2006年的夏天。

我的爱情号发生了一场前所未有的灾难。

车上所有的爱情乘客包括我全部遇难……

雨清走了。

是因为我爱上了另外一个女孩。

她走的时候我没有去送她，是因为她不想让我再给她带走任何的关于我们之间的记忆。

北北也失去联络了。

原因是她的手机丢失了，但我想真正的原因是我对她说也许有一天我会像断了线的风筝不再回来，于是我的爱情就没了。

宁静走的那天，天空突然下起了细细的雨，

我和宁静背对着背走向了各自的方向。

那一刻我泪流满面……

阿戴也走了。

我也没有去送他，或许他也是不想让我知道他是什么时候走的。只是我一个人呆在房间里百无聊赖地无思乱想一些事的时候突然想起要给他打个电话。

电话接通的时候我才知道他也走了。

他说：“我正走在通往火车的天桥上。准备上车了。”

我不知道突然面对这样的离别是什么感受，曾经患难与共的哥们，没有和我说一声就悄悄地离开了我。但是我还是会搬出很多理由来说服自己，让自己去体谅朋友的难处。

我说：“那你一定要自己保重！我的好哥们。”

于是就挂断了电话。

我知道阿戴那时一定很着急，挤在滚动的人流中，寻找自己的方向，还有那个属于自己的归宿。我体会过那种激动人心的时刻场面。那是相当的麻烦。

特别是在这个炎热的夏天。

现在留在我身边的都只是一些不曾认识的陌生人。他们不会知道我现在想的是什么。他们只知道我每天都起来，然后是洗脸，甩甩头，往大街走去，消失在人流中，晚上十一点准时归来，音乐准时把那些已经快要进入梦乡的人们叫醒，房间里开始有一种能够熏得人咳嗽的烟味弥漫开来。这是我留给在我周围生活的人们的形象。

我想他们是永远也不知道我是做什么的。或许有些人碰见我还以为我是偷盗什么来混日子的。总是远远的躲着我走开。

我最好的朋友小费到东北发财去了。走的时候让我送一把，两个大男人站在站台上遥望着未来，然后是拥抱、流泪、檫眼泪、再流泪、再檫眼泪……最后我们都觉得这样太他妈的不象话，就拿出烟来猛抽了起来。

车进站的时候，小费说他不想走了因为他将要失去他最好的朋友。

我说你他妈的别在这里假正经地可怜我了，车开了。到了那边记得给家人写信，别忘了给同学朋友qq留言。特别是不要忘了教我们三年之久的英语老师。她平时对我们那样其实也是对我们好，老师都是无私的，我们要珍惜他们的用心良苦，相信他们给我们指引的方向是“太阳从东方出来”的正确。

小费一把鼻涕一把泪地说我知道了，我会好好记住他们每一个人对我的关心和照顾，在我的人生中他们将是我的最美。

小费只拿个背包，里头估计就只有几个内裤。而且我想那一定是红色的。

我说你没有行李么？

小费说这就叫做空手而去满载而归，我是去那边发财，又不是逃荒去了。

我问那你背包里是什么东西？

小费说初来乍到，特别是东北的气候估计有些适应不了，得多拿几个饱暖衣物。过了年就是我的本命年了，我妈给我做了一套衣服，叫我开年的时候记得一定要穿上，这样在这一年里我就会兴旺发达了。因为那东西是红色的。就是代表红红火火的意思了。

我说我不知道你们北方人还有这一套。我从来没有听说过的。

小费说这就是南北之分的原因所在了。如果都是一样的话，还要分什么东西南北砍刁呀，是不是？！

雨清到北京的时候没有忘了给我打个骚扰电话。我想那一刻她一定是触景生情，睹物思人。曾经在我们的记忆里北京也是一个浪漫的城市。

那时侯我正在搬家，从城市的南边搬到了城市的西边。我知道西北有一座城市叫“九泉”，可是没办法，人生就是一天天的靠近九泉的，也就是说我们每个人每天都是在朝着西边靠拢。虽然有多少人都在挣扎这个事实，以至于导致我国的东西部发展不平衡。但是相信吧，中国“先富后富”的政策是不可抗拒的。你看看吧，青藏铁路打通了，冒烟的火车可以在这里汗流狭背地服务了。

虽然早就把雨清的号码从我的手机里铲除，可是它却深深地烙印在我的记忆里、我的脑海中。他们都说情人做不了就只能做敌人。但是一看到这个号码我就想到她。和我恋爱了两年多我却毫发未动过的女孩，我是否还在深深地爱着她？

记得在北京的那天晚上我和雨清走在天安门广场上，看着人们拥抱在国家首都的怀抱中的那种陶醉的样子和似乎有委屈的泪，我们只能面对面地相拥而接吻。

在那个炎热的、有蓝蓝的天空的夏天的北京的天安门的广场的中央。

第二天的四点半我们准时起来看升旗，这是人生中难得的一次。毕竟这是首都，人生能有多少回呀。

广场上聚满了人，可谓人山人海。大人小孩男人女人情侣夫妻路过的贵族和碌碌无为的庸人。当国歌奏响的一刹那间，那面象征着中华人民共和国的国旗升起来了！满满当当的人群中没有一个是说话的，所有的一切都是通过动作来完成的。比如拥抱接吻扶摸，比如被感动的眼泪还有被风追动的头发以及衣物的展动。

情人们通过这种特殊的方式来表达对对方的爱，他在心里这样说“我要在这个时候面对我们伟大的毛主[xi]同志向你发誓：我好爱你啊我的祖国！”

