很少这样，一直。

时钟表盘的指针一圈圈缓缓向空白的空间滑动，倒计时，午夜，归零，然后我莫名其妙的庆幸一翻。庆幸自己又有了可以期待第一次童真的机会。十一月的冷让人有意识的被吞噬，打开窗，这时，没人可以见证我是个坏孩子。人是没有虚伪就活不下去的生物，我轻蔑的说，蔑视自己。烟圈在眼前迫不及待的飘散，融入已经主宰一切的黑暗。

楼下竟有几只猫，白色的皮毛与这夜色扎眼的不协调。这是我住进这个封闭小区一年多第一次见到猫，竟一阵战栗。烟的一端的火光闪耀的开始频繁，它们如我所愿的被这一闪一闪的“鬼火”压迫到及至，瞬间便消失在角落。我“咯咯”笑出声，一口烟就呛进喉咙，辛辣刺得我眼泪不停不停的掉。

我在期待着什么？是走在我前面的人堆砌成墙一样的忧伤，毋宁说，这浅薄的几年一直相伴一路春光。漫长了几千或者几万个昼夜，却可以让世界观、价值观，乃至什么什么观的，蒙着柏拉图的面纱，在一夜之间颠覆。一切痛，并快乐的时光成了多雨的国度——怀念着最明亮的日子，像一扇几净的窗，折射着最热烈的光线，就看到路过的笑语嫣然，昙花一现，我却庆幸没有错过。

想起了经历的许多事情——无聊的回忆而已。我也只有独处时会感受这真实的单调，却俨然成为唯一的消遣，更多时候，会很麻木的充实，对未来憧憬到绝望。

如果知道了我变成了这样，他们会吃惊的撞墙，大概。那三个在我生命的不同时段出现的大眼睛女孩，也许会不约而同的冲上来掐死我。同样的女孩，同样的个性，同样让我当成孩子，反而在照顾我，同样只在我记忆中留下没心没肺的笑声，和亮晶晶的眼睛。简简单单，简单到我留给她们的称呼简化到两个字——朋友，两个字，最高荣誉。永远记得的是楠，6岁那年我有了生命中第一个哥们儿，再没有什么。还有容，实际而宽厚，一张大大的笑脸，是竟让我嫉妒的阳光，我难过时听不见她一言半语，只能看见眼前大包大包的零食，当时杀了她的心都有啊——让狮子无语的金牛座。毕业后两个多月，中秋节前一天，彼此聊了不到10分钟。挂掉电话，开始感到无望的悲哀。

后来听王力宏的歌，就又有一些片段开始清晰。第一个，第二个，第三个……多少个，曾固执的刻骨铭心，也这样而已，我淡然的笑着，叫他们——prettyboy。我也任性的断定，他们变了，回头，才知道他们亘久不变，该重新寻找，捡拾的人是我。我努力的想要回到原点，一下也好，才感到，我在时间的压迫下狼狈的不堪一击，惨败的无辜——我来了，你不在。

朋友这种事物，也会分门别类的。愕然发现，那些日子，事情很多，人物很少，真是一幕孤独的舞台剧，也就注定有一天会破产，沉默的剧团在安静中解散，每个人决绝的在人群中被冲走，同化，再挣扎。每一次都抹灭的匆忙，连不舍与伤感的时间都没有，我们美其名曰——冷漠。一个慵懒的人，如我，又何尝情愿一次次被颠覆。我宁愿让生命，在温暖的痛苦中燃烧殆尽，错过大兴安岭那灼伤天空的嚣张，绚烂。我在变，一直变的人是我，我怎么接受这种现实。

那就让所谓“过去”笼统好了，有怎样呢？都过去了。

开始把时间分成段落，具体到每一天的每一秒。每天要幻想一个或几个故事才能睡着的日子，成了我最后的幻想，遥远的让人心疼，两片枕头成了我全部的归宿。

我就轻易的承认了现实，在低着头走路时，讽刺的用我曾嗤之以鼻的“低头是一种美德”鼓励自己，丢人的逻辑。我丢失了我从未感觉拥有过的浪漫与纯真，那些曾支撑，组成我生命和岁月的东西，我还记得，可我告诉自己我忘了。罢，无非是一样的结果，依旧无言而已。

有那样一段时间，甚至于有那样一种生命，拥有唯一的年轮就叫做失去。失去人，事，还是时光，都让人善于遗忘，遗忘的干净利落，自私的光明磊落。当初曾不知流过多少眼泪的电影，都在垃圾桶里那样安静的躺着，俯视着它们——被我遗弃的日子，被不知名的液体主宰的日子，在我的不屑一顾中逃的无影无踪。其实，它们错了，真正羞愧的是我，我一直这么霸道，forexample——时间。霸道的欺压，也许是人的共性，时间永远无声无息，它的命运不是被注定的吗？注定背负怨言去主宰别人的命运。它不会说话，无法辩解，就没有任何反驳的成了所有人忧伤的源头与承担。那人呢？记得做过一个心理测验，我属于风铃型，是不愿意回忆的人，然后我就笑了，我似乎明白有人让我讲述往事时，我为什么会肆无忌惮的笑了。我试着回忆，绞尽脑汁，换回了零散的碎片，像一部电影的胶片，被摧残的一段一段，散落一地，我觉得我像个乞丐，在可怜兮兮的捡拾。无论是什么时段，无论是什么人，我还记得——我这样希望着。这会成为我的骄傲，大概吧，哪怕用原本应该会忘记的悲哀换取，我真的是一个虚伪并笨蛋到不可救药的人。在我走神的时候，我希望那一片空白可以有什么来填充，回忆不好吗？我不会去幻想未来，我从小想象文的分数就一直好低，所谓未来，太渺茫了。我也曾经幻想过，不止一次，我是一个乐观的人，然后是一次次失望，我应该也变聪明了吧。与其去幻想明知会失望的事，干吗不回想已经知道结果的事呢？讽刺的，那些事的结果是——我已经什么都不记得。

每次考试答完试卷后大段大段空白的时间，只好仰望天空，拼命拼命的想从中找到一些答案。大多数时候是一大片湛蓝湛蓝的颜色，清澈的让人心虚；偶尔，会有不那么幸运的时候，抬眼，只有侵蚀了全部天空的昏黑蔓延进我的眼眶，然后有大雨“噼里啪啦”的掉下来，秋天——不适合考试——这种严肃的事情，那份沉重狠狠砸下来，那一刻麻木的让人想流泪。在监考老师一次又一次的警告后，我不得不收回视线，从考卷上汲取找寻时光答案的灵感——我不是什么动漫或小说的女主人公，我没法创造奇迹。于是，我在那些整日让我“珍惜时间”的人的眼皮子底下放飞了大把大把的时间，是他们命令的，可笑的事情。我始终承认我是个乐观的人，不然我不会有空来写这些东西，我应该去伤怀“春残花落”，问题是我看见残花会比现在更乐观，因为我会一脚踩上去，然后说“哈哈哈，有东西比我更惨。”我无聊的可悲。

有许多人或事是注定失落的随着时间而改变的，而没有人能阻挡时间。忘记在哪里听到一个论调：我们足够坚强，坚强到可以承受孤单。——果然，有够坚强的论调。我想，无论到什么时候，我都会告诉自己，我是天底下最幸福的一个，因为，我一直是个好孩子。

-全文完-