近来更是极端的无所事事了，虽然临近期终的院考。我除了无奈的紧张外，能够做的无非是坐以待毙了。呵！只能一声冷笑回首往逝。大一第一学期都已随周遭零星的花炮声近乎尾音。一切都显得是那么的木然与不适。课堂内老师比划着我陌生至极而又无比熟悉的模型。我已经作好了充分却十分不甘心的补考准备。我应是悲哀，还是应黯然泪下，或是就此终了余生，沉寂下去。还是应呐喊爆发。一鸣惊人。呵！一切都是那么的麻木与冷漠。欲哭无泪。更是一种莫大无可救药的讽刺。　习惯了专业课上酣然入睡的麻木状态。习惯了法修课上把案例视为听故事的看客心理。习惯了了寝室——教室——食堂——网吧圆周运动的行尸走路。一切的一切，似乎都是必然的的堕落与消沉。　曾时，带着几份忧伤，带着几份不甘，带着几份失落，带着几份憧憬，带着几份昂然走进了所谓大学的大学。也许是在高中时，被压抑了三年的工作能力得不到释放。在进校报名的当晚系部介绍会，我便毫不考虑的第一个冲上发言台自我介绍。虽然吞吐。但我却有生以来自信的在黑板上当着全系新生写下——尹谦。因为身上背负着父母亲厚实的关怀与期望。因为身上背负着家族亲戚给予的耀祖光宗。因为身上背负着朋友知交看好的出类拔萃。我一路痛并着快乐在学院崭露头角。　

我高中的三年，是人生错误的选择，是人生痛苦的源头。是人生不堪回朔的经历。我不想铭忆起那段伤心往事。三年的坎坷学涯让我未能承载一切人对我的希冀，总之，有一个三年使我从身到心的被熬炸透了。（当初就应让觉悟性不够高的我免去上高中）。　

也许吧！高中无为的三年是痛苦而又漫长的，进入大学。军训，我勉强着自己去做临时班长，去包揽一切的工作。虽繁重可我充实、自愿、胜任。我觉得自己应是当仁不让。我知道，我来这个学校是为什么？我知道。我为什么会来到这个学校。但我也知道，我一切的为什么中有一点恒定着：“我讨厌，我失落，我彷徨。”我并不快乐。我活得很累。很苦，白天是一个样子，晚上静静的一个人……　

“木秀于林，风必摧之”。经过几轮的班干部民主投票。我还是以着一票之差落选团支书。其余无关紧要的班级干部我根本就没有范畴过。记得落选的那一晚，我上网去了。我忍住心头所有的性质语言。一个人沉闷的走向寝室，走出寝室，走出校门，走进校门。那一晚我彻底的失眠了……晚上，我想了很多，很多……　

我紧咬着牙根闭没双唇。我在问自己，向自己呐喊，我是谁?我是一个什么人？空谷传音。响彻学院。我就是我，我是尹谦。尹谦……　

军训近十天的辛勤工作竟会付诸东流。我哑然。我也理解了大学中所谓的同学。更透彻出了枪打出头鸟的深沉含义。始料未及。就成了一名普通“老百姓”。呵！世俗啊！讽刺的世界，厌怠的尘世。　

“生于忧患，死于安乐”。校园政治的道路走不通。沉寂、欢乐、癫狂、享受。冷眼旁观。功名利禄离我而逝。从军训后的落选至今。我一直以为我是放下了，我是坦然了。学院开学后不久，我在一个偶然的晚上闯进文学考试现场。扬长而入的寻找座位。较为惊险的被录取了。这对我来说应该是一个真的好消息。是我进学院后一个内心微笑的感动。这也是我本该去滋养浸润的净地——文学社。

“路遥知马力，日久见人心”。虽然百姓一名，也许是有着天生好强的心理作祟与后天学校的培养以及家庭氛围的感染。我一直观察着，有的人整日随着那些所谓的学长干部的脚步“穿街走巷”。由最初的忠厚老实的面孔跨越为官腔官调的可憎面孔。有的人空挂职衔，有名无实的老百姓活动。有的人，看破校园政治，“归隐田居”。清淡闲人的学习看书。　

