柳新旧事

——回忆童年

听约翰·丹佛尔的歌《takemehome,countryroad》,不禁让我想起我的童年，在徐州西北郊一个名叫柳新的小煤矿生活的那一段时光，也是没见过大海，天空也被染成灰黑，但那是我回忆里的天堂。

(一)我是被捎去的孩子

四岁那年的一个冬天，天空飘着牛毛般的雨，没有伞，没有雨衣，甚至连雨鞋都没有，母亲牵着我的手，穿过一条又一条长长的街，最后到达人民路邮局（现在的县电信大楼），她跟一名连名字都叫不出的父亲的同事打了个招呼，像捎带一件物品似的，将我交给了那个人。

我们乘的是卡车，我和那位同事叔叔挤在副驾驶的位置上，我已经完全记不得司机的样子了，只记得他脸朝前方一边开车一边问，“这是谁家的孩子？”“老大（父亲在矿的外号叫老大）家的。”同事叔叔答。“哦！”司机颇感好奇地扭过头看着我问：“你爸爸叫什么名字啊？”“爸爸的名字？”我从没听妈妈说过爸爸的名字，于是傻傻地答“叫爸爸。”车内的两个大人笑了起来，我被他们笑得莫名其妙。

我将装有十来个苹果和几个包子的包袱搁在膝盖上，那是母亲刚才买的，老人们常说：“牛头旁有草，饿不死牛”，那么多的食物，足够让四岁的我在南通去徐州的途中填饱肚皮。那一路我将所有的包子壳吃光，仅留下肉、粉搅和的馅，所有苹果的皮都被我啃尽了，只留下果肉。不会解鞋带，湿透的棉鞋像赖皮一样，一直紧裹在我的脚上，想甩也甩不掉。

终于到矿了，父亲简直不敢相信我的到来，那时通信不如现在这么发达，没有电话，更没有手机，我到矿三天后，父亲才接到母亲的信件，内容当然是关于我去矿的事情。

父亲打开车门，抱起车座上瑟瑟发抖的我，怜爱地问我：“小宝贝，想爸爸了吗？”“想——！”不知为什么，我竟然哭了。父亲心疼地将我冰凉的小脚塞到他怀里，那是我第一次在思想里有爸爸的概念，第一次知道这世上除了妈妈以外，还有一个疼爱我的人——就是我的爸爸。这是父亲留给我最温暖、最深刻的记忆。这记忆铭刻了我——一个未涉世事的孩童对父爱的渴望。

（二）像我这样的孤独

没有人看护，没有人相陪，我的钥匙一直都悬挂在胸前，踮起脚尖，勉强可以够得着门锁。父亲上班时，宿舍区的白天和夜里一样寂静，每天有人送一个油饼或包子或馒头给我，我很乖，从不挑食，睡觉时不脱衣服，一日三餐都是躲在被窝里吃，记不得那个冬天是不是很冷，总之，母亲后来说，洗我们的被子费了好大的功夫，我常常一个人自言自语，反复说着母亲编的童话故事，比如老虎看见猴子来了为什么要躲到门后面？它为什么会怕猴子？说谎的孩子被狼吃了后他妈妈会不会为这个坏小孩伤心呢？最令我不解的是爸爸的同事贾伯伯给的那块“牛皮”糖，为什么被称为“牛皮”糖？它真是牛皮做的吗？明明不好吹，贾伯伯为什么硬是要我吹吹看呢？

除了自言自语，我就喜欢胡思乱想，比如：人为什么会死？我什么时候死？我死了后就到哪儿去？会不会钻到一个开心的人的身体里去想问题？那时的我非常害怕不小心会钻到悲伤的人身体里去。

半夜里，我像一只看门的小狗似的竖着耳朵，听门口传来的脚步声，我能在众多嘈杂的脚步声中辨析出哪一个是源自我的父亲。

这种类似先天性的功能一直到现在都没有锐减，结婚后，我们居住在临街的一幢楼房里，楼下有川流不息的车轮声，有时丈夫的车声也混在其中，听车声我能非常准确得到他回来的信息，他总是戏称我耳朵是“狗耳”，特机敏。