如果对方追问为什么是“我的祖国”而不是我呢？

我想他一定会说：“因为你就是我的祖国啊我的爱人我的女朋友我的情人！”

这招果然有效，三下五除二就把女孩的芳心给感动了。

我记得我当时没有这样想过，我想到的是祖国的未来是美好的，至少不像我想象的那样糟糕，因为我们有这么多的人都是忠诚的良民，大大的好，只要好好的相处，祖国就会有美好的前程，西部也就会发展得更快了。这样，祖国就更加繁荣富强了。

看完升旗回去的时候雨清还因为我没有吻她而被她训了我一句：“你一点也不浪漫呀！”

虽然只是一句话，却听得我的心酸溜溜的。

下午四点有一趟车开往东北的最北边。雨清就是坐这趟车回家的，而她的家就是这趟车的终点站。也就是说东北以北就是雨清的家。

我想象着东北以北的家园会是怎样的呢？是否在我的印象中有过这样的记忆呢？

我想那里的天气一定很吓人吧？或许是那种叫人想家的天气吧？总是让人想到就好象自己生活在异国他乡一样的想念着家。

我想那是一定的。

可是我不明白在我面前的这个东北女孩为什么就这么的怀念着在东北以北的家呢？

我说：“雨清你为什么这么的怀念着家呢？在我的想象中东北是个很容易让人伤感的地方。”

她说：“可是在我的印象中家乡永远是世界上最美的地方。”

雨清悲中带喜地拥抱着我的腰幸福地看着我说：“我要你开学的时候来北京来接我。”

我说：“好的，到时候我们定个时间吧。我一定到北京来接你。”

雨清回到家的时候给我发来个信息说：哎，很遗憾我们没有在天安门拍张相片留念。

我：以后不是还有机会么？2008年北京奥运会的时候我们再拍嘛。那时才叫有纪念意义呢。

雨清：那好，我们一言为定，我们相约2008年北京奥运会。

雨清走了以后我依然留在北京，我自图在北京找份工作。

可是后来我发现北京并不像我想象中的那样。这里充满着陷阱和诱惑，充满着欺诈和权益。

住不起旅社，西客站就是我最安全的旅社。一天我在报纸上看到这样一条新闻：北京西客站的任何一家话吧转让至少也要十几万。亲身体验结合群众的一致认为让我认识到了这是一个很吓人的现实。

北京的夏天是相当炎热的。每天我都要喝上四、五瓶水才能过完。因为陌生，所以不敢远离西客站。每天都只围绕着西客站晃悠。

转眼，两天就过去了，可是工作却一点头绪也没有。所以我决定买票南下回家，北京不是我要呆的地方。

虽然我知道很多人在北京混得不错。可是对我来说，或许有些难。

于是我打电话回家说我要回家了不找工作了。

我爸说随便。

我妈说那你就回来吧。

我哥说一切等到毕业再说。

我给雨清发去信息说：我要回家了，不呆在北京了，开学了我再来接你。好么？

雨清：北京很乱的，你一个人我很不放心，还是回家吧。记得要回来。我想你。

我：我也想你。我一定回来的，你也一样哦。想我的时候就给我发信息。

雨清：知道了，你也一样哦。不许泡别的女孩，让我知道了我非宰了你不可。收到没有？

我：收到。一定遵命行事。^_^^_^^_^

雨清：我是认真的，不和你开玩笑的了。给我正经点。

我：哦，知道了。我会好好的爱你的了。车开了，我得走了。再见。

雨清：呵呵……

我一直想告诉雨清，其实在外面不要太苛刻地要求自己做得很完美，何况我们还未接触过社会。那天我在西客站看见有一对青年男女抱着小孩跪在天桥上，他们的穿着都是很时髦的那种，他们也是初来乍到，身上的财物都被骗光了，恳求路过的朋友给几块钱打个电话回家。天桥上每天都是满满地挤着走来走去的异乡人，可是却没有哪个肯给他们掏几块钱。

我想或许他们是真的没有钱了。可是为什么人们总是这么的害怕受骗上当呢？人家穿得这样的不像是骗的，即使是骗的，我们也应该为他们的这种行为而感动呀。俗话说：没有功劳也有苦劳呀。他们在那么多人面前肯跪下来恳求，难道就没有一点点的苦劳么？

我想告诉雨清的是：其实也有人比我们更加的糟糕。我们算是幸运的了。

可是我一直没有机会把这个故事告诉雨清。

雨清说她现在在她同学那里。

我知道她有个初中时候的同学在北京上学。可是他们好久没有联系了。因为我们之间发生爱情事故以后，雨清才开始和他联系的。我知道她回家的毕经之路是北京，如果我不送她去北京的话，她就得找别人。因为她一个人总是很害怕来自别人的袭击。

我问：你什么时候回家？今天？明天？

雨清：你还记得我啊？谢谢。你还记得关心我啊？谢谢。我明天回。现在正在大街上，不和你聊了。你自己保重。

我：你一定很恨我是么？

雨清：我为什么要恨你呢？我恨你什么呢？过去的就让它过去吧。说实话，你是我这辈子最恨的人，我们有过美好的爱情，可是为什么你要这么狠心地杀死它呢？我怎么也不敢相信你会是这样的人。

雨清：曾经在我的心中你是完美的，可是你却一直是欺骗我。背着我去爱别的女孩。这是谁都不可原谅的。我曾经原谅过你好几次，给过你好多次机会，可是你呢？你到底是在做什么你知道么？你伤透了我的心。你打乱了我的人生路。