“当局者迷，旁观者清”。他。同寝室友，开学，少言寡语。待人友善，平易近人。我信服他。同学信赖他。篮球赛，班级干部，表现得从无争利之心。一天学院党员积极分子培训班开设，一下子他成为了培训班级的副班长===不解。法修课。口语课。老师单独对他记忆犹深===迷惑。我对他说话开始保留了。此人甚是可怕，隐藏极深。原来，系部领导的电话他都有记载，并每晚短信。同学都不看重与忽略的作业，惟独在他看来是重要资本，惟独他满分……　

不久，收到父亲的一条短信：“知道隐藏自己的精明是一种巨大的精明。自我控制是最强者的本能。决心要成功的人他已经成功了一半。什么是成功？溜冰的人说跌倒了再爬起来就是成功！”　

很累，终日纸醉金迷的在网上疯狂。前天，普通话测试完了。我知道自己的普通话不标准，我还是毛遂自荐的以前几名考试。比我预想的要差多了，不过，测试的整个过程中，我坦然极了，我平淡极了。　

每一天，我还是泡在网吧中，不过，很久都没有热衷于qq聊天了。我开始回顾自己近两年的网史。共十个。共十个。10个交心坦聊的朋友。并且，我们一直都以文字的方式联系着、互相激励着。他们也似乎渗入到了我的生命血液中。不过，我还是我，我仍每天四点圆圈式的活动。然后，晚寝时去那学院传达室值班　·

我很庆幸，虽然网聊毁了我。但我得到了一些什么？我和他们真心而聊，倾心而励。一路走过。他们是我的财富与典藏。　

上一周，一个偶然的星期天，我去上网。很是自然平常。然后玩qq游戏。卡住了。原来有个人总是在发布群消息。我请她出去聊，结果被骂得狗血淋头。第一次遇上如此泼辣的女孩。近三月未qq聊天的我感觉很新鲜，很刺激。于是吵着吵着互留号码了。返寝后，立即拨号，想体验一下新鲜的对聊，抱着一种很好玩的心态。电话接通了，网上被她骂得要死。电话中，我把她损落得一言不发。呵呵……我报复成功了。　

在接下来的日子，我每一天都会打电话给她。每一次电话卡都是一次性的。在认识满四天后，充裕的手头随电信、移动、邮政的消费越发的拮据起来了。我开始反省。因为我网上交友不少，可我唯独对她的感觉很怪。只要哪一天听不到她从话筒里传过来的磁音。我便会有失落不乐的情绪。我没有过恋爱过的经历，对感情的把持很模糊。我扪心问过自己：“我是否喜欢她了。”但细细回忆，她不是我心中的那种，并且，我的初恋，以我的性格是不可能挥霍在虚拟的网络平台中。我提醒自己不要再浪费金钱了。我内心也是下定了如此的决心。　

第二天，我决定不买电话卡了。最终，我又电话过去了。这一周星期五，我上网去了，并约定她在网上见。我等了很久。“千呼万唤使出来，犹抱琵琶半遮面。”她来了，我挺兴奋的。我开了她的视频，我惊呆了。一个长相那么文静的女孩。从她口中竟会吐出那样的话来……后来，在网上她给我发的那些言语，不知怎么的，我们聊完下机时，她把我气得要死，我第一次为一个网上的人感到气愤至极。并且，一年以来，我未曾动过气。当时的我。立即，胸口发慌，内心郁闷疼痛。我强忍着下机。我快哭了。但我坚强着向学校走去、走去……然后，我就糊涂的座在路边一个认识的餐馆的老板家里。原来，在我快晕时，被恰巧而至的同寝室友救了。是啊！挺傻的。不能经常动气的我居然会被一个网上朋友给气晕。

