怜悯,希望他们可以给我一些残剩下的饭菜,让我果腹充饥。我知道我的形象是影响市容的,影响别人的心情。看到我的人大多远远地从我身边绕过,他们怕闻到我身上的臭味,怕我把自己的晦气传到他们的身上。我理解他们的心情,也明白他们的想法。我觉得他们没有做错什么,错的是我自己,是我曾经的罪恶让我拥有现在这样的生活。

我不是一个高大的人,我的身高不足以让我俯视他们。在他的面前,我显得那么的微小,当我仰视了他一眼,我祈盼的眼神触到了他眼中的凶光,我低下了头,我害怕这样的目光。曾经我也是用这种目光看那些祈求我帮助的人,他们那时候就像我现在一样的卑微,一样地害怕,身体瑟瑟发抖。

只有当我活在别人严厉的目光下的时候,我才意识到了那是一种怎样的痛苦和恐惧。忍受着寒冷和饥饿,忍受着人们目光的蔑视,忍受着心理的摧残,忍受着灵慧的敲击。

我的生命也显得那么的微不足道。没有了人格,失去了尊严的肉体也只是活着的死人。虽然我的心中还有生存的希望和意念。可是那点信心是那么的轻微,像风中的纸片随风而起,即使上面写满了生的理由,可是死的节奏还是徜徉在我生命的琴弦上,那根细弱的弦随时都会在风中断裂,散落一地残破的音符。

我低下头,对他说出我的请求,请求他给我一些吃的东西。我的声音也在颤抖,像细细的哀号,也似蚊虫的叮咬。可是我的可怜并不能勾起他心中的善良。他驱赶我赶快离开他的地方。他说,我要是再不走,他就要对我不客气了。

我就要对你不客气了。

这句话对我来说再熟悉不过了。曾经我对很多的人,对那些卑微的需要怜悯的人们说要对他们不客气了。那时候我怎么能想到竟然还有人敢对我说这样的话呢。我害怕了,我默默地走了,我不想让他对我不客气。我害怕他的凶狠,也不敢去领教他的不客气。

我并没有饿死,我从那些善良的人那里得到了一些吃的东西,虽然那些食物并不怎么好,虽然以前我是把这样的食物当作垃圾食品的,也从没有吃过这样的食物,可是现在我觉得那是人间最好的美味。

食物对饥饿的人来说是最好的恩赐;衣服对寒冷的人来说是最好的温暖;水对口渴得人来说是玉液琼浆。也许当我们失去了的时候,才觉得可贵。笼中的小鸟渴盼自由的飞翔;饥饿的人渴望食物的热量;寒冷的人渴望棉衣的温厚;孤独的时候才知道朋友的重要。当人在走向监狱的时候才觉得自己当初的罪恶是把自己送上了一条不归路。

也许是上天给我一个做好事,弥补过去的罪恶的机会。那天我徘徊在一个路边的小公园里。我不知道自己该去什么地方,每天都在改变自己的根据地。这个公园因为很小,也称不上是一个正规的公园,没有门,自然也没有管理的人,没有人赶我走。那天公园里没有几个人,有一个大肚子的孕妇。

那个孕妇突然肚子疼起来,疼得很厉害,她倒了下去。我看到她倒了下去,没有想太多就冲过去了,我扶起了她。我想我要救她,她的肚子里还有个小生命,那是个充满生机,带给她和亲人无限生机的生命。我虽然不是个好人,可是我应该做一回好人。我抱起她,奔跑到马路边。我向过来的出租车挥手,也许是他们看到我破烂的衣衫,不愿意接纳我。也许他们把我怀里的孕妇看作了我的什么亲人。

终于有个好心人在我们面前停下了车。我把她放进了车内。请送她去医院,谢谢。在我关上车门的时候,我听到了她的谢谢。也看到了她的笑脸,虽然她的身体很痛苦。可是我想她的心里是感到幸福和快乐的,不仅仅是我的好心帮助了她,更因为她将迎来她肚子里的小生命,那是她的快乐和幸福的延续,那是她母亲的使命的延续。他的出世会给她带来无尽的春风和温暖。

