昨天是元宵节,也是中国情人节。上午的时候你给我打来电话说今天晚上你不用加班,你问我我们要不要聚一聚。

我很高兴的说好。并且，心情也开始很愉快起来。因为这些天工作很闲，都没什么事情要做，我就在闲得无聊时就很想你。中午的时候也因为高兴而睡不着爬起来搞卫生。因为你要来，我怕太乱了让你看起来不舒服。我也把洗净了的被套换上了，把被子搬到外面晒太阳。这样我们晚上睡的时候就可以呼吸着太阳的味道入眠。

你说我们去坪山（比较热闹些的地方），说你要去买一条裤子，说你的裤子都开裆了，因为工作是搬运。我说好，就坐公车去了。你知道我是怕坐车的，晕车厉害。但我还是去了，到站的时候吐了，好难受。但是我还是很开心，因为我就要见到你了。

等了一会，你来了，我们相视而笑。又是十天没见，相思之情就在眼神中传达。你拥着我走，感觉好幸福。

后来在你买裤子的时候，你说贵了点。我说反正也不是很贵，就要了。因为我是心疼你在试裤子在那狭小的试衣间弄的满头大汗。但你还在犹豫。我就不自觉说话大声了些，说，看你满头大汗，你还想再去试别的出汗啊？我是急着快点买好，你说你今天晚上很想吃辣的东西。我是急着去找辣的食物吃。还有我不喜欢在这人山人海中逛，宁愿快点买好就回去两个人独处一会，然后就休息。因为你明天还要早起去上班。

可是，你很深的看我一眼，很严肃的说：你就没有耐心了？

我怔住了。

你也就买了那件裤子。

见你买好了，我默默的走。不再像刚才那样叽叽喳喳。你抓住我的手，也不说话。

走着走着，想着我们见一面是很不容易，如果见了面还闹别扭的话，也不好。所以我就笑了，看着别人在那猜谜语。

因为找不到哪里有辣的小吃卖，我就提议去大商场去看看。你也同意了。可是，在存包的时候没硬币。我们站了一会。然后我就去问别人哪里有换硬币的。别人告诉我在另一边。

我就拉着你的手去了。可是我发现其实那个换硬币的地方就是人工存包的。只要把包递个工作人员放在那就行了。可是你却已经把一张纸币递过去换了一个硬币。还准备拉着我又去一开始那个存包处去。我就急的冲出口说：傻了你，这里就可以存的呀，你还要去哪里存？我发现你这段时间做事好象都是魂不属舍。

你好象刚明白过来一样。说，是哦。

但是你又说：你以后能不能不吼我？

我又怔了。我吼你？可能是我声音太大了，我真的是没注意。真的不是有心的。

在上电梯的时候我在反省也在责备自己，更在内疚。提醒自己以后要注意点。

于是我拉着你的手找哪里有辣的卖。但是问这个你也不要，问那个你也不要。我想肯定是你不怎么喜欢吃这种加工过的辣的。于是我们就出商场在大街上走。最后在一个很偏僻的地方看到一个卖麻辣烫的。我们就进去。坐定。因为我晚上吃晚饭吃的很饱，又加上晕了车感觉不舒服。我就说我不饿不想吃。你要了一碗粉条，因为放麻辣油放多了，你说很辣。我看着你吃，就那样微笑着看着。那么久没见，真的想好好看着你。

你吃着吃着，看着我说：你把这剩下的吃了吧。

我微笑着摇头说：我不饿，一点不饿。

没想到你却带着一种怪怪的笑说：你是不是嫌弃我？

我呆了。先是意外，然后伤心。

我嫌弃他？　他是有乙肝，这在我们谈恋爱之前我都知道。可是，因为爱他，我不顾一切。原来因为怕他自卑于自己的病，我有时候还有意无意的要抢他吃着的东西吃。但他每次都不准我吃。连日用品都要分开和我用。可昨天晚上，他竟然说我嫌弃他。

伤心，失望。伤心。在你说完那句话时候，我开始沉默。泪水憋着不肯让它流出来。你也不再像以前那样一看我这样哄我。甚至连为自己说这句话开脱一下找个适当的理由也没有。

从那时起到回到宿舍，我也没和你说一句话，也不看你一眼。我就这样默默走着，默默洗脸刷牙洗澡。你拉住我的手我也不挣扎。你抱住我我也只是很冷淡很轻的说：别闹，我要洗澡了。

其实你知道，我如果对你这样温顺的话，那是我已经很伤心了。是伤心，而不是生气。你知道的。

你只是缠住我不准我动。呵我痒痒，你知道我是最怕被呵痒痒的。可是，你也知道我若是真生气或者伤心的话，你是怎么呵我都不会笑的。

我不肯看你的脸，也不再笑，就像个木头那样。可是，我却是很想流泪。明明深爱，为什么要故意伤害？

想着见一面不容易，我还是把自己的真实情绪掩盖下去。开始笑了。

可是，亲爱的，我知道，你是想故意把我除外了，不是不爱，而是因为你开始觉得爱我对我是一种伤害。因为我在你伤我心的同时也感受到了你自己也在伤心。

我们俩太了解彼此。

别刻意来以伤我心而让我自己自动离开。你说的，我是很聪明的。你这样子做只会让我伤心。而离开，除非是你没有了我也可以很快乐。

亲爱的，从一开始爱上你和被你爱，我已经就不去在乎你所担心的那些了。别说我傻，我只是太尊重自己的感受。不管是和你共走五十步还是一百步，我都无所谓了。所以，请在我们爱着的时候就珍惜着。

-全文完-