（三）枹桐花开时的悲与喜

宿舍楼前那棵又高又粗的枹桐树开花了，一簇簇花儿像一群群跳舞的大姑娘，随风轻翩粉紫色的裙摆，格外风致。我喜欢闭着眼睛使劲地嗅她们醉人的暗香。看细雨将她们打湿，落到我窗前的空地上，稀稀疏疏的一层，我天天幻想更多的花儿落下来，叠成松松厚厚的枹桐花毯，我可以在它上面打滚、做梦……可是，等新的花儿落下时，旧的已经蔫了，我多么希望风儿能轻点吹，花落的时候最好是花托着地，那样就不会伤着柔美的花瓣了，但风儿怎么肯听我的话啊，呆望着那些遍体鳞伤的花儿，七零八乱地散落一地，我怅然若失。

虽未能圆枹桐花毯的梦，但是，她们的香气却迎来了母亲。母亲来的第一天，我正对着满地的落花发呆，她在屋子内温柔地唤我：“小傻瓜，看什么呢？过来让妈妈看看这些天有没有长得更漂亮？”我轻轻走过去，依在母亲怀里，见床上的脏稀稀的毛毯换成了干净的花布褥单，便趴在床上贪婪地嗅着床单上的肥皂香，看母亲的微笑，好像也很快乐。

幸福就像这枹桐花的花期一样，有种残缺的美。一个阳光明媚的午后，父亲带我们去赶集，我和姐姐像两只欢快的小鸟，奔在前面。三十年前的路面是坑坑洼洼的，母亲不小心摔了一跤（我当时不知道母亲怀孕了），还没有逛集市我们就回来了，我不知道究竟发生了什么事，只记得整整两天都没有见到母亲，当我见到她时，她虚弱地躺在床沿，打着点滴，那是我第一次看见打点滴，因为害怕母亲会痛，我几乎都不敢触摸母亲的病床，倒是母亲看见我后向我伸出了手，欲抚摸我的脑袋，我乖巧地绕到了床的另一边，安静地将我的小脸埋在母亲温热的掌心里。

后来才知道，母亲那两天是被送到徐州市第一人民医院抢救了，我可怜的妹妹还没有看到这纷纷扬扬的枹桐花雨，就匆匆地离开了我们，母亲有幸逃过了那一场生死劫。那个穷困不已的年代，不知道父亲借了多少钱，总之，他为此还了好多年债，父亲救了母亲一条性命，也救了我们的幸福。现在想想，其实夫妻就是一场债，谁欠谁，谁还谁，最终都是为了爱。

（四）最爱的那一口苹果

矿区的黄昏有一种刚毅的美，夕阳的余辉将矸子山染成彤红，耸入云天的煤仓像傲然的勇士，等待暮色的挑战，铁轨将充满希望的双臂伸向远方……与矿区相连的是宽广的农田，新鲜的空气里有种让人不容抗拒的亲切感。

那个时候，我们总会早早吃完晚饭，然后父亲带着我们去散步，一条并不宽的石子路两旁间或有几个当地老百姓摆的地摊，地摊上通常只有新鲜的炒花生或刚刚从树上摘下来的苹果——这些土生土长的东西，其中，以苹果为最多。

比我大四岁的姐姐，总是蹦蹦跳跳地走在我们前面，爸爸妈妈搀着幼小的我，那时候我个儿非常矮，堂哥、堂姐们都戏称我：“长不大的小豆丁”。在家乡跟着姐姐去打酱油时，我踮直了脚尖，伸长了手臂也够不着柜台面。但是，这地摊就不一样了，简直就是“地上溜溜的东西，任我溜溜地要”！所以，每次路过地摊前，我总能以最大的力量挣脱他们的手，然后以最快的速度冲到人家的摊位前，抄起一把花生就往口袋里装，或捧住一只苹果就啃，开始爸爸妈妈以为我是喜欢吃那些东西，所以总会买一些回家。

