“姐，最近还好吗？想你！”贞早上发来的信息，我没注意到。晚上冲完凉时，无聊时翻阅看到。看着，心里有点酸。夜的漆黑，微黄的灯光，风中颤抖的树枝，敲打着寂静。心掀开的思绪，一一散落。

贞，是读我中专时的朋友、知己、姐妹，她比我小一岁，喜欢叫我作姐。个性很爽直，为人很大方，一些不开心的事，到她那，会很轻易地化解，然后高兴地让你笑足半天。

有人说，人是两面的。一面给别人看的，一面给自己看的。往往一些表面很快乐，很幸福的人，心往往会忧伤，难过，无助。我可以想象到，当她强勉着忧伤去成全、解决的某件事，我知道那是她的血在滴。沾着泪的百合，开放在午夜，艳丽而痛心。

抹去的痕迹，一如那陈旧的手帕。贞总是对我：“姐，你以为你很开心啊，还不是表面风光，内心遭殃！＂她大大的眼睛，盯着我，我不敢目视着她，泪开始不争气地流出来。这些年来，我以为我自己可以把自己收藏得很好。生活的拮据，飘泊异乡的孤寂，一些生命的无奈，总会在半夜袭击，进入我的睡眠里。一个对着黑乎乎的宿舍，她们熟睡的气息，我清清楚楚地可以听到，也能听到那颗的心在颤抖。不允许自己掉半滴泪，已经让我过早与泪水绝缘，一些生死离别，爱恨情愁，似乎与心划上句号。可是往往越是这样，想得事情，就越多。就像我曾经问老爸：爸，你怎整天吸烟？少一天，你不可以吗？”老爸，总是看着我，然后慢慢地吞出的烟雾，沉思许久才说：“仪，你还小，不会明白的！乖，去学习。好好读书！”我只好默默地走开，依然想着老爸说的“我不明白”，是不是我不明白的事太多啦，并非我还小！那年，我15岁。

不明白，真的不想明白，这像眼睛一样，无需太清澈，我怕会看到一些我不愿意接触的某些事情。我的眼睛不好，近视度数在250-300度之间。看一些东西，不是清楚，家里要求我佩戴眼镜。于是就给我买了，直到现在我未曾戴过。只是在搭车的时候，为了看清公交车的路号，我才戴上，上了车，我又把它拿下来，放在背包里。这个世界，无需看得太清楚。我无时无刻对自己说。有很多事情，我们是无能为力的。能拯救自己的人，相信也能拯救这个世界。可怕的是，我依然连自己也拯救不了，所以这个在世界里，我只是把肉体的灵魂抽空，把一些可以伪装自己的面具或者是一些可以让自己麻木的东西塞入，来回在这个世界穿梭。一些叫坚强的东西，我说不出来，也不愿想说出来。不能泪水，我一直在告诉自己。

贞，似乎很了解我，知道我很多事的。可我想知道，但我不会去问她，因为一个人，她不想说出来，一定有她自己的原因。而我能做的，只有默默接受她给予的关爱。和她在一起的日子，我的泪水开始泛滥，每每这样，我总会扬起粉拳，满脸泪痕，轻轻地拍打着她，喊着说：“贞，你这个坏蛋，都是你的错，害我毁了我的淑女形象！”贞总会装着楚楚可怜的样子，沾着闪光的泪水似的液体，求饶着细声说：“姐，你大人大量，就放过我吧，可怜可怜我这个可爱的女孩吧！”听她这样说，加上夸张的动作，我哭也是，笑也不是，最后还是笑得哭出来。

原来抑压的泪水真的很苦涩，很难受。跟她在一起的日子里，我学会释放自己。包括我会戴上眼镜。不过，贞总会取笑我：“姐，我好崇拜你啊，简直五体投地，你太可爱啦！”说着又开始“咯咯咯”地笑起来，我只是望着，心里默默地想，有一天，她会知道。

很多人说，快乐是短暂。我一直都不相信，不相信我与贞之间的快乐也会短暂。直到接近第二学期时，贞突然对我说：“姐，我不读了，家里没钱供我读书。你可要好好读哦，千万不要放弃，要开心，要不然我恨你！”我望着她，我无言。我知道，她家里很穷，哥哥还在读书，父母亲都在家里耕种几分田，只能维持一些家用，其他的都是借来，就连她的学费，也是借来的，本以为可以顺顺利利读完，可没想到的是，她哥哥突然得一种怪病，让这个贫困的家又一次陷入绝地。家中她最小，单薄的身子，我依然清楚地看到我不愿意看到一些无奈，更多的是自己无能力。泪水，顺着脸滴了下来，贞用她的小手擦着我的泪，我知道，她不哭，不愿在我面前，越是看到她这样忍着难受，我越痛苦。我知道，她开始踏上我以前的路，而我开始在她的以前的路开始生活。最后，我们都哭了。那个下午，阳光很刺眼，我们的泪很苦涩。

