为了改变，我考研了

１９９７年，我大学毕业，一年后就结婚了。丈夫是我的同事，他这个人特别幽默，他改变了我工作几年后再结婚的计划，和他相恋不到４个月就嫁给了他。我们双方的家境都不算好，他家还要差一些。我们的奋斗可以说是从负值开始的，因为他上学借了不少外债。但我们都没把这些当回事，我们坚信只要我们相爱，只要我们一起努力，一切都会好起来的。婚后的生活可以用甜蜜来形容，我们上班下班都在一起，看电视也要相互偎依在一起，天天开心得不得了，甚至不想要孩子，只想过浪漫温馨的二人世界。这样甜蜜的二人世界持续了３年，我们都觉得居住的小城太封闭了，我们应该有更大的理想才对。我决定考研，他非常支持。天天陪我去听课，那也是段值得回味的美好日子。

我并不觉得自己下了多大的工夫，天天和他一边玩一边学，谁想考试出奇的顺利，一举中的。我离开小城来到郑州，研究生的３年，我们天天打电话，常常把一张卡打完才不得不挂电话，感情保持得依然很好。他的工作也很顺利，工资也有了长足提高，在小城里是很不错的。研究生要毕业了，他说：“你考博吧，只上到研究生有些亏了。”是啊，如今研究生已经不算什么了，只有拿到博士文凭，我们的生活才会有本质的改变。我决定继续读下去。

９月份开学，１０月底，我就怀孕了。好在，博士生是允许生育的，学习时间也比较自由、充裕。我带着身孕继续读博，直到临产的前一个月才回到老家。考研、读博、生孩子，一切都太顺利了，我觉得上天实在是偏爱我们，却忽略了他的变化。读研究生的３年，我们只在假期短暂相聚，那种久别后的欢聚让我只能看到幸福。而当我挺着大肚子以一个准妈妈的身份生活在他身边时，我才切实地感受到了他的变化。

他常常半夜还在外面逗留，他说是和同事喝酒，当然强调是男同事。无论我行动多么困难，他都不肯帮我做一点家务，哪怕是把垃圾袋提到楼下。他好像非常不习惯我躺在他身旁，更愿意一个人睡在书房。我不知道问题出在哪里，认真地自省了多次，我实在找不出自己错在哪里。他变了，变得特别自我，丝毫没有责任感，就像他睡觉时会躺在床的对角线上，却不顾被挤得无处容身的我。也许，他是自由惯了，习惯了一个人的生活，自由、散漫、快乐。可是，他马上就要做爸爸了啊，不能一点紧迫感都没有啊。

为了躲开他，我带着儿子读博

因为胎位不正，我必须剖腹产，他却没个人影，我要上手术台了，还是找不到他。不得已，我自己在手术协议书上签了字，因为我身边一个人也没有。后来，他来了，马上要求我下床活动，我手术后才几个小时啊。我特别委屈，哪怕他是为我早点恢复，也不能那样强硬啊。他让我自己侧身喂孩子，却不肯把孩子抱起来伏在我身上，术后稍稍侧一下都会非常痛苦，我想所有做过剖腹产的女人都会有那样的体会，他却不知道疼爱自己的妻子，包括他刚刚来到人世的儿子。母乳不够，需要半夜加奶粉，他从未起来一次，把孩子尿尿，他会嫌我们影响了他睡觉。孩子出生后的四个月，我几乎没有好好睡过一次觉。儿子有生理性腹泻，小屁股常常红红的，孩子一哭闹，他就烦，责怪我不会养孩子，急了，就去打孩子。儿子才１３天，就已经挨了爸爸的巴掌。

从孩子出生前一个月到孩子四个月的这段时间，我好像从天堂直直坠入了地狱，那种痛苦无以言表。已有的学识让我意识到自己已经有了严重的产后抑郁倾向，我不敢再这样下去了。我带孩子回了娘家。

有母亲的照顾，我发现和孩子在一起时，我其实是很快乐的，每天看着儿子胖嘟嘟的小脸，那种由衷的喜悦让我觉得生活分外美好。只是，我不能和丈夫在一起，而他少了我们的干扰后，似乎也找回了单身时的快乐。