还记得那一个傍晚，我们嗅着村野的芬芳去散步，路边仅有一个苹果摊，打它面前路过时，我冷不丁地窜到它面前，捧起一只又大又红的苹果就狠狠地啃了一口，然后又将苹果放回原地。我一边嚼着抢来的那一口又香又甜的苹果，一边冲着卖苹果老农笑，老农先是一愣，然后也忍不住也笑了起来，父亲做出一副要打我的姿势，憨厚的老农连忙摆摆手说：“莫打孩子，自家长的东西，送孩子吃吧！”父母当然不肯白拿人家的，他们称了一些。老农将父亲放到秤盘里那只我吃过的苹果挑了出来，塞到我手里说：“吃吧，孩子，这一只是大伯送你的。”我吸了吸快要流出来的鼻涕，伸出乌黑的小手去接，母亲连忙说：“还不快谢谢大伯？”“谢谢大伯！”老农从收钱的包里拿出一条不算干净的毛巾，帮我擦了擦手后将那只苹果递到我手上。

事隔三十多年，当初的那一口苹果，仍存在我香甜的记忆里。

（五）带有“炒作”性质的遛街

一九七九年，我五岁。我是父亲矿上的最知名的人物，因为我的胸前不再悬挂钥匙了，代替钥匙的是一个硬板纸做的牌子，牌子上标注了本人身份，比如：我叫××，我系××的女儿，我今年×岁……我纳闷，不知道父亲为什么那样做，姐姐说爸爸怕我走丢了，说着她会善意地替我挂上牌子。

那时，我只要一出现在人群前，就能招引更多的人，有人会给我糖块，有人会抱抱我。我是个小“人来疯”，人越多，我越兴奋，我会许多的儿歌，还会唱当初的一些流行歌曲，比如《东方红》、《逛新城》、《四季歌》等。我唱歌的时候，别人笑，我从来不笑，特别是我唱“哪个姑娘不想郎”时，别人鼓掌最多，即使那样，我也能处惊不乱，我被称为最有表演天赋的孩子。长大后，一见到生人说话就结巴，一开口唱歌就发不出音，真怀疑小时候那个好表现的孩子还是不是我。

那时，我每天都坚持挂着牌子去遛街，后来我不挂牌上街，别人也会认识我，即使有人不认识的也会有热心的人告诉他的。现在看见街上有人遛狗，狗脖子上的牌子总让我联想起小时候的我。终于明白我是爸爸妈妈的宠物，他们没有太多的时间来照顾我，就用这种方式将我放在大街上，并非完全怕我走失，而是让更多的人来关爱我。

（六）面壁思过

像孩子做作业一样，有一段时间，每天晚饭前，我都要面壁思过。这是我父亲想出来的“整我”的招儿。

我也不知道那时的我怎么会那么易犯错误。出痧了，母亲缝制了一顶后面有长长的尾巴红帽子扣在我头上，其实我并不是嫌难看，我只是嫌热、嫌麻烦，所以我常常不戴帽子偷偷跑出家门，姐姐是打小报告的“罪魁祸首”，她打小报告总是“不屈不挠”，还口口声声说为我好。

父亲对我的态度全然不像是对一个病中的孩子，晚饭前，我先要面壁思过五分钟，然后方可陈述当日所犯的错误，我总是很主动、很规范地履行这个程序，五分钟的面壁，我想得太多了，比如：为什么出痧的人是我？为什么我记不得姐姐出痧？还有，那顶帽子的尾巴为什么那么长？……五分钟过去后，父亲会提醒我可以“交待问题”了。我像做报告的领导似的一件一件地列，例如第一、没戴帽子就跑出去了。第二、把茶杯扔到厕所里去了。第三……、第四……等。最后还有总结：就是下次不再犯同样的错误了。