我不记得自己是在什么时候,也遇到过这样的一个孕妇,她很痛苦的在马路边拦车,可是我却很快地从她身边过去。我在反光镜里看到她倒下去了,也看到了一个好心的人把她扶进了自己的车里。也许那是一个比较很冷的冬天,也许那天天空还飞着鹅毛的大雪。可是这些都算不上什么,天气的寒冷不如我冷漠的心。我的冷漠,以及那些和我一样冷漠的人让这个世界变得寒冷,变得如同北极的冰川一样,空气在极地结冻。

爱是美好的东西,它可以给人带来温暖的阳光和灿烂的色彩。可是不知从什么时候起我们身边的爱却变得越来越珍贵,就像卧龙的大熊猫一样的珍稀。爱似乎只存在特定的时候,特定的场合。我们的社会被人心的冷漠包围着,被利益的观念笼罩着。也许朋友亲人之间还是存在爱的,可是对于陌生人,我们却是那么的吝啬自己的爱。

爱是一种情感,它与天同高与地同厚,与日月齐辉。

我是一个没有爱的人,我没有怜悯之心。但我也有自己的亲人和朋友,虽然他们也看不惯我的冷酷和漠然,可是他们还是会为我担心。现在我失踪了,也许他们正在四处找我。但是我没有勇气去见他们,我丢失的不仅是自己的人生,更是自己的脸面。我无颜去面对我的身边的每一个人。

我想我是不会忘记他们的,他们的样子会铭刻在我的脑海里。当自己的心情平静下来的时候,我就会想想他们,也想想我过去所做的那些罪恶的事情。我想忏悔,想把时光倒转,想把自己以前做的那些坏事从我的生命里抹去。可是我知道这只是一个怀着悔恨的梦想。时光永远不会倒转,曾经做过的错事也不会从我的记忆力消失。虽然这些记忆像是一个沉重的十字架,压迫着我的灵魂,压迫着我的身体;可是它却可以为我新的生活留下教训,让我的灵魂不再肮脏,它可以拯救我的精神,也拯救我生命之光。

我做过的错事还有许多,过去的很多时间我似乎都在犯罪。那时我不明白什么是罪恶,也不知道什么叫悔恨。现在我什么都明白了。

我要用我一生的时间来弥补我曾经犯下的过错。

我由城市流浪到农村,又回到城市。我的生命也随着我的生活一起流浪。虽然生命的光很黯淡,虽然我不知道自己以后的路,虽然我不知道自己是否会一直流浪下去。可是我却比任何时候都珍惜自己的生命。我要好好的活下去,我要把自己糜烂的灵魂从曾经的黑暗岁月里解脱出来。我希望走进明媚的春光,我渴望拥抱善良的人性,我祈盼接触色彩缤纷的世界。我也很想很想见到我的亲人和日夜思念的她。

后来的一天我在街边看到了一则寻人启事。

启事是这样写的:

虽然你的事业失败了,可是你的人生并未结束,生命之光依然明媚。虽然你

曾经做了许多的错事,可是只要你能悔恨,你就是一个好人,因为你的内心深处

是藏着善良的。虽然你是一个花心的人,可是那是因为你没有找到真爱的人,其

实你也是有真情的。虽然你的心肠有些硬,可是你并未发现自己灵魂深处的柔

情。虽然你不是一个仗义的人,可是你对朋友和亲人还是很热心的。虽然你是一

个有很多缺点的人,可是这些你都可以改正,只要你意识到了它们的存在,并正

确对待它们。快回来,雨昭,你的亲人和朋友期盼着你的归来。

你心中的那个她

某年某月某日

我知道这是她写的。她也在牵盼着我的生命和生活。虽然我知道她不爱我,不会接受我的感情,可是依旧迫切地想走近她的生活。即使我一生都徘徊在她的生命周围,做她最真心的朋友,我也愿意。我想我该回去了。我要用自己内心深处的善良开始自己新的生活。我要把自己的真情洒落在人生的路上。

我要从倒下去的地方爬起来。我记住了那位善良的大姐的话。我想用自己的爱在自己生活的地方洒下阳光。

我们生活的社会也需要爱的阳光,需要善良的人性。为了我们未来的生活,也为了我们子孙后代的幸福,我们都拿出一点爱心吧,用我们的爱把这个世界变得更美好吧。

只要人人都献出一点爱,世界将变得更美好的明天。

-全文完-

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审核:林林
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林林点评:

“浪子回头金不换”,用爱拥抱世界,用心憧憬明天!