我：也许有些事情是我们无法弥补的，也是我们无法改变的，我现在能做的或许只有祝你平安！

雨清：想想去年这个时候，我们是做什么呀？而今天呢？今天我们又在做什么呢？今天我宁愿依然和你一起被骗在北京城，我也不愿意现在一个人独自的安全。好了，现在我能做的也只有祝愿你们幸福！保重！

这是雨清留给我的最后一句话。

“保重”二字是多么地沉重。

宁静是很好的女孩。柔弱中带着很强的自尊和依赖。

宁静不象雨清总是把我管得严严地。但是她总是会有比雨清更高明的办法来让我改变。

那就是她的眼泪。

可以没有声音，只是那默默地滴落，就可以让我改变没有必要发生的事情。

刚开始我们在一起吃饭的时候，小费半开玩笑地对宁静说：“你就不管管他吗？你看他抽烟你也不说说他，他喝酒你也不说他，他不上课你也不说他，你就不怕他以后会变得很坏吗？”

宁静很认真似的说：“我已经提醒过他，但只要不要太过分就行。男孩子嘛，抽抽烟，喝喝酒也是应该的。”

这是我最欣赏宁静的一方面。她总是能站在别人的角度来思考问题，总是处处为别人着想。

我常常问她：“你为什么老是为别人想？”

宁静总是会半露微笑地说：“为什么一定要只想到自己呢？”

我说：“我知道了，你很害怕别人下不了台是吗？那样是会很尴尬的。我知道我们每一个人都是很要面子的，如果一个人在很多人面前做出那种叫人尴尬的事来那会很没面子的。”

宁静说：“既然你也知道了，那还问我干吗？不是一样的道理么？如果我们每个人都能像你一样大彻大悟，相信我们祖国的明天就会更加美好。”

我说：“如果我们每一个人都是你，相信我们祖国的明天就会更加灿烂。”

宁静大声喊道：“你个大坏蛋！！！大大的坏蛋！！！！你坏死了！！！！”

宁静比雨清和北北谁都要想得开。这或许就是她为什么总是为别人着想的最大好处吧。

记得我们要期末考试的时候，我对宁静说：“宁静，如果今年你没有像以前一样考好，你会怎么想呢？”

宁静很惊讶地看着我，说：“你为什么突然问这个问题？我本来今年就没有把握考得好，只要能过就行了。而且今年我也不想要拿奖学金了。”

我说：“你为什么不想拿到奖学金呢？”

宁静分析似的笔画着手指头，说：“你看去年我拿一点奖学金，可是朋友们却闹着让我请吃饭，结果我自己又赔了好多耶。这种亏本生意我是不再做的了。”

我说：“可是我老是害怕我会影响你的学习。如果你不能考好的话，我想我会很难过的。而且我会有一种罪恶感。你是多么优秀的女孩，在同学和老师眼里。而我呢，只是那种吊儿郎当不学无术的人。”

宁静说：“为什么要说自己是那种吊儿郎当不学无术的人呢？每一样事物都有着两面性，我们人也是呀。人无完人，再伟大的人也是会有缺点的。况且你是这么爱进步的积极分子，相信你的改造会比别人更快一些。你是聪明的，只是人有些懒而已。所以你最容易变得让人惊讶。”

我说：“我也不知道，我以前不是这样的。以前我是那么地好好学习，天天向上。”

说到这我又想起我高中时候的梦想。那时侯我和羊的梦想是一样的，因为班主任老师说我和羊是穿着一条内裤学习的。在班里我俩是很难侍侯的。本来我的样子看起来是挺乖的那种，可是实际上的我不是别人看到的那样子。我想那或许是跟羊混出来的吧。所以班主任老师这么说也不是很过分。

我们的梦想是当一名律师。因为我上初中的时候我的一个姐姐结婚三年生了两个女孩而被那些响应国家政策的吃人民粮食的所谓国家干部在夏天的一个早上把我的姐姐逼着走投无路而跳下悬崖因医生误时而无法挽救身亡。

我姐夫是个地道的农村青年，不懂得官场上的事。掏钱托人办事没有成果后来也就不了了之了。可是我失去了姐姐，所以我发誓将来一定要当个律师给我姐讨个公道。

我不知道羊出于当律师的动机是什么，我也没有问他为什么要当律师。

可是后来我们谁也没有考上我们理想的大学。

羊提前去了厦门一所名字很好听却没有多少前途的大学。而我更糟糕，来到了煤炭之乡——山西。本来人就很黑了，又呆在煤炭中，想不让人说闲话都难呀。

有一次一位老同学给我发qq留言说是不是最近发生煤井事故？怎么好久没有听见你的信息了？

我说：“操，老子开了个黑煤井出了事现在正在蹲监狱呢。预计两天内是出不来了，已经成头条新闻了。国家主[xi]亲自给我带上的手铐。主[xi]还这样对我说操，你就这么刁呀，出了事故也不上报。人命关天呀我的老兄，你却把人命比得那煤还轻。看来也是我的错呀，我回去得赶紧号召能量发展不能再用煤来做饭了，我看你们谁还敢挖煤。”

那时侯为了达到律师最基本的条件，我和羊经常斗嘴。常常是吵得面红耳赤，实在不过瘾就把正在复习备战的前桌的两个女生牵涉进来。但结果是我俩大败而归。我俩面面相觑是否该考虑一下回头。