快要“大功告成”时，母亲总会不失时机地“趁火打劫”：“这丫头是个坦白的大王，行动的矮子”。我连看都不看她一眼，心想：你说就说吧，反正我每天都要绞尽脑汁地想我的存在问题，俨然一副“死猪不怕开水烫”痞性模样。

现在想起来真觉得好笑，怎么也不敢相信四、五岁的我竟然能那样有条理罗列出“一、二、三、四”，还能总结经验教训。我曾用这样的手段对付我狡猾的儿子，结果，他根本不懂什么叫“面壁思过”，他站在墙角里，转过头，东张西望，害得我不得不给他做了个规范的示范。只要外公一来，小东西也就解放了，他常常倚在父亲的怀里向我示威，颐指气使地要外公好好教育其女儿，让我去“面壁思过”，气晕了我，也逗得父母“哈哈”大笑。

（七）我是老鼠，爸爸是猫

那时的我太贪玩了，经常在天黑前记不得回家，或是忘了回家的路。虽然没有伙伴，但我觉得外面的世界是那么新奇，那么热闹，我已经忘了当初那些好玩的地方了，只是记得那时的家是冷清的。

有一次，我穿着妈妈新缝制的一套衣服在一个建筑工地上玩，工地上有许多洼地，把我的新鞋都弄湿了，正担心回家会挨骂，（其实说自己担心被骂是不完全对的，我只是害怕看见母亲忧虑的眼神，怕母亲着急）。正当我惊惶失措的时候，简直是祸不单行，楼板的钢筋将我新裤子的膝盖划了道长长的口子。怎么办呢？

我忽然想了个好办法，等天黑以后，大家都不注意的时候再回家。天色终于被我盼黑了，我终于可以回家了，一路小跑走到大门口，看见正虎着脸出来找我的爸爸！我吓得掉头就跑，朝小门口奔去，那时的小门口距大门口约有三百米的距离，这三百米之间都是高高的楼房，我跑得上气不接下气，不料，刚到小门就给父亲逮个正着。我好奇怪，他怎么就像一只老猫一样，守在我必经的路口呢？现在看动画片《tomandjirry》觉得当初我们就像玩了一出“猫捉老鼠”的游戏。父亲逮着我后，将我拎起，扛在肩上，说了一句：“小东西，跟我玩！”然后大步往家走，回去后就将我交给母亲处置。母亲已经发现我的鞋湿了，也发现我的裤子坏了，她既没有打我，也没有骂我，当时我还真想不通为什么。等我有了孩子后才明白：我也不希望我犯了错误的孩子为逃避我的打骂而拒绝回家。

（八）我有钱，不在乎你嫌我丑

小时候的我从来不照镜子，因为我们家的镜子放得非常高，我够不着，我不知道自己长得什么样，只知道堂哥，堂姐们都叫我小“球”毛，除了天生的卷发外，就是因我不会梳头，所以先天加后天，估计头发是不成样儿的。

一天，父母带我们去照相馆拍照，摄影师调好了镜头，准备拍了，姐姐抢先站到了镜头前，母亲让我也站去同她合影，结果，她竟然满脸厌恶地看着我说：“谁愿意和她拍，丑样儿！”我向她靠了两次都被她推开了，好伤自尊啊！后来我不愿和她一起拍，便哭了起来。

我哭并非因为我觉得我长得丑，更不是因为她嫌我丑，而是因为我太笨，没有抢在她前面站到镜头面前，那样，就是她要同我合影，而不是我同她合影，虽然我不会嫌她，但她若是敢嫌弃我，完全可以不拍，当初能拍照的机会多难得啊，估计她是不会有勇气不拍的。

母亲用慎怪的表情看着姐姐，然后又让我去，我执意不去，母亲并从口袋里掏出一些钱来，塞到我手里。钱有多少，我不识数；钱怎么用？我根本不懂，但我立刻体谅了母亲的苦心，所以愿意再厚脸皮一次。我又一次向姐姐靠近，这一次她并没有推开我，只是不许我挽她的手臂。她脸上的表情依然未变，我想：我手中有钱，才和你一起拍照的，我根本不在乎你嫌我丑！

