我在这个城市出没。

这是一座典型的北方城市，夜晚有绚烂的霓虹，以及好像永远都无法停止的车流人声。一年四季都吹着干燥的风，带着泥沙，伴着黄河的喘息，很沧桑的样子。

那年秋天，叶子提前落了。我背着行李，踏上了北上的列车，来到了这座带着古韵的陌生城市。亲人的影子被关在玻璃窗外。列车冻结在北方的雾里，风有点凉，侵入我的身体。车轮咕咚咕咚地响着，轧碎了我的梦。

今年我大三。周围的同学都在拼命地努力学习，而我不是。我在想，毕业之后是否可以找到一份体面的工作，不至于在这个欲望的社会饿死。

物质的世界，一个欲望膨胀的时代。走在繁华的中山路上，到处都是衣着华丽的人群，男人女人。看着那些人如同游鱼一般从我眼前穿过，每张面孔都是相似的。有时候我会无聊地想要从中分辨哪些是台湾人，哪些是欧洲人，哪些又是美国人。其实都是被物质金钱养活的人，没有必要区分得那么清楚，很可笑的做法。

在这个世界上生活下去，我必须要为自己的需求付出同等的代价。

可是我常常会无法控制地在人群中感到失落。关于爱情，我害怕再次靠近它，宁愿一个人呆在一边写一些没人看懂的文字，写完后，再按下backspace键看着光标把一行行文字吞噬来安慰自己孤独无助的心，不知道这是一种快感还是一种悲哀，很莫名的情感。

没有人知道我在想什么，我也不想多说什么。其实，这个世界是由无数的谎言组合而成的。我们面容单纯假装矜持地相遇相爱，不过是为了满足自己内心的空虚与无耻的愿望。相爱，必然说尽了无数的谎言，甜蜜的谎言，然后有一天再将外套脱去，暴露出本来的面目，剩下的只有绝望和痛苦。分手，不管心中有多少留恋，但是更好地永远在前方——我们永远都这样认为。或者，我们在面对眼前的情人的时候，心里真正想着的，是另一个人，还是，看着碗里的，想着锅里的。

没有任何的爱情是真诚的，没有任何的事情是永恒的。时间，真的可以改变一切。

对于回忆，我一直都缺少怨恨。那些也许在过去深刻地伤害了我的事情，在若干年以后当我重新想起的时候，好像没有了怨恨，只有感慨了。

从头到尾，都是欺骗。

我在我的小说中写道，我真的不相信爱情了。

我在网上发了很多的文字（我喜欢把它叫做文字），相同的基调，都是关于爱情的丢失和生命的终结。有人问我，你在现实中要么八面威风，要么狼狈不堪。我笑，没有回答。而事实上，有人提醒我说，你写的并不是爱情故事，所以别把它当作爱情来看。那是我的一个文友，她的名字叫落郁。她在我的帖子后留言，许多的留言，琐碎的心情。她说其实你可以更好地看待生活，生活充满了无数的未知，你要相信，这里面有美好的东西，不要太沉溺于过去的悲伤失望中。

我问，你自己的生活是否是完美的。

不是。她笑，但是你把它看透了，剩下的就是希望了。因为，所谓的悲伤，都只存在于过去。而未来，因为未知而让人期待。

你骗小孩的吧。我冷笑。

其实你就是一个孩子，一个很好的孩子。她说。

是吗？可是谁都知道，孩子是最容易被骗的。

我的生活依然没有任何的改变，为着学业，为着生计，这样忙着。我想，或许这样的生活才是真正属于我的，在离开家乡离开朋友独自生活的开封，我花了三年时间才渐渐习惯了孤独。有时候想到远方的朋友，以及那些以前在一起爬围墙出去喝酒，午夜里在街上踢矿泉水瓶子大骂素质教育的日子。而现在，他们远在哈尔滨，内蒙古，长沙，武汉，南宁，没有一个在我身边，而我，好像永远无法靠着并不纯正的普通话和周围的人熟悉起来。我不明白这是我的悲哀还是这个世界的悲哀，也许两者都是。

大三之后我开始审视自己的生活，发现时间过处居然没有多少东西沉淀下来。我所有的往事，都被装在一个叫做回忆的匣子里尘封着，而一旦开启，涌现出来的，更多是伤感。

这世界没有谁对谁错，时间把我们抢劫得一无所有，再回首，一切都已物是人非。

我试着调整自己的心情，不去想别的事情。在网上流浪了一段时间，发表了一些叫做文字的东西。而现在，写作的源泉已经枯竭，因为爱情的丢失和生命的终结，都写完了。

于是我开始为自己设计另外一个笔名，才发现没有适合我的字。天不设牢，人给自己设牢，我还活着，一直都活着，但我已经死去，死在自己的地牢里。

我讨厌生活，所以无数次幻想从站台上跳下；我热爱生命，所以总是在地铁驶来的最后一秒奋力往上爬。

这是我在网上对每个陌生人的自我介绍。

令人不解的是，依然会有不少的人找我聊天，并且假装深沉地问我说，你的内心，为何总是充满了绝望，你还是一个孩子，一个让人心疼的孩子。

是啊，我是一个孩子，总是在孤独的夜晚仰望寂寞的夜空，想在繁星点点中找出最亮的一颗，在浩瀚的天宇中刻出自己的名字，然而，得到的只有失落。时光飞逝，我却不知自己该何去何从。

在这个孩子漫天飞的脆弱时代，人人都管自己叫孩子，绝望地仰望天空的孩子。我躲在屏幕后面笑。后来我把自己资料里的年龄改成三十有余，于是再也没人不怀好意地找我作所谓的倾诉。

于是，一切如初。

-全文完-