我决定把这段感情或者说不是感情的东西写下来，决定忘记，确切说是要放弃了。据说痴情是专一的人玩的游戏，孤独的我也不例外，当我用心爱上你，且用我整个生命为与你相爱而拼命争取，注定了我也是一个孤独的人。我在孤独的风中独自行走。无论白天还是夜晚，踯躅人群，万丈红尘中亦感觉到脆弱与孤苦无依。那种感觉就仿佛自己是一只离群索居的小松鼠，喧闹的世界根本就没有值得我去相信的人，也没有什么值得自己去用心感受的风景了。

昨天晚上，推开房间的屏风，我看到一大捧鲜花，后妈从花朵丛中探出头，微笑着说，宝儿，送给你，喜欢吗？接过那束花，紧紧地抱在怀里，我看到六朵红玫瑰，六朵康乃馨，六朵橙色百合，包围在三十六枝满天星里。后妈说这束花的名字叫做“富贵年华”。我不相信，但我喜欢后妈送给我的一切心意，就像生日的小海豚，将被我收藏在怀里，夜夜抱着入眠。

我知道后妈整个心灵空间都是给我幸福的渴求，她说，调令下来后我们就可以放开手脚好好工作了。我低头没有言语，内心有个声音在呐喊，后妈啊，后妈，您知道我想要的是什么吗？我情愿吃苦喝白粥，也不要接受违心的伤感。

远离家乡，漂在南方。习惯收束自己所有最真最纯的意愿，勉强面对枯涩的明月清风。尽管我知道这是不明智的做法，或者说对我本身没有一点的好处，可我还是没法接近虚伪与淡薄。似乎我是无法靠近的女子，周围的人说我太冷漠，全身散发着冷艳的光芒。无数次尝试适应随和，还是失败以告终了，觉得好难受，我不想委屈自己。心无旁骛地笑地像个孩子，那是x+n年之前的事情了，仿佛有几个世纪没有说话没有微笑了，对我来说，交流与沟通是一项超难攻克的系数。

所以，我孤独也寂寞。

喜欢听歌，抱着双膝光着脚丫坐在地毯。崇尚自由，不愿意受任何束缚。尽管，平时穿着整洁，一副淑女般巧笑嫣然，总是宁静淡泊地驻守在属于自我的位置，不跟人说话，有时看到男生还会脸红，兀自羞怯。微微笑起来满是温柔。

总感觉自己就似一株静默的植物，安怡悄然地吐气、呼吸，孤独地进行着光合作用。大口喝水，听贾宝玉说，女孩儿是水做的，如果水分充足，我大概就会变成温情润泽的鲜花了吧？后来，发现自己的泪腺好发达，表哥怀疑是我喝太多水的原因。可我为了伤心那刻有足够的水源，惟有用力补充h20。

大部分时间是躺在床上，打吊针时的疼痛让身体里的水分渐渐干涸。戴上耳迈，听喧嚣激烈的dj歌曲，心儿觉得好安全。依赖着这类似疯狂的安慰和安全感的东西，长长的头发倾泻在肩上，心情是平静的，但偶尔会有泪流下来。这种尖锐的音乐，刺激着我的疼痛，一直穿透到我的身体，渗进灵魂里。

想家，想妈妈，也好想那个我喜欢的王子。很久没有他的消息了。他消失得那么彻底，似乎是一种幻觉。常常地想，我爱上一个幻觉。睡觉的时候，他就在我身边不远处，每当我回头去看他时，却找不到他的影子。我知道他在哪里，惟有频频回头看他一下，然后再把头冷冷扭过来，继续发呆。他是个好清爽好阳光的男子，白衬衣，黑裤子，锃亮的皮鞋散发着洁净的光芒。我想，我可能喜欢的是那件白衬衣黑裤子而已，并不是他，因为喜欢一个人是很艰难的事情。

真的是幻觉。

依然清晰地记得第一次遇见他时的情景，他想让我记住他，他穿着干净的黑白相映的衬衣裤子，清爽而整齐地头发，还有那炯炯有神的双眸，眼神温柔而多情。素雅的脸颊上下满坚定与执着。

于是，在一刹那之间，心里有柔软的东西缓缓飘落，他的阳刚，让我听到了花开的声音。这一瞬间的破碎，似乎成就我生命一场巨大的劫数，我在劫难逃。爱亦或不爱，都是好艰难的抉择。

那张微笑的面靥总是彩霞飞扬，他的微笑是一种毒药，仿佛cd香水的味道，灌醉我了寂寞千年的无奈。一切无声无息地发生，又消逝，我醉了，是因为寂寞，还有就是沉浸，一个人的沉浸。我开始寂寞，将思念等待成海，愤怒如蝴蝶的心事，将落寞当热狗吃掉，不消化，就囫囵吞进肚子里。

沉浸还是沉浸，幻觉仍是幻觉。没有感觉，心情似易碎的玻璃，晶莹也脆弱。开始期盼有谁来拯救我，甚至幼稚地等待神灵伸出生命的手，把我带走，但又知道人是不能够被拯救的，所以宁愿孤独。