拍完照回家后，我搬了一张全家最高的凳子，爬上去，把挂在墙上的那一面镜子取了下来，照了照，发现我除了皮肤没有她黑外，（当初不懂黑好看，还是白好看）就是头发没有她顺，其他都差不多（我所指的差不多，就是我与我所见的人一样，有眼睛、鼻子和嘴）。虽不能辨别谁更好看，但我想，她肯定也和我一样——没照过镜子，因为我们俩人一样丑。我真不明白，母亲当初怎么竟能容得姐姐那样欺侮我呢？为什么不打骂她呢？后来想通了，一定是母亲怕影响她当初的表情。

（九）束手就擒的灌药

小时候的我体质很差，经常生病，生了病就要打针、吃药，因为怕打针，我总是在医院里向医生阿姨保证回家后听大人的话，按时吃药。

可是回到家后，看见那些像毒药一样的白颗粒，（印象里过去的药片是没有糖衣的）头皮就发麻。任凭家里的人怎么劝，我也不会主动吃的，所以每次我吃药的时候，母亲都细心地把药片压碎，然后和上糖水，最后是全家老少齐动手，有人捆着我的手、有人捏我的鼻子、有人撬我的嘴，对付我这样的一个孩子，全家竟然没有一人闲着，但是我像只凶狠的小野猫，经常弄得他们浑身是汗，还打翻喂药的汤匙。母亲经常会生气地把我甩在一边，恼怒地说：“这讨厌的丫头，死了算了！”

每次听母亲这样说的时候，我心里又沉重，又失落，生怕母亲不喜欢我。我也知道，吃了药，病就会好。

再后来我想通了：反正我也没办法，还不如乖乖地“束手就擒”，“任其摆布”。后来每次吃药，我都主动要求他们用强制的手段，灌进我的口中。

长大后，看到张学良老先生的戒毒方式，竟然与我吃药的方式有着惊人的相似，不得不佩服自己当初的勇气。当然，自律与他律还是有差别的，比如在有些错误面前，我明明知道是错的，就是没有勇气去改，而是让错误一错再错，直到有人纠正时，我只能忍痛接受，我知道痛的存在，但我也知道这些痛的过程就如我当初吃药的过程一样，感慨：药到病除啊！

（十）“哭的人没理”

“哭的人没理”。这句话是我姐姐说的，好多年我都以为这句话是真理。

哭的人怎么会没理呢？原因很简单，

第一，有理你为什么要哭？哭是懦弱的表现；是为了博取别人的同情；哭是自知理亏。

第二，你有理就说，要哭的话，就会失去说理的机会，有理也成了没理了。

瞧，姐姐多厉害，她欺侮了我，还不许我哭，不仅如此，她还把这理儿说给母亲听，劳累了一天的母亲当然不喜欢一进家门就看见张嘴大声啼哭的孩子。

所以，无论如何，我是无理的，我若是要有理，就是被欺侮了也不能哭，而姐姐永远是有理的，因为她“以大欺小，以强欺弱”压根就不需要哭。

可是，我若是禁不住要哭怎么办呢？我想了两个办法：（1）躲到没有人的地方去大声哭，哭完了，再回来和你论理！（2）实在忍不住就想世界上最好笑的事情，这样眼泪就不会掉下来，这两种方法相当管用，就像治病的偏方一样，好多年，我都没有在外人面前掉泪，现在想起来，这“偏方”其实是一种习惯性的坚强。

（十一）乱坟岗上的美味、美梦和幻想

清明时节的风又湿、又暖，总让人产生倦意，那时候我天天盼星期天，姐姐不上学，有人陪我玩。其实我知道她不喜欢我跟在她后面，但迫于父母的威力，她又不敢不带我玩，我无所谓被她看成是“甩不掉的尾巴”，整天屁颠屁颠地跟在她后面。

