傻傻地坐着，不想动，不想说话，也不想写东西，更也不想去泡茶。大脑已经是僵化状态，从下午就一直这么发呆着，一直到天完全黑下来。是为了配合我的心情吗？或许让我感觉这个世界还不曾全部死去，细雨可怜我呢，在轻轻敲打着我的窗棂，告诉我这个世界还有动静。其实雨不会知道：我喜欢雨，因为在雨里没人能看见我的泪！

哀莫大于心死！心已经死了，怎么会有泪？怎么会再痛?我一次一次告诫自己：我不痛，真的不痛！我只是冷，彻骨的寒冷，我打开了空调，把温度调到了最高度数。手，还是冰冷，颤抖得放不到键盘上。我是一块来自“冷极”南极大陆的冰，多少的日子都是这么一个人在夏日里怕冷，在春夜里哭泣！手冷的孩子没人疼，对吗？我倔强地用舌尖舔掉流下嘴角的泪，我自己疼自己呀！不属于我的怜爱，不要也罢！

我不孤独，雨陪着我呢，我看雨！我伫立在窗前，静静地听着雨声，不知过了多久，我已经不能动，我清楚知道此时此刻如果我走动起来，必将是重重地摔倒，我的腿已经麻木了，我的心麻木了，连我的人也麻木了。如果不是还有几许呼吸，我会认为自己不过是一团阴影，一团没有生命只是漆黑的阴影。我慢慢活动着自己，一点一点挪动着小小的身躯。在黑暗中，我摸索着点了一支烟，深深地吸了一口，为了暖一暖自己。昨天还对网友说：“你知道吗？我本来抽烟的，后来戒了！”那时候我一边听朋友的倾诉，一边开导着她们，就是想把我仅有的一点热气也分给别人。不知怎么，今晚我又开始抽烟了，长叹一声，把烟气吐出。实际上我还想说：亲爱的，那不叫痛苦，知道吗？能说出来的痛不能称之为痛；能表达出的苦不能算作苦；痛在心里，无以言表，无法用语言把它形容出来，那真的好苦！就像今夜，我在30度的房间里还是感到寒冷！

香烟的荧光在一明一暗，我用舌头弹了一个烟泡，轻轻地吐着烟圈。我的大脑一片空白，我不知道是否真的发生过，还是我的幻想：他应该只是一个过客，一个排遣心中郁闷的符号或者一个倾诉的对象，无聊时听的一首歌而已，我怎么会在乎？我对自己说。我用力地抽着烟，我不相信哪一个人对我这么有穿透力，轻而易举就辐射到了我的内心，让我感到一种悸动和负罪感。是看故事看多了吧？我怎么可以在别人的故事里再流自己的眼泪，更不可以行走别人故事里重复很久了的老套。过去没有，现在也不是。我是在做梦！很多时候我都梦到自己是一个作茧自缚的虫子，在厚厚的茧里面拼命挣扎，永远也变不成蝴蝶，我只可以自生自灭。恶梦醒来后我还是寒冰，只可以坚持自己的寒冷和坚硬，不可以流泪，不可以哭泣，因为水是我的身体！

烟雾在我眼里执迷，刹那间我突然明白，你对于我，好像是一场文艺，欣赏之余我无力把持，我身心疲惫地跟在你的身后，我只有顺着你的脚印懵懂前行，我不知道脚下的符号该是哪一个，我的脚步下一次该落到哪里，更不知道等待我的结局是什么，我只是笨拙地追赶着你的脚印，在和你交手时作着无力的招式。生活中有些脚印本来可以格外清晰，我知道我已经走不出心里那个永远的冬季。童话故事总在一瞬间发生湮灭，因为湮灭所以才美丽；悲剧总把美好的毁灭呈现给别人，才可以放射出不朽的光芒；我宁愿这是个凄美的故事，可以在寂寞时让我有东西回忆。我是寒冰，孤独是我今生的宿命，冷漠是我唯一的表情，我不可以再传染别人寒气！

烟烫了手，我感觉到了热，也感觉肉体的疼痛。心里痛也罢，干吗还要身体受伤？我真的是寒冰，不是不想要你的温暖、你的怀抱，我害怕被你融化，更害怕我融化后只是一滩泪水！

-全文完-