小时候最爱哭，哭起来没有一、二个钟头是不会停下来。无论大人们如何地哄、嘲笑、打骂，就是不停止下来，而且哭得更伤心了。其实，我心里什么都懂。大人的一举一动，善意还是恶意，全都映在我的眼里，记在我的心里。我在想：“我要求的东西，你们现在才给我这已经迟了。因为，是我的哭闹你们才给予我的。你们是根本不在乎我。你们嘲笑我，打骂我，根本就不爱我。”所以，越哭越伤心！

我出生在一个大家庭里，兄弟姐妹九人。我排行老九，那里候，父母都要去生产队上工，就根本照顾不到我这里来。从小由小哥、小姐带着。只有到了晚上，母亲才格外地疼我一回。把我搂在怀里，并教导一些知识。这是我最深刻地记忆了。我的哭，就是为了得到爱。我的哭声就是在呼唤属于我的爱！我的眼泪是那么地多，如涌泉一般。

在二十三岁的时候，“失恋”了。没有能和一个女孩走到一起，我忍住悲伤，硬是没有哭出声来。眼泪在眼里打着千百个转，硬是没有让它流下来。男儿有泪不轻弹！我相信自己会找到更好地女孩，我相信她也会找到更好地男孩。我更相信自己会有更精彩地人生！

这些都是过去的事情了。时光转眼即逝！在那次没有把眼泪流下来的以后的日子里，总是没有小时候那般痛哭流涕地痛快过。事业上不顺，爱情没有继续。然而，我还是在想着更多地东西，还有那么多地欲望没有得到满足。想想：那时，真应该好好地痛哭一场。如今，还是有那么多地理想，还有那些豪言壮语，似乎是没有一件事是能让我感到最为伤心之处了。索性，我把我的眼泪珍藏起来，等到了那么一天，我的精神崩溃了，就来一个痛快吧！

然而，我并不是那么地坚强！

每当看见同龄人在享受着家庭之乐，想到自己的一贫如洗，想到明天的天是晴还是阴？想到自己在渐渐地变“老”…··这时，我的眼泪又在眼里打着千百个转了，我努力地没有让它溢出来。我珍藏着！我努力着！我认为自己并不是那么地“俗”！

每次回家看见年迈的父亲渐渐地失去自理能力的时候，我又不能够在身边尽一个儿子的责任。在每次离开的时候，我的眼泪又在眼里打着千百个转了，我努力地没有让它溢出来。我寻找着各种理由为自己开拓。我珍藏着！我努力着！我认为自己不能因为要尽那一份孝心而误了自己前程。父亲，还有哥哥姐姐们在照顾着!

每次在我最失意的时候，得到了好友的那么一点点安慰；每次看见世上还有那么多好人的时候；每次听到关于雷锋一类的故事的时候。我总是不能控制自己的情绪，我想我应该为别人做点什么！

记得第一次去北京天安门的时候，自己是那么地激动。站在五星红旗下，我又禁不住地要掉眼泪。当然，我没有让我的眼泪掉下来，只是急急地转过身去。别让人看见了还以为我是个精神病，或者是受了什么打击不能承受这生命之重。

有时候，在我比较冷静地时候。我在想，自己的某些想法是那么地幼稚、单纯甚至是可笑！可是，我就是不能放弃它！也许，我是个中国人吧！是在新中国的环境中长大的，我接受的是爱国、爱家、奉献、出人头地、成家立业等等这一类教育吧！我被这一类地教育“毒害”得太深了。每次，在我并不“冷静”的时候，我又开始了想象：把眼泪珍藏着，会有那么一天，我会喜极而泣的。

本文已被编辑[那片红帆]于2007-3-15 12:24:40修改过　

-全文完-