一天午饭过后，她和同学结伴出去玩，我跟在她们后面跑，离矿区越来越远，天越来越宽，地越走越荒，空气变得更新鲜，旷野的风，比矿区的风要更有力量。从马路下来，她们走向一条又窄又长的小路，姐姐们脸上流露出的喜悦，让善于观颜察色的我很快明白有好事。小路的两旁接二连三地出现几个土堆，放眼望去，一大片地方都是小土堆，那时我并不知道这土堆就是坟，也不懂得坟是什么东西，只见姐姐们开始寻找一种叫“茅针”的草儿，褪去皮，里面是晶莹亮白如丝一般的东西，滑溜溜的，这让我联想到姐姐的头发，看上去很舒服。我好奇地看着那些同学将这种东西放进嘴里，“咂吧，咂吧”，显得非常好吃，姐姐从手中的一撮茅针中，抽出最粗的一根，剥开皮后放进我嘴里，津甜滑爽的感觉迅速传遍我的味蕾、我的大脑中输神经，但那茅针毕竟体积太小，除了新奇，它远远不及其它我喜欢的“野味”，例如：桑葚、槐花等，见她用迫切期待的目光等我的反应，聪明的我，故作夸张地点点头，她很满足地笑了。我估计她笑也并非是因为茅针是多么的好吃，而是她今天教我明白了这世上有一种叫“茅针”的野生茅草也能吃。姐姐教我学着去找，我认真地看看了刚才的茅针壳，很快就找到了一根，好兴奋啊，不过，越找越多，就没有兴趣了，而她们却孜孜不倦地找着，手中已是满满一捧，用皮筋一捆，放进口袋中。坟越多的地方，茅针越多。春天的太阳毫无遮拦地照在我身上，风不失时机地吹得遍地的茅草酥酥痒痒，看着看着，我的眼皮发沉，好困啊！我枕在一座坟上，迷迷糊糊地睡着了。

当我醒来时，太阳已经落山了，姐姐和她的同学都不见了踪影，我开始慌乱，因为我不认识回家的路，那一刻，我最羡慕的不是大人，而是狗，因为听姐姐说过，狗无论走多远，只要沿途撒几泡尿，就能认识回家的路，哎，要是我也能像狗那样就好了。正幻想着，远处一个急冲冲的人影向我走来，靠近了一看，原来是姐姐，我马上有了安全感，虽然刚才委屈让我老想哭，但我不敢哭，怕被骂。

这一次她没有责怪我，而是拉着我的手就走，她边走边告诉我，原来她们已经在回去的路上了，突然发现我丢了，连忙折回来找我。我问她拔的茅针呢？她说全扔了，太沉的累赘，跑不快。听说那么多的劳动成果都扔了，我不免有些替她惋惜，姐姐却以为我想吃，她伸出胳膊，半搂着我，一点都没有担心我的鼻涕会弄脏她的衣服，还向我承诺，下次给我拔许多。天黑了，我依在姐姐的臂弯里一步一步向家走，受宠若惊，立即变成了哈巴狗，原来姐姐也很在乎我，我嗅着姐姐衣袖，真香，白天的茅针还真好吃，终于承认，她长得比我好看，那一年，她十岁，我六岁。