羊开始翻开历史书来然后开始给自己鼓劲：有多少伟人不是经过千心万苦的磨练和多少人的嘲笑以及打击才能成为伟人啊？

天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……

于是乎我们又开始了我们永不灭的理想之梦……

当我的爱情号完全被吹毁的时候，有足球王国之称的巴西队被法国一脚踢出决赛圈外，这是非常让人遗憾的。阿根廷也被东道主德国给踢得找不着北了。

很多遗憾的事情都发生在2006年的夏天。

世界杯的遗憾是人们无法遗忘的，但是我的遗憾是没有人会去记住的。除了我以及我的乘客们。

正因为世界杯有太多的遗憾所以才吸引了踢了几十年足球也没有踢出亚洲的中国成千上万的“重洋媚外”的球迷。他们甚至旷工缺课也不会想到中国一直没有踢出亚洲的耻辱和被日韩嘲笑的羞耻。他们甚至在那里大刀霍斧地评论着某某的脚气是什么味的，然后开始没完没了地支持某某球员并希望他能成为世界球星于是便有多少中国人开始编辑短信发送。

我不明白踢球的是外国人而为世界杯消费的却是中国人。而且很多中国人还会开球后座谈会，就像踢球的是中国人而不是外国人一样。

我觉得作为十几亿人口的中国没有哪个队踢出亚洲已经是件非常糟糕的事情，我们又何必还要厚着脸皮去说人家的成败呢？

以前我也曾经去评论过别人，可是后来我发现这是件多么笑话的事情。

别人曾问过我某某某怎么样？

我说这是件很难说清的事情。一般情况下我是不会评价一个人的。因为一个人一旦被某个人评价，要么是好的，否则他就完了。人活着多么不容易啊，我们又何必要他难过呢不是吗？

正当我快要被麻木的时候，法国输给了意大利。虽然也是很正常的，但是还是出乎很多人的意料之外，而且也是很遗憾的。法国踢了一个月的球，人们已经在他们的身上看到了冠军的曙光，可是结果呢还是输给了意大利。

但是为什么意大利就不能赢呢？凭什么你法国就一定要赢呢？

往往就是这样，当我们觉得我们已经胜券在握的时候悲剧也在悄悄地酝酿……

我一直没有机会给北北吹口琴。她已经问过我好多次了，只是电话里我们谁也没有说清楚。

我说：“有机会我一定给你吹一首很好听的歌曲。”

北北说：“可是那要我等到什么时候呢？我已经说了好多回了。去年寒假你回来也没有说要给我吹一首。我真的好失望呀。你知道么我做梦都想让你回来，回到我的身边。”

我说：“可是北北你知道么，我们之间还有很多的事情，我们还要做很多的事情，然后我们才能在一起，如果这些事情我们没有完成，我们是无法在一起的，这些你得知道。”

北北说：“那你什么时候才能回来？我听他们说你那里一直不下雨是不是你一直没有水喝？我真的很担心你会被渴死。我知道没有水你是无法生存的。因为你就是一条生活在我大海里的鱼。所以我非常地担心你会死去。”

我说：“你是不是看的言情小说看多了？我怎么会是你大海里的一条鱼呢？我应该是很多人大海里的一条鱼。”

北北说：“你是不是快要把我给忘记了？我这些天怎么老是做一些不吉利的梦呢？你不要离开我好不好？如果我的大海里没有你这条鱼存在，我就会干涸掉的。大海不需要死气沉沉地寂寞。风也满足不了没有事物的海水。”

我说：“看你说的什么话了？我怎么可能不要你呢？我会回来和你一起抒写我们的童话的。”

北北说：“你就会骗我。我怎么最近老是有一种不祥的预感。我真的好害怕，害怕有一天你就会离开我。”

我说：“我想我是不会再离开你了。爱你这么多年，就算我是骗你也不至于到现在了。”

北北说：“可是他们都说有一天你会离开我。因为我们是生活在两个不同的世界里的人。你的前途是光明的，而我有什么呢？我什么也没有什么也不会。有一天你会嫌弃我的，就算你不会，你也要为你家里人着想。他们也不会希望你将来再回来和我这样的人生活在一起。”

我说：“北北你能不能想别的。为什么老是说这个话题？就好象我们之间已经存在着太多的隔阂一样。我不希望我们之间有这样的事情发生。”

北北说：“可是这是事实呀。”

事实？什么是事实？事实就必须得改变么？

经理说我做事的能力真的很好，不管从哪里角度来说我都是很优秀的。但是考虑到我的前途问题他必须得解雇我。因为他说在他这里我这样的人才会被埋没，而他将成为千古罪人，只有解雇我，我才能找到更加适合我发展的空间。

我说：“经理你是个很英明的伯乐，相信你会找到更适合在你这里发展的人才！”

经理说：“你还年轻，世界是宽阔的，像你这么优秀的金到哪里都会发光的。”

辞别我的工作，我又回到了我的住处。这是一间不到10平方米的空间，里头除了一张床和一台电脑什么也没有了，我才发现这间房间都已经足够我去发展。为什么经理说他那里不够我发展呢？想想这是个多么可笑的问题。

我重新搜索了一下房间的事物，果然还有一件东西停留在那。

宁静的那件睡衣依然挂在我冬天的衣物堆里。

我又想起和宁静做爱的样子。那是令人伤心的事情。

宁静没有带胸罩，两个ru*头尖尖地顶着睡衣诱惑着我的视线，激发着我的性欲。

当我转过身来看见一座密密地森林出现在我的眼前的时候，我就会情不自禁地捕向她，我的宁静就会在我的扶摸下呻吟，一浪一浪地，然后开始扭动她的身躯。我总是无法控制地进去，再进去，深深地……

