昨晚一夜未睡，桑里，难以入眠的滋味真的不好受，何况我落了一夜的泪。清晨你来电话的时候我已经坐在办公室了，今天是三月的第一天，我想让三月有个好的开端。费翔好多年前唱过《读你》，“读你的感觉三月……”三月的感觉就是雨的感觉，你说南方的很少下雨，雨天是老天给你的铭赠。而我的城市雨水丰盈，澧水堤岸用不了多日就会热闹起来，防洪线一般的时候是不会出现警报现象的，因为有你在远方看管。

桑里，想念澧水阳光明媚的午后，青草的味道很是甘甜，对岸的柳早就绿了，花也开好了，蝴蝶真笨，不会乘坐轮渡过来。也许是她懒惰，不，可能是那边的风景优美一些。桑里，我却喜欢岸这边的园林，三月茂盛的时候，我会采回绿肥绿肥的桑叶，蚕宝宝苏醒和我一起快乐度过好时光，那是一件很幸福的事情。

雨可能下了一整晚，雨后的清晨空气是清新的，我在镜中看了自己红肿的眼睛，想努力睁大些，后来发现是徒劳的，最后还放弃了每日的彩妆。三十岁以前，自以为还很年轻，从不着鲜艳的衣服亮丽的粉妆，三十以后觉得自己容颜真的在镜中日日衰老，我必须用胭脂红粉素描我的青春。

桑里，你看了我憔悴狼狈的样子一定会生簇眉眼，今年是我的本命年，早年不信命运我的我近年却喜佛信命起来。上天有好生之德，死诚然是最好的解脱，但我说过，我与这个红尘尘缘未了，我与孩子的渊源那么长，那么长，我与流浪的心迹那么近那么近，桑里，若我是梦咿，你一定懂得我的语言。

昨晚在雨中很想找个人倾诉，但天色太晚，路上没有行人，夜是寂寞的，雨是清冷的，远方是孤独的，我是忧郁的，你是怀念的。

对于家中发生的故障原本是件很小的事情，而在我的固执之下，竟然令自己成了群起而攻之的过街老鼠。老鼠的生命是暗无天日的，而我却坚毅地向有着阳光的洞口爬去。

忧伤就是那样来的，步入中年的烦忧并不是无病呻吟。我曾经强烈地对自己进行过自省，错就错在我太脆弱，又太敏感，尽管我外表极力出色表现。

真想回到妈妈的怀中，听她叫我一声“宝宝”，所以，桑里，你给了我清晨明媚的阳光，阳光在我的掌心跳舞，我乐意成为你掌心里的宝。当你唤我“宝宝”我的心是柔软的，眼眶是湿润的，整个人是潮湿的。桑里，我要对你很好很好，如果让我回到年少，我真的不愿意将那些青翠的岁月演绎成花红柳绿的人生。

我查看过我的通话记录，你已经做到了超出常人的关心。我说过，我是个给点阳光就灿烂的女子，我的忧伤从不抱在怀里很长时间，人生享乐的时间很短，我不愿意将自己置身万劫不复的深渊。

昨晚寻思着停薪留职的问题。多年以前有过那样的念头，自去年年底开始，我的思想里有了想舍弃鸡肋的想法。虽然我不再年轻，但我真的不想在狭隘的空间将自己的呼吸窒息直到老死。但我真的无多大的信心去阅历外面的精彩。流浪是一条不归路，我向来是个相信预感的人。一旦出去，就向泼出去的水，不可能回到原处。

本来准备将《春眠不觉晓》的小说写完，但写了不到一千字，临时有事耽搁，不知道下次续起是什么时候。昨晚从雨天回来之后就没开电脑，径自上床躺下了，说了很多掏心窝的话，关于婚姻，关于家庭，关于未来……

记得前几日写过“归隐田园”的文字，今日工作间隙抬头推窗的时候，视野最后抵达的竟是那片桑园。

“日出东南隅，照我秦氏楼。秦氏有好女，自名为罗敷。罗敷善蚕桑，采桑城南隅。青丝为笼系，桂枝为笼钩。”记得我中学的时候也养过蚕的，吐丝的时候我却病倒了，等我病愈，茧还在我特意制作的竹架上。那个时候我学了一个新词——作茧自缚。

这个春天，我突然有再次养蚕的冲动。因那首《陌上桑》我想起了李商隐的《无题》诗，“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”说的是爱情，一种到死都忠诚坚毅的爱情。若爱情不能永恒，我愿意终生守护着“陌上桑”这个阳春白雪般的名字，而我更愿意叫你“桑里”，或者“阿陌”，据说在法语里是“爱”的发音。

雨后的桑园在阳光下闪着华丽的白光，各个层次的绿叶从不同角度将黑色的阴影投到泛白的大地上，美妙异常。树叶是绿色的，影子是黑色的，这不是个梦，所以更上让心碎。

五月的时候，桑椹就会红得发紫。若是采撷，一定要素指纤纤，一定要在新雨过后。那时候的桑椹熟透了，且不染一丝尘埃，轻易就可以落进舌间。若伸出舌尖，那紫色的红，会让人想起洁白床单上盛开的[ch*]女血。据说，桑椹是一种寓意爱情的野果，水果店是从来不销售的，只有经历风雨不畏风雨的人才有机会尝得。

桑里，等你下次回来的时候，一定与你去澧洲蚕科所看看，那里可能是这个城市唯一有着自然绿色的地方。在城市的一角活着一片绿色，应该是“城市之肺”。

-全文完-