一个人到处走，穿着淡兰蕾丝花边的裙子，拿本言情小说到屋檐后面的花园里去，看看花花草草。纯稚的鲜花青草，耀眼而落寞。浅粉，深紫，淡兰，都是我喜欢的颜色。狠狠心走过去，不愿意再看它们一眼，害怕伤害它们，美丽的东西都是脆弱到不堪一击的。不想回头看，是我对美丽的敬畏。心头飘扬的那张脸，也是美丽的，同样是让我敬畏的，因为感觉好美丽，所以远离，舍不得看，也不敢去碰……

转身回宿舍，抬头看到两只小鸟在梧桐枝叶上欢欣雀跃，唧唧喳喳地叫着，开心而愉悦的样子，好惬意的一份生命，那么容易满足。

回到属于寂静的角落，打开电脑听歌。歌声缭绕着我的思绪，让我想起许多往事。想起遇见的人，爱我的人和我爱过的人，想想以前的爱，也许这些都是幻觉吧。打开qq，发现上面一个人都没有，大概都和我学习隐身了，不愿意露出来给我看到而已。不就是喜欢隐藏吗？躲在暗处玩那些寂寞游戏。

一直在玩cs，不喜欢聊天，为什么要聊呢？难道就是因为寂寞吗？自己的寂寞是没有解药的，网络释放只是虚拟，可以释放一份美丽的相遇，也可以缠住一个人，下载快乐，让他寂寞到无法解脱。

寂寞的人呵，无聊的寂寞。全世界都是荒凉的寂寞。爱，无法承担，所以，我不爱。只有幻想与暧昧。

无数次从梦中醒来，恍惚到不知道自己在什么地方，谁在谁的床上，聆听着自己的呼吸，决定重新枕着寂寞入眠。希望度过漫漫长夜，就不用熬到天亮。

情绪渐渐失控，脾气越来越暴躁，把自己孤独地关在屋子里。喝水，放很大声的音乐。哭泣，然后偷偷忍痛，挪到大门买冰淇淋。凉冷的甜腻，品着柔软的感觉，会升腾起温暖和感动，不再寂寞。

总队大院里都是青春靓丽的女子，她们就是一群欢快的小鸟，享受着生命简单的快乐。我是寂寞的女子，安静，冷漠而潮湿。

和后妈的感情慢慢升温，也许我们都是寂寞的人。闲暇的时候互相取暖，互相安慰。我说，后妈，怎么咱俩像街头偎依在一起的乞丐啊？需要相互偎着，靠在一起才能够不被冻僵。互相取暖，互相吸引，互相扶持，互相生长。看着自己日日天天写下的记事本，满页都是疼痛的记忆。那么思念只是我一个人的，只是一个人的幻觉而已。他根本不知道，或许从来都不曾知道，连爱都是寂寞的。

喜欢了那么久，决定放下来，终于还是累了，累得没有力气去表白。现在想起来，我也是一个弱者。

刚刚到外面去吃饭，阳光好昏淡，放肆地照在行人脸上，我睁不开眼，细碎的阳光跌落在我的皮肤上，映照得更加白皙。骤然感觉自己的身体里血液流动的声音。好像血管里有股强烈的欲望在挣扎，那是即将破碎的声音，风吹拂着我的肌肤敲打着我的血管。我看到好多好多陌生的面孔。我的头发近乎凌乱，被风拂乱，遮住半张脸。寂寞的风和我的心情一样，凛冽的寒冷，我站在院子中间，右手把凌乱的发捋到耳际，然后继续走路。我看到院子里有一棵好大的树，翠绿的叶子是沧桑的青碧，阳光肆意地在枝叶间游戏，可以清楚地看到娇羞的脉络纹理。我眯着眼睛，绕过大树有片叶子落在我的头上，感觉到一种真实的疼痛。

一个人走路，一个人吃饭，一个人想着另一个人，想着他的白衬衣，黑裤子。然后回想他坏坏的笑脸……这似乎是一种过程，是我每天都要温习的功课。我爱的他，深爱的他，不知道我在怎样无可救药地爱着他。原来，眷恋的，不过是一种幻影。黑暗的夜里，关着灯，面对着电脑敲打着键盘，我这双寂寞的小手，每每敲打一下，就能够清晰地听到键盘丁冬的声音，那是从心底最深处发出的声音，清脆悦耳。心一下一下地疼，手指在键盘上欢快地舞蹈，终于掉下眼泪来，寂寞尖锐地折磨着我的坚强。

打开信箱，总以为会有他的消息。无望之余，继续听歌，让疯狂的音乐促使自己忘记思考。深夜里喝一杯苦咖啡，让自己清醒。热爱黑夜，是因为夜色平静，我可以始终在黑夜里保持清醒，陪我爱的他一起完美。写下许多字，我的爱就像彩虹，执著地能够抱住风，用来救赎自己的沉沦，救赎自己充满悲凉与繁华的生命。我在这样渺小的弧线上行走，寻找彩虹的足迹，一路悲壮亦或繁华。我的身体剩下空洞的冰凉，但我依然追寻那光彩照人的“富贵年华”，绝不允许自己的生命停止追求，因为空洞可以让人窒息，甚至无法完成生命的轮回。所以，我还有继续上路，走在路上的感觉就是充实的坦荡。即使变得疲惫，即使爱到心痛，即使充彻幻觉，生命因为这份伤痛而发出光彩。如虹的桥会慢慢生长，拼凑完美的圆满，不管过程有多艰难，只要我还记得他的脸，心里就会有激越的声音发出来，终究会有疏离后的亲近，接着生活……

-全文完-