回到寝室,我给她打了电话。我也不知道自己对她是什么感觉,总之,就是想听到她的声音。夜晚,我们聊了很久·我也了解了她的过去·原来,在她高中毕业以后,与社会上经常往来的人一起做了那种事。我对她之前相交的认识,我并没有多大的惊讶！庆幸,她对我很坦白。而我,因为向她表述了我对她模糊朦胧的感觉。渐渐的,室友们对我这个网神的一举一动呼出了惊恐,他们知道,我和网友联系很平常。但如此高频率的电话他们察觉什么,可就我自己也说不清道不明对她的感觉。

第二天星期六,我上网后陪一个室友吃饭时,我以假设的口吻很认真的问他:“如果你喜欢的一个女孩子已经没有了第一次,那你还会与她相处吗!”“不会,绝对不会”。好肯定干脆的回答,可不是我想要的结议答案。

一切的不同,又是一个星期天。在星期六的时候,一个电话的约定又不知不觉的聊过了。星期天的近晚时刻,网上我们不期而遇了。两人一见面,难免不了争执。不过我们已习以为常的听着对方说:“你要死啊”。

突然,她说到:“我们总是这样纠缠不累吗。”我很愕然。没等及我回答，“我不是一个好女孩,继续交往下去,对你没有好处·”你看懂了我给你发的信息吗？这突忽其来的伤悲,我毫无准备的措手不及。然后很自然的立刻拿出手机查看短信:“我昨晚到旅社过夜的,我不是个好女孩,也许你一开始就不该和我相遇,我不知道自己为什么能对你那么诚实,也许我只当你是个陌生人把。”懂了,看到这里,心里震撼至极。失望至极。星期六晚上她又堕落了,我真的不明白,一个18岁的大一新生竟会如此而过,我那时只是重复的对她说一句话：“你不是已经认识我了吗!为什么还要自甘堕落。”想想自己星期六的晚上,在寂寥萧瑟的夜里的网吧!通宵达旦的搜寻关于网恋的文章,到第二天下午,不眠的看完了132篇文章·而她的做法,我太心寒了。

双腿酸软的离开网吧。“我们还是结束吧!”这句话一直徘徊在脑子里不能散去。回到寝室才知道自己一天没吃过饭了。一个人静静的呆滞在床上,双眶头一次为一个女孩子不争气的湿润了。任室友怎样的问及,我呆呆的目光已没有任何表情。他们只是无奈的叹气道:“太傻了。”之后,人病了……

第二天星期一,同学都已起床上课去,整一个下午,我旷了四节课。不知不觉的被饿醒了。给她打了电话,整个通话过程中,沉默化为了我们之间的共音。我总是在问她,是否要结束这段缘分。她哭了，在电话里头她痛声了……

踉跄的走出学校,带个盒饭进网吧了。下午晚自习没去·接下来的星期二。下午晚自习没去。旷了那么多的课。我是在网吧寻求麻木。这一天未吃过饭，简单的吃了几粒蚕豆。然后回寝，一言不发，忙着不知在忙些什么的什么。便去传达室值班去了。以免面对全寝同学,一个人便静悄悄的睡去……

“审时度势”，“前事不忘,后事之师”。网上知交不少,2年多的交友史,到至今却有了一个前所未有的爆发，而且伤得是那样的痛，那样的深，思前虑后。我对网络缘分的天空开始重度了,是我至矢不渝的信任难道有误。是我人生历年感情的空白导火了一切。所以这一些：发生了。过去了。伤心了。留下了。记住了。典藏了……

我还是我。我是谁？内心呐喊……我是尹谦，尹谦……

我相信今生,我相信缘分,我相信自己，但我不相信天意……我仍要继续的走下去，我还是我自己,不管前方如何荆棘。我一路走过。

伤了……痛了……乐了……笑了……醉了……累了……傻了……我依旧相信缘分----至矢不渝·我一路走过……

-全文完-