有一天,偶然瞥见新浪博客首页上,有一个专题,《80年代后》(大概是这个题目)。鲜明的题目让我这个生于八十年代的人,饶有兴趣的点了下去。仿佛象找到一个失去多年的知音一般,那些共鸣感在看到那些熟悉的画面时,一点一点膨胀起来。我们写过手抄本,贴过明星小贴画,看过机器猫 ,花仙子,吃过马克雪糕。因为,经历过,所以懂得。因为懂得,所以更愿意珍惜。
过年回家时,和老哥说起这个,两个现在很少见面,性格完全不同的人,却突然象久别的战友,找到共同的革命信仰一样,侃侃而谈。同生于八十年代后,让我们这两个不善表达的孩子,在那一刻,贴得更近。和老哥只相差一岁,他赶上了八十年代的首班车,我紧随其后。
一年的差距却是很大的,他内敛而安静,我活泼而浮躁。于是,在这样性格的反差之下,我强势的成为了他,撇开年龄之外的姐姐,在我开始懂事时,便以一个姐姐的身份,从妈妈的手中接过特权,开始全面接管对哥哥的一切管理权。天天象盯小偷一样盯着他,谨防爱玩电子游戏的他又不回家。天天写字认真而整洁,只为博得在他“鬼画符”一样的字的对比下,妈妈的赞美声。当长大后的一天,我钟爱的男人问我:“你怎么象个男人”时,我开始无比憎恨和哥哥男同学一起疯狂的岁月,虽然,曾经觉得很美好。
哥哥是聪明的,他用半个小时的时间所获得的成绩,远远优秀于整天在看书的我。当聪明和顺利同时降临于一个人身上的,便更要懂得如何运用,而不是坐享其成。于是,哥哥成了“聪明反被聪明误”的最好例证。那些在父母眼里曾经是最为骄傲的事情,却成为了现在难以岂齿的伤痛。当眼泪和说教漫过时,生于八十年代后的倔强与执拗,开始在这时显现无疑。于是,辉煌成了一页痛的历史。于是那些年,我开始过早的懂事了。当看着辛苦换来的一页通知书,在眼泪里成化成碎屑时,我知道,我可以更加坚强。放弃与选择在十九岁那年,象一道青春的分水岭,将一切断绝性的分开了。当多年后真的去到北京时,我已经真正懂得了征途的意义。
据不可靠小道消息说,最近他有艳遇,于是,开始象一个嗅觉灵敏的狗仔队一样,仿佛想从隔着遥远的电话声里,找到蛛丝马迹。他倒是很坦白,根本用不着逼供便全盘脱出,这全归功于我父母从小对我们诚实教育做得好,可是,我是个不爱学习的孩子,对待自己的爱情,我可没有他那么老实,爱情象盒子里的糖果,是神秘而不可泄露的。至少,他不会是我倾诉的对象,跟他说风花雨月,痴情男女,那简直是对牛弹琴,虽然,我知道他曾如此深爱过一个女人,虽然这个女人已经嫁为人妻生为人母了,虽然这是全家人早已公开的秘密。他总是在姑姑那句:“书中自有颜如玉,书中自有黄金屋”的开导里,象个女孩子一样腼腆的笑,但是我知道,他在书中找不到他的颜如玉,也找不到他的黄金。于是,家里人开始急着给他相亲。我开始急了,跟他说:“我可不要一个母夜叉当我嫂子”。我知道,他有他的爱情,他有他的小小心思,只是,我们不知道罢了。他不善说,却爱写,虽然,他那些以为是秘密的东西,早被我们偷偷视查过了。
家里,是个记忆沸腾得最厉害的地方,随处都隐藏着你不可触碰的甜蜜炸弹。翻到曾经钟爱的小人书都开始泛黄时,才我发现,我们都已经不再年轻了。还有两大本,妈妈为考上90分而做鼓励的集邮册,每一套都记载着我和哥哥的成绩史。家里倒是个相对民主的家庭,从不搞重男轻女,我们的家随处都充满了竞争,这一点充分体现在吃上,当然,可以从我和哥的体重上看出,到底谁才是真正的赢家,这让很多人以为哥是寄养在我们家的,我的富态让人深刻的感觉到,社会主义好,社会主义有饭吃饱,而他的瘦弱让人不禁联想到饥寒交迫的旧社会,一脸的凄惨,倍感可怜。
几年没有回老家过年了,又见到熟悉的亲人,又见过曾经让我觉得不象女人的哥的死党们,打打闹闹,场面象极了过去。那夜,我们一群人走在回家的路上,我不知为何突然心血来潮跟哥开玩笑说:“哥,你长这么大都没有背过我”,一向内向的哥突然摆出一副要背的架势说:“来吧”。带着某种骑虎难下的尴尬,我爬上了哥哥的背,因为,我们都已经不再是耍耍闹闹的孩子了,毕竟还是男女有别。
刚爬上哥的背,哥突然背着我一路狂奔,待在背上的我正在为瘦弱的哥能否承受得住我而担心时,他突然大叫道:“天啊,你是猪啊,怎么这么重。”然后把我一把甩了出去。我男人的一面立刻显露无疑,刚下到地上,便一大脚揣了过去。在一片嘻笑声中,一切愉快而欢乐。这是十九岁离家后,和哥最近的一次身体接触。这也是我二十多年来,第一次有当妹妹的感觉,我不再是强势的,我只是他的妹妹,他从某种意义上,满足了我的保护欲,以及爱护欲。
怀念和哥哥在大槐树下摆小人书摊的那个夏天,以及那个用辛苦挣来的五毛钱买的马克雪糕,那是现在坐在装修豪华的店里吃了几十块钱一个的冰琪琳,所不能比拟的。我们都在慢慢长大,我们都在慢慢的遗忘,我们都在不断淘汰那些过剩的记忆,只是,有些美好,象久雨放晴后的太阳,永远让人温暖,永远让人安心,永远让人难忘······
本文已被编辑[林林]于2007-3-7 13:12:29修改过
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