贞对我说，学校安排的工作是入厂，明天她就要离开学校，离开我。远离熟悉她的一切，去一个她不愿意去的地方开始生活，为了生计。那天晚上，我们谁也没说话，趴在桌子各自想着事。偶尔看到她在写着什么东西，一会擦开，一会又写。我离她的座位有一米多，加上没戴眼镜，我不知道她在干什么，我知道，我该给她静一静。我远远望着她，短短的碎发，宽大的蓝色衬衫单薄的身子，隐隐可见，眼角有点湿润。连忙转意视线，我怕自己会控制不住，哭出来。无意看到窗外的百合花不知什么时候已经开绽放了，一些类似果实的花蕾在沉甸，像积压的心，隐藏着甸甸的话，想说，似乎不知从何说起。

第二天，我去车站送贞。贞总是坚持不让我去，怕我会哭！她说：

“姐，你还是不去吧，我怕你会哭，我也会哭的！”

说着，我的泪水好象又来，我强忍着，我知道这一刻，我不能流泪。我对她说：

“贞，让我送你，我不哭，要不然，我怪难受。这一辈子也会恨自己。”

“姐，你别这样说。只要你不哭，那就去吧！”

“好，我不哭，那我可以去送你吧！”

“嗯，姐，好样！”

就这样，我、贞上了去车站的车。车子里，我们谁也没说话，只是彼此紧紧拥抱在怀里，谁不愿谈起这一刻要分离的事，以及触及那颗心。车很快，倒退的树木，一棵一棵地消失，一棵棵地远离我，以及我与贞。突然，我有一种心痛的感觉，心在破裂，一片片地跌落，撞击心的最深处。锥心的痛。

到车站了，我的脚似乎不想踏下车门，我知道脚落地的那一秒，意味着我们就要别离。可我还是踩下地，离别是必然的。眼睛是必然要面对的。

贞的行李不多，只有一个小包，里面只有几件衣服，还有一本相册。那是我们俩的。她一直放在身边。我知道。

入站买了上深圳的车票，是11：30的，刚刚这个时候，我知贞要走了，从此，一个人漂泊在他乡，我与她也要分离，独自面对这个世界。尽管我们多么的不愿意。

上车时，贞突然交了一封信给我。匆匆地跑上车，头也不会，我追赶着她，可惜车子已启动，缓缓地开出，我知道她哭了，她并没有走上我以前的路，只是她坚强着。

我的脑海一片空白，不相信贞就这样走出我的视线，望着远处，依稀可以听她微微的哭泣声，以及那猛挥动的双手。远远地远了…………

我心一阵剧痛，挨着柱子，瘫坐下去，泪水还是掉了下来。我不能哭，我答应贞。可是我还是哭了，哭得一踏涂地。路过的行人，异样的眼睛，我浑然不觉。我知道，从此以后，我得独自一人面对这个异样的世界。心，此时出奇地平静。我突然想起贞给我的那封信。百合的封面。我轻轻地打开，映入眼，我的泪水又开始泛滥了。

“姐，你知道吗？我为什么知道你很沉默？有一个晚上的午夜，我睡不着，醒着睁开眼睛躺在床上。我无意间看到你，一个人望着窗外那一轮月光。很忧伤，很孤独。很无助。我看到很心痛。我知道你需要别人的关怀。从那一刻起，我发誓：要让你每天都快乐！于是，我开始，慢慢走入你的生活！了解你！关爱着你！而你从来不问我，为什么会对你这样好，你知道的，我也知道，只是我们彼此都不愿意说出来，因为我们都知道。不过，有一件事，我不知道你为什么后来要戴眼镜，以前没见过你戴，几乎很少！嘿嘿

姐，我走后，你记得要开心，不许哭鼻子。这样会很丑的哦。不开心不要藏在心里，找一个你喜欢的人诉说，而我不能了，要学会照顾自己，夜里答应我，不许一个人面对着孤寂，即使真的要这样，也要把我想起来。知道我会在你身边…………

最后的署名：永远爱你的妹妹：贞　

我哭了，痛心欲绝地大哭起来，天地似乎一片浑浊，一片孤寂，只有我一人…………

贞，你知道不？我戴上眼镜，我知道，有一天，你会离开我的，我害怕自己会不记得你的样子，我的眼睛本来就不好，我不想错过你的每个关于你的动作或者是样子，我要记住你的每一个笑容，每一个动作，每一句话。放在心里最温暖的记忆盒里，永久收藏。

如今,我们都在各自的城市里工作。贞的家里境况慢慢好起来。而她也找到自己喜欢的工作。而我现在在一家私人的企业，做文员。打一些文件，做一些资料。总的来说，打杂。我、贞,这些年，开始慢慢联络上，手机成了我们心与心的横梁，我们似乎谁也不曾忘记过谁。依然如故。

明天，是三八妇女节，我想写这篇文章送给她，作为节日一个礼物！我知道，她不会看到的，因为她不知道会有烟雨这个平台，让我们的心更靠近百合，绽放友谊之花。不过，我会告诉她的。

最后，借这篇文章，祝烟雨各位女士们，朋友们，三八女妇节女快乐！

-全文完-