可是现在宁静在哪里呢？曾经爱我的宁静在哪里呢？

我开始点燃一支烟来麻痹我的思想。宁静在的时候我是不抽烟的，因为我知道女孩子都很不喜欢自己喜欢的男孩是个烟鬼。这点我还是很清楚的。

但是我已经管不了那么多当她离开我的时候，我想如果没有烟的话我就会疯的。

我告诉自己宁愿把自己变成一个烟鬼也不要把自己折磨得成疯子。做为一个男人，都可能会成为烟鬼就是不能成为疯子。

在21世纪的今天某些地方人们会因为风俗习惯而把一些女人变成烟鬼已经不足为怪。

比如说我住的这条街就有好多女人是烟鬼，而且抽的都是大烟。叼在大街上像一只母老虎。每天晚上我路过这里的时候我都会幻想如果有一天我被老虎叼走了我的生活会怎样呢？

事实上我是根本不可能被老虎叼走的。因为她们的猎物是那些像我的经理一样的人。而像我的经理一样的人是很容易辨认出来的。大大的肚皮，西装革履，油油的脸，说话很牛逼。

其实说话牛逼也不是说他们很刁的那种，而是他们的嘴巴说出的话是带金的，而我们没有。现在谁不知道有钱就是很牛逼，所以我只能说他们说话很牛逼。而有时候我们装作很牛逼的样子实际上是逼牛的。

我出现在这条街的时候就像一只老鼠一闪而过生怕会有什么闪失。

把自己比喻成一只老鼠并不是说我像老鼠一样能偷，而且并不是每只老鼠都必须依靠偷来生活但是他们一样能活下来，比如说小老鼠。

所以我只是把自己比喻成一只会偷东西却不偷东西来生活的老鼠。

其实我们每一个人不都是一只老鼠么？老鼠它不会制造粮食而自己又不能不生存所以只能靠捡破烂来过日子，而破烂是人因为吃不了了才丢的。但是人为什么一直很讨厌老鼠这样做呢？在提倡环保且不能铺张浪费的今天人为什么连垃圾也不让老鼠捡呢？这个问题我一直不明白。当然我也不是捡破烂的哦。

不说老鼠的事了，还是说到钱吧。人们都是喜欢钱的，难道你不是？

小费就因为钱才离开这座城市的。阿戴也是因为在这里没法呆下去了才想起老家还可以挖出钱来。但是大家都是朋友，有些话是不该说出来的，况且我自己也是很喜欢钱的。所以我也决定离开这里。

宁静我也要走了，当你们一个个都离开我的时候我非常地孤单。我想我不能再这样下去，我也是一个有理想的人。我想我不应该再为了谁而让自己迷失在这座不曾属于我的城市中。

雨清我走了。你现在还好吗？好久没有你的消息了，你不会现在又在北京了吧？你也是一个想走进祖国怀抱的女孩，可是我不能陪你一起去了。也许这个事实早在一年前你就已经知道是不可能的了。可是你知道么我一直是很内疚呀。我也曾想过要回头，可是有些事情不是这样做的。放弃的或许我们再没有勇气回去拿。我们不是小孩子拿错了东西可以再回来找。我想你也不会让我这样吧？

阿戴，世界杯结束了，我也要走了。你现在在老家是否过得快乐？是否也和我一样经常地想起我们那个时代的生活？还是为了钱每天早出晚归弄得一头的乱发？一年了，现在也该有女朋友了吧？有空一定要一起照张相片寄给我哦。

小费你呢？钱是永远也攒不够的。有空一定要多回来看看家人呀。现在还和她联系着吗？我要告诉你的是不要再挑剔了，阿芳是很好的女孩，你应该好好珍惜呀。以前我们犯了一个共同的错误，但是我能和宁静生活了这么长的时间，而你却不能和阿芳再一起呆下去一天，我想是因为你没有好好地和人家说。我知道其实你是爱她的，是吗？但是为什么不说呢？为什么非得把自己像流放一样地放飞走呢？不管以后你将会怎样，我们一样是好兄弟好朋友。我走了，希望你一切都过得好。记得你和阿戴走的时候，我还一个个挨着去送你们，可是今天我走的时候却没有一个能够看像是来为我送别的人。

车站里人头赞动，都是赶路的人。四年前我也曾这样过，忙乎得几乎要忘了自己上的是哪趟车了，老是害怕自己没有找到属于自己的座位而让人家捡个便宜。但是今天不同了，我不用害怕这些，如果有人已经占了我的座位我会这样和他说：“如果你没有座的话我们可以交换票子。”然后很潇洒地走到吸烟处寻找一个能够让我站着的地方就可以。

可是，奇怪的是挤上这趟车的人却非常地少，少得让人有一种凄凉地悲伤。

我突然想骂一句粗口话，却不知道从哪里溜进来的一陈风硬是把我刚到嘴边的话压了回去，我突然才感觉到身体已经有些微冷了，原来是秋天到了。

是的，秋天了。

孤雁该往哪里去呢？

我回过头看看象征着离别的站台和依旧威风凛然地列车警察，前方似乎已经有些模糊不清……

是这凉风让我想起现在已经是秋天了。

车子启动的时候正好是17：35，原来车也是很准时的。以前老是人在等车，现在是车在催人。明显地差别让和我一样的人们都有些措手不及以至于有些不敢相信现在是否是这个时间了。