产假结束后，我立刻带着儿子回到了学校。我在学校附近租了房，从老家找来了远房表妹帮我带孩子。我们三个人生活得非常开心。儿子很聪明，也很懂事，本来就长得秀气，因为天天和我们待在一起，胆子有些小，常常被别人当成小女孩。我意识到孩子还是需要父爱，需要培养阳刚之气，不然就太女性化了。好在，毕业在即，我们马上就可以一家团聚了。

毕业时，我有很多种选择，但我只在乎一条，能不能带家属。最终，我选择了郑州，他从小城借调到这里，和我再次成为同事。可我却失望地发现，六年以后再做同事型的夫妻，我们却找不到当年比翼双飞的感觉了。

为了和睦，我承受着他的拳头

从小城到郑州，生活环境、人际关系，一切都是陌生的，而对我的丈夫而言，更不能接受的是收入的严重下滑。毕竟，一切刚刚开始，比不得他在老家那么如鱼得水。生活的落差令他产生了严重的心理错位，在我勉强接受了他不做家务、不管孩子之外，他又显露出了他不为人知的另一面：严重的家庭暴力倾向。

他会为一丁点小事就大发雷霆，起初是打孩子，后来是把我和儿子一起打，似乎只有通过拳头才能缓解他心里的不满，对一切不满，在他眼里，工作不好，同事不好，什么都不顺眼。他的家庭暴力一日比一日严重，我从老家的同事嘴里得知，丈夫在婚前就和别人打过架，当时在单位影响很不好。他那时的表现挺吓人的，只是结婚后，大家看他变得随和多了。我想一定是生活的巨大变化影响了他，而这种变化是因我而起的，我应该给他时间适应，用宽容和爱来让他感到温暖，然后逐渐适应这里的生活。所以，当他把拳头挥向我和孩子时，我只是紧紧地把孩子搂在怀里，用近乎哀求的声音对他说：“别吓着孩子！”孩子还是被父亲失去理智的暴怒吓坏了，听见他的吼声就浑身发抖。

我忍让着，内心却无比痛苦。常常在被他痛打之后的第二天，我还会装作什么都没发生，和他一起上班，甚至是带上全家人去公园玩，给他温柔的笑容，希望可以软化他。我无处可诉，在这里，我和他一样举目无亲，没有一个朋友。他理应是我最亲的人，却是给我伤害最大的人。保姆都看不下去了，她哭着说：“姐，你怎么能这样？你想忍到什么时候。”我不知道我能忍到什么时候，我想人心都是肉长的，他总有明白的一天。最后，忍无可忍的保姆离开了我们家，她的离开让我非常难过，我们相处了两年多，曾经是那么愉快。

我去看过心理医生，甚至去找了妇联，他们给我的建议都是多看看他的好处，多反思一下自己。我一直在反思，我想，即使爱情没有了，我们还应该有亲情，他是孩子的爸爸，是我的家人，我并不想离婚，所以，我只能忍让，所以，在他打了我以后，我还会给他做饭，让自己很快从被打的痛苦中平静下来，就当什么都没有发生过。

可是，真的是什么都没有发生吗？那几乎每两天就要砸向我和儿子的拳头，让我怎么能当什么都没有发生过？我真的很痛苦。两个月前，婆婆来了，她的到来给我和儿子带来了前所未有的平静与安宁，碍于婆婆的存在，他那一个月表现得非常安静。我们的家终于像个家了，甚至有了温馨的味道。可婆婆走的第三天，他又故态复萌，只因为孩子在地上爬，他又挥起了拳头。那只是个两岁多的孩子啊，能有多大的错。当他把拳头再一次挥向我，我抱着孩子，冷冷地看着他。我什么也没有说，但我无比清楚地意识到：我不能再这样下去了。我一味地同情他，关爱他，包容他，让他错把我的温柔在当成软弱，滋长了他的肆意放纵与暴力倾向，让他忘了我也需要爱，让他不知道怎么去爱别人了。

