像所有的青年人一样，我有着自己的忧郁，有着自己的烦恼与痛。同时我又与所有的青年人有着不一样，那就是我找不到应属于自己的那份快乐，那一种纯真。

我是一个每天每时每刻都活在忧郁里的一个少女。看到的任何事情与情景都会让我莫名的伤感。我的脸上永远只有一个表情——忧郁；我的心里总会感到凄凉，我不知道自己为何用这个与自己年龄不相仿、不恰当的词语。但我最终还是用了，因为这个词语它让我感到更加可以展现我的内心世界。我的这种表情，这种伤感让周围的朋友感到我是一个情感过盛的女孩。

我与很多穷孩子有着同样命运的苦孩子。由于家庭、由于生活、由于一切的一切，我不得不年纪轻轻的就出来打工了。远离家乡、远离父母、远离自己向往的大学校园，来到一个陌生的城市开始另一种自己无法预料到的生活。为了一个自己都无法理解的‘东西’——钱，我被迫跳进了一个在自己意识中很朦胧的词语“打工族”，每天开始了三点一线的打工生活——上班、吃饭、睡觉。

由于年龄小、文化低、见识少。在刚开始的陌生环境里工作，在工作时，同事们无意中会嘲弄我，悠闲时指挥我，烦恼时会用我来发泄，遇到麻烦时会用我来当，说笑时会支开我，吃饭时会让我留下来接电话，午休时会让我去复印资料……我在这样的陌生坏境中吃尽苦头,受尽委屈。但是由于我个性坚强，我会在只有一个人的时候去安慰自己，去抚摸平身心的伤痛。最终我还是学会了在这种工作中展示自我，寻找自我。慢慢的我的工作也有了一点起色。　

我是一个只有20岁的少女，所以我也会在偶尔闲下来的时间里，去幻想另一种未来、梦想，但这种幻想只会让我更加的伤心、更加的难过。这使我更加感觉到自己的渺小，自己的幻想离自己是那么的遥远。以至于被迫清醒过来后，才知道它可能永远都不会属于我！现在的工作中有时也会受点委屈，这让我更加的感到自己的渺小、可怜和命运的不公平。会假设要是我的父母在身边，那可能完全就会不一样的。当我知道父母是不可能在自己身边时，我也只能无助的带着无声的眼泪哭泣。这样可能会让我感到心情好过一点吧，我也只有这个方法可以释放自己受委屈的心灵。

在别人团圆的日子里。我只能选择一个人孤零零的在一个只能放下一张床和一个小桌子的房间里，一个人静静的发呆。那时我是多么的渴望回到自己父母身边。可是，可是由于我至今还不怎么理解的一个字—　—“钱”。我只能选择一个人在他乡冷冷清清的过节。偶尔也会给父母打个电话，报声平安。可是在挂断之后，不知为何我的眼泪还是很不争气的掉落了下来。一个人走在，一个人烟稀少的小路上，独自流泪、伤心。

我是一个伤感的少女，无时无刻沈醉在忧郁中，在任何地方、任何时间，我都会喜欢与忧郁靠近，与凄凉做伴。同是我也学会在忧郁时，凄凉中学会一个人的路该如何更好的走下去，更好的给自己的这个第二个避风港中去寻找阳光的光束。想想，我虽然有着不幸福的生活，但我有同事感到很幸运，因为我已学会了独立、学会了生活、学会了这个社会的生活节奏。

本文已被编辑[无缘牵手]于2007-3-16 9:36:12修改过　

-全文完-