我试图确认这个时间是否正确。于是我问了列车员现在是否真的是17：35。

列车员似乎很忙的样子，没有看我。

但是他没有忘记提醒乘客表就在我座位的上方注意自己是哪个站下的车就可以。

列车员的冷漠，我没有任何的脾气。

因为现在是几点对我来说没有任何的意义可言。只要我没有上错车或错过车就可以了。

于是我对列车员说了声“谢谢”。

我想当他听到这句话的时候心里一定感觉舒服了许多。

我想要换成是我，我一定会还给那个人一个微笑，但是他没有。

这又有什么呢？所以我没有任何的脾气。

有句话说：生气是拿别人的错误来惩罚自己。

我又何必呢，我又不是为了得到他的一个微笑而才说声“谢谢”。而且不是我们做的每一件好事都需要得到回报的。

我环视了一周我们的这节车厢，稀稀落落地坐着人。大人小孩男男女女，吃东西的忙得不亦乐乎，说话的更是唾沫衡飞滔滔不绝，有个妇女笑的时候那个嘴巴足够可以塞进去两个拳头这么大的苹果。那个声音如果不是列车与铁轨的摩擦而发出微小的咔咔声来阻拦是足够可以震聋所有这列车上的婴儿以至他们将终生听不见这个世界的鸟鸣以及世界上不可或缺的音乐的。

我的视线开始移向窗外，依稀看见一些不喜欢回家的小孩在那里玩耍……

四年前的那个傍晚，我在这里悄悄地下了火车走出了车站。看着杂乱无章的广场，对自己说“我来了！”

四年后的今天我同样在这里悄悄地走进了车站上了火车，看着依旧杂乱无章的站台，对自己说“我走了！”

车开始离开站台了。

我想我的故事也要在这里画上句号了。

我将要离开这座我生活了四年的城市。

其实我上的不是本科学校，四年是因为我花了三年的时间在学校里晃悠，花了一年的时间来城市里晃悠。

我想这四年并不是很长的时间，但是这四年却改变了我好多，爱情、事业。

一个人生下来就是为了爱情和事业奔波的。事业上成功了，还要有一个美好的家庭，这就是我们每一个人所要追求的，也是我们每一个人生活的全部。钱在21世纪就是决定一个人生活的幸福美满，只是手段不一样罢了。

一个国家没有钱还谈什么发展？一个企业没有了钱用什么来发展？一个单位没有了钱做什么事都难。一个家庭没有了钱用什么来幸福？一个人没有了钱用什么来同情？没有了钱这些事绝对让你想都不敢想，你就别正人君子地在一边冷嘲热讽，没钱你充什么君子，喝西北风去吧你。

总之当今社会钱就是速度。你爱信不信。

在这一年里我为了事业四处奔波，为了爱情费尽心机。可是我还是走了，是因为爱情还是因为事业，我也说不清了，或许这也已经不重要了。

和四年前的那个冬天一样乘坐着这列车回了远在江南以南的故乡。那时侯满列车都充满着牵挂和思念，每一个人，亲情、友情、爱情甚至更高级一点的东西。记得那时侯当火车快要驶出这座城市的时候我这样写到：

当我听到那忧伤一样的音乐又开始响起的时候

我就知道我要离开了

但是我会把我的爱情装进我的车厢里

把一个女孩装进我的口袋里

带回远在江南以南的老家

音乐让拥挤地人们享受着劳累之后的安逸或许是在享受着忧伤

而我却因为这音乐而不断地思念着谁

明天她也即将离开这座城市是因为我们都不属于这座城市

而却在这座城市相遇了

只是我们离开的方向不一样罢了

当车子从我们曾经走过的地方一溜烟而过时

我仿佛又看到她站在那里等待着我的目光

正当我要挥手的时候

却只看到了一望无际的雪……

想想那时侯是多么的痴心，我记得我一路上都在为那个女孩写着日记。当我困的时候我就会倚着冷冰冰的钢板睡着了，被冻醒过来了我就又开始我的爱情日记。那时侯我想我是要用这些文字来记住那个冬天的美丽。

因为在那个下雪的冬天我遭遇了爱情。

那个女孩就是我爱了整整两年多但后来因为宁静而分手的雨清。

坐在我对面的是和我年龄相仿的两个女孩，眼睛看起来水汪汪地，不用猜就知道是咱们老乡。我想她们可能也是刚刚毕业在这座城市晃悠了一个夏天后终于决定回老家发展。大包小包的。这样好的女孩是不可能没有男朋友的，我想是不是因为她们要走了也和男朋友分手了？还是因为她们的男朋友走了就和她们分手了？

这样的爱情真是叫人无可奈何呀。

前天在报纸上看到这样一篇文章：毕业了，我们的爱情怎么办？

故事讲述的是当今大学生的恋爱问题，在校的时候是怎样的海誓山盟，可是一晃三年四年就过去了，毕业了，一个在南一个在北。怎么办？你去我那吧？要不我去你那？可是我的父母怎么办？他们天天都在盼着我赶紧毕了业回来照顾他们，可是我也想我的爸妈的，我家里就他们俩了，怪孤苦伶仃的，我想我是要回去陪他们一起生活的。

你看看，结局是什么？难道这是我们要的结局吗？我们曾经的出双入对而今天又得到了什么呢？曾经我们让别人羡慕得要死可是今天谁替我们伤心？早知道如此又何必当初？我独自走在寂寞的长街，回忆一幕幕重演，我告诉自己勇敢去面对，就算心碎也完美，想起我和你牵手的画面，泪水化成雨下满天……

