因为写过一篇《我也不知道我写的是什么》，编辑按：看似零零碎碎的自语，但用心去感受它，你会发现很多原本琐碎的东西，就包含在这些不起眼的事情里，当你真正懂得，它将成为你不断探索的动力。

有朋友跟帖：无论是什么事，做到了极致，就会看到光芒，疯也一样！我还不懂那个境界呢，但那光芒已经在我的心头无法驱散了。我开始调动所有的认知，所谓的光芒是不是臧克家的那句：人生永远追逐着幻光。

这幻光不就是光芒吗？也许我们永远看不到它，只要心中拥有它。这是一首短杂诗，也是闻一多先生赏识臧克家的一份独特的答卷。整句是这样子的：人生永远追逐着幻光，但谁把幻光看成幻光，谁便沉入了无底的苦海。我终于明白了，这种执著会让人一生陷入无边苦海的。

我不知道我是否真正懂得，但我的确开始不断思考，关注疯类文章了。我又开始读“哈姆雷特”式的“半疯”“扮疯”。我还自以为中庸之道最为明哲保身。所以，我曾在个性描述里保持自己的欣赏：半醉半醒。就连阿紫小妹妹都有所肯定要难得糊涂。我们一惯都挂在嘴边说难得糊涂的啊。可我为什么还会说：半醉半醒是个美好境界呢？

前不久同事在一起聊天谈到当今社会的世态、压力与人必须应对的心态，就提出所谓的心态就是要学做“阿q”。我听了觉着蛮有道理，这似乎就是所谓的郑板桥式的“难得糊涂”了。我开始想那哈姆雷特的内心之痛，我不再同情他，我开始了悲悯，说不定应该借用“可怜”一词了。

我好难过，他曾经是我心中的英雄啊，是我所崇拜的英雄，我不能昧着良心推翻曾经的崇拜吧，也就是说我要推翻我自己，我将从此不再自我，好痛好痛啊。可这样的痛我以前并没有感觉到痛啊，或者说还可以再麻痹一次嘛。为什么不可以呢？你以为你是谁啊，你也是一介草啊，虽然人人都是一介有思想的苇草，但思想的人未必沉迷思想啊，大多数人都是醉的啊。有诗凭证:世人皆醉我独醒，也或许只有诗人才是醒着的呢，醒着的也是未醒着的啊，这样的辩证不是很和谐吗。

我不该发现这些秘密，我开始恐惧，虽然我仍就会肝胆相照，做出突然的自我。但对于我来说突然的自我，决非是突然的啊。向前七步走，向后退七步，我重复做了三次，按照智慧的法则做了冷处理，为此，师傅都烦我了。我反应能力向来有所迟顿。

我最信任的一个朋友，也许该称他为我的依靠了，他说：你最好整个儿疯掉。你为什么不全疯啊。我好象听到了他的痛苦之声，他是最舍得骂我的人，他也一直很关心我，无论我们从前的没分开还是现在的分开。　

我想像他说出这些话后的痛惜，那一刻的置之不理。我一反那个时候的“突然自我”而变成另一个“突然的自我”。两个我都是我，我想只要不极端的人或许都存在两面的自我。我便是很大众化的其一。

我知道我又错了一次，自以为是了一回。后来我才明白了他要我完全疯掉的意思，他是痛苦地让我做出决定。那一痛苦也是他心中对我放下的最后牵挂了，因为他明白我疯掉后或许可能得到什么。他将大错特错，从放手的那天起，我就已经全面作出了回答。在与不在他的身边已经不再重要了。要不，怎么会有人说：初恋永远是刻骨铭心的呢。

痛苦与生俱来，可与生俱来并不只有痛苦呀！这也是一个朋友跟帖。我回复：我以为只有欢乐的人生才是不健康的呢！早晚有得痛！再有我最为崇拜的萧编留帖：活是痛苦，可不活么？亦然是痛苦，但活着真好，当是不会痛苦了。我总是爱听他的见解，哪怕听一半信一半。我特别认真于这句：不活么亦然是痛苦。但活着真好，当是不会痛苦了。

谁不知道活着真好。但当然就会没有痛苦么？关键这没有痛苦的人生也是不存在的，更别说非凡经历的人生要经历怎样的大痛了。明白了这些，我似乎又回到了半醉半醒时分。我可以逃脱了，我可以轻松，大痛留给的仍是那些承负大痛的人，我没有再高的境界。我也不将再有那样太大的境界。我只是一个平庸的女人，只有守护我亲爱孩子的职责和孝敬父母、尊重爱人的身先职责。

说了这么多，说到底，不就想说一句话吗：我不愿意走疯子的道路。我也是睁一只闭一只眼的俗人啊。有时候也可以装聋作哑的啊，有时候也可以视若无睹的啊。不过，我在冰心的《问答词》里找到了一些希望。那就是——世界上的力量，永远没有枉废：你的一举手，这热力便催开了一朵花；你的一转身，也使万物颤动；你是大调和的生命里的一部分，你带着你独有的使命；你是站在智慧的门槛上，请更进一步！看呵，生命只在社会污浊，人生烦闷里。宇宙又何曾无情？人类是几时灭绝？不要看低了愚夫庸妇，他们是了解生命的真意义，知道人生的真价值。他们不曾感慨，不曾烦闷，只勤勤恳恳的为世人造福。回来罢！脚踏实地着想！

-全文完-