（十二）指瓜为茄

夏天的一个傍晚，父亲给了我三角钱，让我去菜场买三斤毛菜，扛回家时，毛菜的毛刺得我的脖子火辣辣地痛。父母对我大为赞赏，认为可以委我以买菜的重任了。

第二天，母亲又给了我二角钱，让我去菜场买茄子，毛菜是有毛的青菜，这个我知道，但茄子是什么样的，我并不知道。

我捏着二角钱在菜场上兜了一圈，都没有发现那种像茄子的东西，反正也没有茄子卖，我停留在菜场唯一的香瓜摊前，其实摊上一共只有两只瓜，我从来没有看见过这种东西，它看起来太好吃了，我很想知道它的味道。为了求得心理的平衡，我故意用南通的方言问徐州的瓜农：“这个东西是不是茄子”（其实我是会说徐州话的），瓜农先是侧耳听，然后点点头说：“好吃，真的好吃！”我头脑一热，并将手中的二角钱递给了摊主，找回六分钱，我拎着装有香瓜的网兜，忐忑不安地走在路上，其中那只稍大一点的香瓜像个捣蛋的孩子似的不时来勾引我的眼球，网兜里飘出的瓜香，诱得我心里痒痒的，网兜的网眼逗得我用食指去轻轻点了点瓜皮。“嗬！这瓜皮还硬？”我不服气，再硬也硬不过我的手指吧！用食指挖了一个小洞，透过小洞，我探眼望去，哇！黄津津的瓜蘘，一定很好吃，我把手指放入嘴中舔了一下，嗯，真甜……这样，我忍不住将食指又伸了进去，挖了一点瓜蘘放进嘴里，真好吃！

尽管如此好吃，可我并没有三步并两步地赶回家，心里有迫切吃到的愿望却又有害怕挨骂的顾忌，夏日的太阳毒辣地炙烤着大地，我幼嫩的手臂有说不出来的灼痛感，快到家门口时，我犹豫不前，母亲见我久久未归，出来寻我，她看见了我手中提着的香瓜，火冒三丈，我吓坏了，忘了她打我哪儿了，反正她打了我。

父亲和姐姐回来后，根本没有注意到被打的我，倒是被香瓜吸引去了，一刀切下来，他们俩一人一半，而我仍然在墙角里，可怜巴巴地“面壁思过”。

被处罚过后的我一点胃口都没有，草草地吃了一点点毛菜汤泡饭就睡了，本来还留了一个个头小一点的香瓜的，可我不想问它的去处，至今我仍然记得母亲说过那句话：“丫头，不吃不馋，越吃越馋!”

如今的水果越来越多，买回来经常忘了吃，儿子常常挑剔地说这不好吃，那不好吃。有一次我买回几只香瓜，想不到小东西竟然如我当初一样好奇、一样对香瓜情有独钟，这大概不会遗传吧。好在现在不像过去，无论是吃的、穿的、用的，只要他要的，合情合理的，我都满足他。

（十三）“爸爸，有机会你一定要去我家玩”

年底，我们要回老家了，父亲因为假期未到，就让母亲带着我们先回家。要走了，我心里有种淡淡失落感，但我是个孩子，没有决定去留的权利。

天黄黄的,阳光照在身上一点都不觉得暖，我们上了汽车，父亲站在窗口不放心地看着我们，在矿上呆了这么长时间，每天都和爸爸生活在一起，他对我们那么好，每天都给我们好吃的，还给我们买新衣服，对了，每次出去玩的时候他都背着我，这世上哪有这么好的人呢？还不图回报。

想到这儿，我从母亲的怀里伸出头来，向父亲挥挥手，说了句真诚的客套话：“爸爸，我们回家了，有机会你一定要到我们家去玩！”

虽然声音不高，但还是引得车内、外的人们一阵爆笑，多多少少地冲淡了一些离别的伤感，父亲也忍不住笑着说：“我倒是想去你们家玩，只怕你不欢迎我呢！”“欢迎的，欢迎的！”我急忙说。父亲又接着说：“光是你欢迎有什么用，你妈妈不欢迎，我也不敢去呢！”我连忙扭过头去求母亲，她正冲着父亲笑呢，粉妆玉琢，明眸皓齿,这一笑好似冬日暖阳驱散了凝固的寒气。

车子开始缓缓向前移动，我和母亲脸挨着脸地贴着车窗口，看窗外的离我们越来越远的父亲，心里有说不出的留恋。

和父亲的暂别，是和柳新的离别，也告别了我天真幼稚的童年。

-全文完-