想想我和雨清，两年的感情没有说一句就拜拜了。想想多可惜呀。曾经的海誓山盟不也化为泡影吗？

想想北北，为了我等了这么多年，可是最后还不是我的一句话就把她气走了吗？结果剩下的只有彼此深深地祝福。

其实我知道那也都已经是假的了。那是自己拿别人的错误来欺骗自己掩饰自己不要难过，可是那是不可能不难过的。

我万万没有想到还会有这么多人的遭遇和我一样，我曾经也想过毕业后我的爱情怎么办？虽然宁静是那样的爱着我，我也爱着她。可是一些问题不是我们想象的那样，我那时侯连顺其自然的权利都没有，因为我知道毕了业我就真的什么也没有了，除非我的爱感动了上苍让奇迹发生。可是结果奇迹没有发生，事情就那样的真正的顺其自然了，我的宁静走了，我的生活真的变得宁静了许多。宁静得让我感到一种害怕的寂寞。

我旁边没有人坐，这样让我有种快到终点站了的感觉。因为快到终点站的时候人也下得就差不多了，空座位自然就多了起来，累了的人开始趁这个机会好好的睡上一觉，也是极乐无穷的享受。

我对面坐在里头的那个女孩从上车到现在一直是在发短信，却没有出现过一个让人满意的面孔，一副无精打采的样，相比之下坐在外头的那个女孩就比较让人满意，也就是叫人比较容易接近。你千万别想歪了。

因为人特别少，一些行李也没有必要一定要往高处放，所以这样的旅行出现好人好事的现象也特别的少，倒不是因为这样而好人就少了，是因为好人没有找到好事，好比英雄无用武之地。就算你是英雄这里即使有美女但是她们一个个健康无恙而且一个个都是想得那样的开你又怎么样呢？所以过道上放满了行李而且乱七八糟的，列车员在那摇头晃脑的，推着小车叫卖的阿姨脸露难色的嘀咕着：“人躺着叫了还能动，东西就是你喊破嗓子也没有回应。哎……”

两个女孩忙完了也不彼此说句话，很容易让人误以为她们不是一路的。

我就不知道那个女孩有那么多话要和谁说呢？是不是在和男朋友做最后的诀别，那也不至于这样吧，没完没了。本来女孩子嘛被男的抛弃是该让人同情的，可是看到这样的场面谁还会来同情你呢？你放屁去吧。

我想我现在可以和每一个愿意和我谝的人说一些在雨清和北北和宁静不愿意听到的话了。因为她们已经一个个的离我而去，我做什么只要不过分就可以大胆的去做，没有什么后顾之忧了。我知道这样是很不礼貌的，而且别人一听说这是什么大学生呀，说话这么难听。不知道现在的大学生在学校是干吗的，老师也不管管了。真是的。这样的话我是不愿意听的，但有些时候总是会不由自主地说出口了。

因为我的粗口话雨清曾生气过好几次我总是在她面前保证下不为例，可是后来还是不小心的犯了。

“兄弟吃点吗？”

“哦，谢谢。不用。”

天已经完全的黑了，在秋天到来的车厢里，人们正在享受着晚餐。

两个女孩用晚餐的时候没有忘了叫上我。可是我哪里有心情去吃，我想着天亮以后车到站了我要去哪里。

回家？我想这是很多亲人都不愿看到的。可是我要去哪里呀？我还能去哪里呀？

“不介意我在这里抽根烟吧两位？”

“不介意，不过你不要让列车员看见就行。我看我们的列车员可凶了。说不定要被罚款的。”

我套出烟来就点上一支。袅袅地烟雾又勾起我心底的伤痛。

如果雨清在我身边她一定不会允许我抽烟的。可是雨清在哪里呢？

每当我抽烟的时候总是会想起雨清责怪我的样子，那种生气的样子已经好久没有出现了。

我又开始想念雨清了。为什么？为什么我会一直想念着雨清？

“你是不是觉得我管的太多了？”

这是雨清看见我给阿戴发信息叫阿戴回来时买烟的时候很认真的问我的话。

“我不觉得你管的多，我只是到天黑的时候就想抽烟。”

其实我也不知道我是什么时候开始抽烟的，不知不觉中就抽上了。我一直没有告诉雨清，我知道雨清非常讨厌抽烟。她说她哥哥也爱抽烟，后来都被她给纠正过来了。我不知道她用的什么方式让她哥哥戒掉抽烟的。

“我说你以后要是再抽烟我就不理你了。你以前不是这样的。”

以前我和雨清一起出去碰上朋友他们给我发烟我接过来的时候，雨清就回说：“明明不会抽还接人家的干什么呀？”

我说：“这是礼貌嘛。都这么大了，也不好意思不接是吧？”

雨清“哼”地就走开了。我知道她一定又怪我了。

人总是有郁闷的时候，那天就是我郁闷的时候了。那天雨清又生气地走了，我和阿戴把整盒烟都抽完了才睡觉。

阿戴问我：“怎么今天抽这么多？有什么心事吗？”

我说：“没有，就是想抽。”

抽完后我竟然吐了，整个人像麻醉一样不醒人事。

“你不要紧吧？”

“没事。”

“要不要叫雨清过来？”

“不用了。她生气走了。”

我也想过抽完就不抽了，可是后来还是抽了。

因为我想到了宁静。我想到我怎么能同时的爱上两个女孩？我怎么能这样做？我这样做我怎么向雨清交代？雨清没有什么地方对不起我？我怎么能这样对她？

可是雨清呀，你知道吗我多么想你就在我的身边，说你怎么又抽烟了？我不是说不让你抽烟的吗？

雨清你还能回来说我吗？你看我现在又开始抽烟了，就在火车上，你看见了吗？我多希望你能就在我身边立刻把烟抢过去灭了，然后狠狠地训我，说我的不是。

“兄弟你是做什么的呀？”

