跟丈夫认识以后，几乎是被他同化了，包括语言。记得读初中的时候我还是学校小有名气的播音员，在各种朗诵比赛中获得一等奖的荣誉。高中大学自然更加有了进步。现在倒好，许久不说居然有些生疏了。

今天早晨起床的时候我突然来了兴致，拿起一本散文便开始朗诵。也许经常朗诵或者从不朗诵的人都很难体会我当时的这种感觉。仿佛一下子又回到了我以前就读的中学，在那朗朗书声中陶冶自己的情操，张开一个个会飞的梦想。现在的我怕是老了，真正的老了。不光是容颜，心也一块儿老了。再不知道天真是个什么概念，勇气是个什么定义。茫茫然求生在人海中，苦苦恋住一个也还能给我温暖的港湾。我知道那就是家。

丈夫说他现在很有压力，一个男人，一个成家立业的男人那种压力。他没日没夜想的就是明天我在外面拼搏能赚多少钱。这一天的收入是不是够买一桶孕妇奶粉的。是不是买得起对胎儿脑部发育十分有用的昂贵的核桃。不知道从什么时候开始我写字都不太爱用排比句，因为没有那么理由来阐述我的生活。我的生活其实很简单。物质上的要求在这段时间似乎更高于精神上的。然而精神上的某些种种我又全然都放不下。于是很矛盾，在矛盾中产生了痛苦。这种痛苦曾经捆饶过我很久甚至危及到我同丈夫相渝以默的情感。不过在晨光中都已经如数散去。谁生无痛？既然活着自然就会有痛苦。或许这样的痛苦还能给你的人生带来一些意想不到的收获。

当我读到“晨雾令容颜长久”这句话时。我开始掉下泪来。并不是我感情丰富只是泪腺太发达。每回流泪我都这样跟旁人解释跟自己解释现在还要跟我肚子里的孩子解释。

最近我照镜子的频率较之上班那会最少提升了200%100。这样的举动似乎完全不受我个人意志的支配。有时候我是在完全不自觉的情况下就摸起了身旁的镜子。大的壁镜，梳妆台上的，随身带着的小镜子，丈夫电动车上面的反光镜，大小商场里面的镜子。有镜子的地方就有我的影象。我总是目不转睛的仔细的要端详一会儿，仿佛镜子里边那个人不是我。于是我终于发现眼角有一条小小的鱼尾在轻轻的摆动。摇摆着我的心襟；摇摆着我的青春；摇摆着我的容颜也摇摆着那些有关青春的回忆。

十分怀念我的学堂，被我的青春误会了的学堂。我不想悔恨，只想重新来过。为什么英语四级考试的时候我是那样的无知。为什么我还那么骄傲的以为这个社会很单纯，单纯得可以不用金钱来衡量。为什么我还以为我永远永远都可以只是个学生。在早晨的课堂上在朗朗的书声中胡思乱想，然后呼呼大睡。曾经对我失望过的人我其实都很记得。印象十分深刻，现在还时不时的要想起。只是当时觉得他们是那样的傻，而我是那样的不领情。青春就像是一汪深潭，里面孕育着新的生命。当生命成熟以后就变成了你眼角的那尾小鱼。我在镜子里面看到的这个忧郁而憔悴的女人就像那尾成型的小鱼离开了孕育它的深潭，来到了小溪。这才发现原来水中还会有礁石还会有比你更大的鱼。小鱼曾经梦想着的大海跟它隔着黄河长江。而自己还身在一条不知名的小溪，继续往前的路程中还不知道要淌过多少条不知名的小河多少条稍微有点名气的江河湖海。但是它还是会跳跃着摇摆着继续往前。

继续往前。我这样对自己说，对镜子里的那个人说。继续往前。太阳破土而出的时候，有个认真的孩子在晨读。记忆中的老槐树甩动着触角温柔的为他（她）驱赶着早晨的雾气，阳光吸掉草地上的露水。孩子开始一天的学习，然后一天天长大，直到离开。离开是回忆的开始，也是梦的开始。

我打开网页，迅速的寻找着我需要的资料。而我需要的人生也像是一张网，无穷无尽的散出去，收获为数不多的一点快乐。每个人的生存之道都不太一样。我的是要用多一些的痛苦去收获哪怕不是很多的快乐。就如同现在，我这样一个不久以后的母亲正在做的事情一样。孕育一个新的生命总还要经历许多痛苦煎熬，但最后还是能收回一些快乐。一些晨光中朗读着记忆的快乐。那时候记忆里的痛苦也成了快乐的一部分。`

-全文完-