以冷制暴，是置之死地而后生的觉醒

这次暴力的当晚，我没有做晚饭，更没有理会我的丈夫。我要让他知道我的痛与伤，我要真实地表达自己，不再强作欢颜。我想了很多，与其这样痛苦，不如彻底解决。即使离婚，我也可以抚养好孩子，与其让孩子生活在家庭暴力的阴影之下，不如给他健康向上的单亲生活。整整一星期，我都与他形同陌路，就当他不存在，我不做饭，不洗衣，饿了就带孩子出去吃饭。看见他时，我的眼神是冷漠的，因为我的心里是冷漠的。那是真实的我，是痛苦中的我，是释放后的我。

我的变化吓住了他，他很吃惊，也很紧张，他不知道为什么一直唯唯诺诺的我突然变得这么坚硬。他开始只是故作冷静地观察我，看我一直我行我素，他有些怕了，开始讨好我，比如我到厨房时，他会问：“你想吃什么？”我只冷冷答：“随便。”“你怎么变得这么冷漠？”他问。我没有吭声，我知道，是到最后摊牌的时候了。

晚上，当孩子睡去，我冷静地对他说：“我们谈谈吧。”他逃避说：“没有什么好谈的吧。”“必须谈！”我的口气很硬。我问他如何看待我们的婚姻，是不是想离婚。他很吃惊，说他从未想过离婚。我说：“你不想离婚，那我们更要好好谈谈，既然不想离婚，就要好好过日子，如果依然这样，我们不如不过。”

那晚，我们谈得很久。我说他的暴力带给我怎样的痛苦，我坦诚地告诉他，我连律师都已经咨询过了，如果他改不掉打人的毛病，我们只有离婚。他也说我的强大带给他怎样的压力。我做了深刻的自我检讨，平时担起的责任太多，反而让他觉得自己不像个男人，想想实在是太傻，自己身累心累的结果却是让他迷失自己。我说：“我会确定你一家之主的地位，让你做主，要给你爱我的机会。但你必须保证我的人身安全。”在我的要求下，他写下了一份保证书，一份不再对我和儿子动手的保证书。他的保证书写得非常好，充分地表现了他天性幽默的特质。读着他幽默诙谐的保证书，我觉得他还是很好的一个人，只是我误解了夫妻之道，以为只有忍让贤淑才是一个好妻子、好女人，才能让家庭和谐温暖。

这段日子，他表现得非常好。我也不再压抑自己，也不必努力让自己什么都做到最好，而是努力地创造让他找回自信的机会，从家庭的每一件小事做起。家里要挂一幅画，这在往常，一定是我亲力亲为，现在，我交给他：“你是男人，钉钉子的事应该由你来做。”他并不生气，反而说我有了女人味。我想，也许我以前真是太强了，无论是事业还是家务活，都要做到最好。其实，想想女人应该多疼爱自己，疼爱自己才能更好地爱别人。我曾那么苛求自己，以致忘记了自己，只是一味地爱他，纵容他，殊不知，爱也是一种能力，付出与索取是爱的两种形式。我只付出不索取，就等同于没有给他爱我的机会。还好，我领悟到这一点，虽然只是一点点，要体悟的还有很多，但我会继续努力。婚姻真是一门大学问，需要下比考博更深的工夫。

品味是我为数不多的跟踪采访的倾诉者。春节前，她先是和我电话沟通，然后是当面倾诉，一直延续到春节后邮件联系。直到我动笔的当天，还在接听她的电话。知道她现在一切都好，三口之家和睦幸福，我放心了。

我记得我们在报社二楼见面那天，天气很好。我们面对面坐着，她在冬日温暖的阳光下微笑着，脸上有着彻悟后的欣悦与淡定。其实，那天，我就该放心。一个明白了如何疼爱自己的女人一定会在婚姻中变得从容自若。

婚姻是门学问，与学识无关，就像品味的领悟：一个“完美”的女人并不等于：知识渊博＋事业成功＋良好的气质修养＋温柔贤惠的妻子＋慈祥和善的母亲＋孝顺父母公婆的女儿、儿媳……即使把各个角色都做到最好，也不一定“完美”。关键要与每个角色相关的人“相合”，也就是说，从关系学角度，是要与各个相关人相互适合。看上去，很复杂，很累，是吗？其实，说到底，一切关系融洽的前提是要先学会爱自己，像爱惜每一个你爱的人一样爱惜自己。这样，你才能无往不胜！

本文已被编辑[傲雪迎风]于2007-3-13 22:22:28修改过　

-全文完-