我中指和食指夹着烟，因为烟雾所以皱着眉头，看着在我面前正在用餐的两个陌生女孩。我只想着雨清。

“四处流浪。”四个字从我的烟雾中飘飘然地滚出去。

“那是件好事，但是有机会到西藏去就更好了。”

坐在里头的那个女孩一直没有说话，似乎让我觉得她是个哑巴。但是看起来根本不是。事实证明她是个很健全的人。她说：“现在要去西藏可容易了，青藏铁路已经打通了。只要有钱就可以去了，我想明年有机会一定要去看看。”

“我们来玩牌吧？怎么样？”

和我说话一直是那个坐在外头的女孩。因为不知道人家的名字我只管人家叫a女孩，里头那个女孩就叫b女孩吧。

“玩什么呀？我们就三个人。”

b女孩说：“三缺一，我们就玩测试一个人的爱情吧？”

a女孩说：“好呀，看看我今年的爱情回来没有。”

我说：“那怎么玩呀？我可不会呀。”

b女孩说：“没事，我来帮你。你只要在心里想着你心目中的她，然后数数她名字总共有多少划，你就把牌洗多少次，然后把牌给我我帮你测试。喏——”

b女孩把牌给我，我接过牌。我想也没想雨清的样子就出现在我的脑海中了。

按着b女孩的意思我洗了二十三次，然后交给她。

b女孩说：“喏，游戏规则是这样的：红桃代表的是你们的缘分，黑桃代表的是你对她的思念有多深，方片代表的是你们之间曾经发生的误会，梅花代表的是她对你的思念有多少。听好了？”

“恩。”

“规则还有一条：就是你只能从中抽出四十张牌，随便抽。够四十张后在把你抽的牌翻起来。然后按它们按颜色来分开。就可以看出你的爱情指数了。”

我一边想着雨清一边漫漫地从中挑选我最觉得是缘分的牌。

结果揭晓：红桃两张，黑桃十五张，方片十八张，梅花五张。

我想我和雨清是彻底地不能再继续了，但是是因为发生的误会才没有缘分还是因为没有缘分才发生这么多的误会呢？我又开始迷茫……

a女孩开我玩笑说：“看来你得制造一些没有的机会，要不然你们真的没有缘分了，误会这么深呀。”

我只是笑笑，我知道这只是游戏，一种不真实的不确实际的游戏，只是娱乐娱乐而已，不会是真的。可是我心里已经开始空空的，空前的郁闷。因为我已经不敢再想雨清是否还会回到我的身边，我想那是下辈子的事了。如果我们真的还有下辈子的话。

b女孩说：“我看你的脸色就不对，从一开始我就在观察你。你一定是在情场上失意。”

我说：“没有呀，我只是觉得很累。所以才这样狼狈的了。”

b女孩说：“你的样子看起来根本就不是累，而是你的心太累了。导致你脸上的颜色都变了。从书上讲的话你的颜色已经达到最高极限，也就是说已经到了晚期。如果你不赶紧调整的话就会崩溃的。人一旦崩溃了，就会导致神经错乱，严重点说就是你就快要疯了。”

我有些慌了，倒不是我是否真的要疯了，而是眼前的这个女孩怎么能看出我的心情来，而且一说就点中要害。

我问b女孩说：“你怎么知道的？你是不是学的心理学的呀？”

b女孩很是自豪地说：“才不是呢，我是学学前教育的，她是学计算机的。不过以前是，现在不是了。”

我问：“这话怎么说呢？”

b女孩说：“很简单呀，因为我们都毕业了呀。”

我恍然大悟：“那怎么不在这里找工作？”

a女孩说：“这个城市要找工作太难了，我爸不是这里的省长呀。”

我记得我刚上的第一堂营销课的时候老师就已经说过了的：在这座城市里生存，靠的是关系。如今社会上都流行着一句话要“走后门”，也许是有它一定道理的。

我想我老师的那句话现在应该得到了证明。虽然我不知道呆在这个城市的人是不是这样过来的，但至少我已经知道了要发展得有足够的钱，要幸福得有足够的钱。否则你就什么也不用说，一边凉快去吧！

车子漫漫地驶出了边界，我想我是要永远地告别这个相当有钱但又舍不得花的煤炭之乡，永远地走向另一个天地。远处还能看见一些灯光在闪动，似乎车子又开始进入另一个城市了。

这时天开始下起雨来，我不知道这雨的尽头到底还有什么，是迷茫？是灯光灿烂还是天上会出现奇迹般的彩虹？

我突然想起北北来，我们会不会还有可能呢？

她说手机被丢了，是因为我已经说我有了新的女朋友。我知道是我的不是，但是我知道我还是很爱她的，至少我还会经常地想我们在一起的时光。有时我确实有些因为和她说那些话而感到后悔。但是有些事情发生是改变不了的，我们能做的只是不断地接受现实的东西。

那天我告诉她我已经不再是以前的我的时候，北北哭着对我说如果我能回头她什么都可以原谅我的过去，可是她又怎能知道我是真的已经铁了心。她还告诉这些天来一直在幻想我们的将来。

我觉得我真的很对不起她，我辜负了她对我的期望。

我说：“北北，我很爱你，但是我现在不能给你幸福，是我背叛了你，我只是想我要我想的事情，我做我要的事。”

北北绝望了。

我就这样失去北北了。

不知道车行驶了多久，我终于到达了我不知该如何来面对的城市。北北的影子更加强烈的出现在我的记忆里，我脑海中。

“北北，我回来了。你还记得我吗？你还能接受我吗？”

-全文完-