回家晚了，匆匆的吃了两口饭就放了筷子，还是那样，不用忙厨事。这个中秋没有什么特别，象征性的吃了两个四分之一块的月饼，很甜很甜，算是不负明月一翻心意。

从阳台上望出去，是辉煌的灯火，匆匆往来的车辆，我想那里面一定是许许多多特别赶着团圆的人，他们心里装着或美好的憧憬或疲惫或负累吧？不管怎样他们忙碌着，而我这样的淡定。只是望望天空，黑灰，看不见明月，只有那颗火星执著的放着红黄的光芒，我知道圆月一定就在它不远的位置，只是比昨天、前天更远一些。

忽然就有了整理一下纷乱的书籍的念头，我的书放得书架上、柜顶上、箱子上、还有床上，到处都是书，久没动的地方落了厚厚的灰，旧日记就是从那个地方翻出来的。

旧日记是少女的秘密和激荡的青春情怀，我不敢轻易的用毛躁的心去读她。踌躇着用什么样的时间和心境去读她，电话想起来，呵！是多年不见的老同学，真是个惊喜，这个中秋节有了深刻记忆的理由。絮絮叨叨半个多小时，山长水远的不得不收线，内心种种旧日情怀被牵动，引着我要去翻那颜色有些灰黄了的日记本。

四五本，大小不一，封面各异，带着相同的陈旧的气息。目光落在一本写满墨字被脱了“外套”的小本上，长长的白色厚皮纸上泛着暗淡的光，封皮上密密麻麻的字零乱的堆砌着，没有一点条理和规则，就似晴朗夜空里看到的银河里的繁星，相互拥挤着却谁也不压迫谁。我横看、竖看、正看、倒看，也没看出什么头绪来，想不通当时是怎样写了这样错纵密布的文字，看出些词句：什么“亲爱的”“崆峒”“骑上自行车”“想不通”“过道”“挖井”“上街玩”横竖斜歪着，真好笑呢！

这是六年前的日记，通翻一遍，心里窃笑不已！原来那时候爱情占领了生活的重心，整日里排斥身边的殷情的男生，追逐那些不及的、虚幻的美好印象。无病呻吟：谁谁多么令人讨厌，谁谁那么飘乎不定，为什么找不到我爱得人，不爱得人整天来烦我，爱慕而羞于表达，为了见到某人而刻意做某事去制造相见的机会等等，还有一些年少的狂语――不追求天长地久，只在乎曾经拥有。。。还有一些对某小说的感想、对某剧人物的崇尚。。。

不看不知道，年少时候这样思考这些问题。写得最清楚得是一个叫军的男孩，日记中写到：他眉清目秀，总是笑笑得，很温柔的跟我说话；他打电话来说想我，要我在xx地方等他；我担心他会真得爱上我，那可就惨了，我喜欢剑，大大的清亮的眼睛总是在脑袋里闪现，军只不过是在这个空档里做了填补，还有祥，他已经陷得深了，不知道怎样让他不难过才好。。。如此种种；还有反省的话：我这样太自私了，对军不公平，我不应该让他变成祥，我跟他说得话不知他记着没有（不知道跟人家说了什么话，是不是上面关于曾经和天长地久的话）。

想那时的心一定是忧郁的、徘徊的、或忽喜忽忧的，快乐着、希翼着、脑袋里整天想着这些没头没尾的爱情纠葛，耗了许多时间来冥想。这些虚幻的空中楼阁，真正是年少不知愁滋味，思绪万千为问情。

吸引自己读下去的是文字间纯真的语调和轻快的节奏，那是不再回来的年华。今天自己也没法评说是不是失去了什么或得到了什么，或者是不是浪费了青春？因为到今天对于走过的路我都没有过遗憾或后悔。只是想如果恰当的安排一些时间学习那今天会不会生活是另一种样子？现在整天除了忙工作，还要挤出时间来充电，很多个人的喜好没有时间去实现，于是总会担心什么事没有去做而留下遗憾。

人的一生那么短暂，回头看自己走过的路，有许多细节早已记不得了，日记里面记录下来的点滴，是那么的真切。如果谁有这样翻旧日记的经历，一定会知道日记页页翻过时的感受，从过去走到现在，自己的思想发生了怎样的变化，性格里顽固的疾病是怎样的不能改变。

呵。呵。。　还是要开心一笑了，旧日记让我一夜长梦，很零乱没头绪的那种，心潮起伏的感觉也一直绵延到第二天。还有几本没有看，不知道会看出什么来，一定又要笑好几个晚上，引出很多回忆与乱梦来。030912

-全文完-