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大姐,对不起!奔跑的男人1

发表于-2007年03月07日 早上9:21评论-3条

大姐,对不起!

是我让您伤心了,惹的您连连生气。我不应该挂断您的电话,这一切都是我的错。就像每一个愚蠢的人都不愿意承认自己的错误一样,我也不例外,总认为自己是对的。我的愚蠢自己却看不到。也永远不明白我的错误是多么严重,依旧用我无知的行为伤害自己最亲近的人。

我不想听到关于三姐的消息,或好或坏跟我没有半点关系。她既然走了就要为自己的行为负责。她又不是小孩,也该为自己的无知而愚蠢的行为负责了。我不想背着她留下来的枷锁,让自己在悔恨里度过。不管我的心里多么痛苦和悲伤,我都不想再看到。我忍受着父亲无言的埋怨,我的心得不到半刻的安宁;就让痛苦扎根在我的心底,在那里成长,在绝望里等待安康。

我的自卑和敏感,让我承受了太多的忧伤。我想忘记,忘记当前的一切。可是这怎么可能?我的神经质撕扯着我的神经,我的意志完全被它支配着。藏不起,躲不掉。不管是罂粟花还是曼佗罗都不能减轻被它支配但的痛苦。我只有在这无止的黑暗里,独自承受着痛苦的煎熬。

白天走了,黑夜就会到来;这不是真理,却是事实。因为真理是从嘴里说出来的而不是用行为做的。我鄙视人世间一切的痛苦,正如我鄙视罪恶一样。而黑夜正张开罪恶的嘴,向悲哀微笑。我不能微笑,在我的微笑里藏着心痛和难过。

如果,欢乐是从天上照下来的阳光;那么,痛苦就是从我心底最黑暗,最幽秘的角落里流露出来的悲伤。如果,自由来自心灵深处的安康;那么,束缚就是悲哀的门柱上的一处捆绑。我的生命被埋没在愚蠢里,我的卑微降落在尘埃上。

很久以来,我一直呆在家里足不出户,更不敢照镜子,我不敢看自己憔悴的模样。害怕对自己行使以怜悯和同情。我嬴弱的身体背不起时间的沧桑,背不起长河的绝望,更背不起我的哀愁。唯一能背起的就是我仅有的疲惫。

我今天又喝酒了,不由得洋洋得意。我甚至不无赞赏地想:“酒,真他妈是好东西,不但能麻痹人的意志,还能让人更真切地体会痛苦。”我不会向悲哀微笑,不管的我世界活的多么糟糕;我不会想伤痛求饶,哪怕让我在绝望里死掉。

我常常悲哀地想,也许只有死亡才是我最切实的安慰。除此之外不会再有别的任何的东西能为我带来安慰了。所有的疲惫,所有的痛苦都随我降落在生命的尘埃上。那一刻我的心是安宁的,我的灵魂超脱一切的苦难和不安。永远参不透的人生就此歇止了,我的生命完成了集结的使命。而这一切是多么快意。

欢乐呵!

痛苦呵!忧伤呵!!

让我直直地逼视着死亡

我清澈而忧郁的眼底

带不来,带不来

心灵的安康

如果,绝望是蜘蛛网

我愿意做一只飞蛾

深深地,深深地

投向你的胸膛

再不会眷恋这尘世的沧桑

我欢乐的梦想,并不能刺中生命的要害,那不过是匕首上沾着的斑斑血迹。我用舌尖轻轻地舔舐,才能感到一丝快意。那血腥的味道咸咸的,微微的有点苦涩。那是生命的味道,那是真实的味道,没有什么比这更快意。不需要同情无须怜悯。我突然间觉得我成了一个噬毛饮血的怪物。一切的残忍,一切的我所鄙视的东西,在我心灵深处的黑暗角落里闪现。我不能自己。

如果,我舌尖上的味道是真实的味道,是死亡的味道;为什么我的唇齿间还留下点点芬芳?如果,这一切都是缥缈的,是一场真实的幻想;为什么我的生命中还要残留着悲伤?如果,所有信奉一切自然的东西;要么站在良心的中央,要么站在城市的上方,我将站在何处?

天堂?地狱?还是一切人所不能的废墟上?

-全文完-

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☆ 编辑点评 ☆
曼倩点评:

文字朴实、感情真挚。感觉有点小资的颓废。

文章评论共[3]个
曼倩-评论

亲情是不能割舍的,相信大姐不会再生气啦。
  【帘外落花 回复】:曼你建议的推荐我已经推荐了,抱抱你辛苦了 [2007-3-7 11:51:33]
  【曼倩 回复】:你也辛苦了哦。抱抱! [2007-3-7 11:53:10]at:2007年03月07日 上午11:41

奔月-评论

好久不见你了。还好吗?
能不能让别人看了你的作品别这么难受呀?你总是这样不开心吗?at:2007年03月07日 下午4:38

雨臣-评论

在姐姐面前,好象不应该有这么近乎绝望的文字。希望不是无病[**]的诉说。。。。。。at:2007年03月10日 中午2:08