我写了一首诗，是为她而写的。今天，她离开了故乡，又去广州了。对广州，我一向没有好感，因为那地方太脏太乱。广州的乱和脏在全国是有名气的，可无奈的是她还是要去那里。

她就是星，我曾经为她写过文章的那个美丽得如同三月之蝶的女孩。

我没有去送她，理由很简单，我没有理由送她，就象我没有理由说自己不曾爱过她一样。我喜欢这个与我家相邻的妹妹，我看着她长大，她看着我娶妻生子。于今，轮到她到了出嫁的年龄，我却又因她变得伤感起来。

有一种感情是自己无法控制的，也无法回避。星和我的缘分是上苍给予我的一次机会，她家能与我家相邻，这是上苍的恩赐。

星是大年初三才回来的。

当我再次听见她喊我的时候，我心里有一种说不出的酸楚。没有人能体会出这是一种什么样的心境，没有人相信我会因为她而受伤。

星在家里住了几天，她终于回到了她经常思念的故乡。可她并没在故乡找到什么快乐，我知道这个曾经在她心中无比美好的地方，如今也变得陌生起来。

我们做孩子的时候，感觉生身之地是亲切迷人的花园，可一旦长大了，就没有这种感觉了。

长大了的星有了自己的思想，更想拥有一片属于自己的家园。她一直没有谈男朋友，这不是因为她长相不好，而是她一直碰不上合意的。男人和女人结合，最重要的一点是相互了解相互融合。好象鱼和水的关系，离开水的鱼是不可以独活的，而没有了鱼的水，还会是水么？

在我的潜意识里，我隐隐地感到星对爱情的绝望。说准确点，或许是我对她的绝望吧！

这是一个我关心的女孩，星，无论她走到哪里，她都是我心中的牵挂。

今天早晨，星走了，她又去了广州。那里是她的第二个故乡，她在那里呆了二年多，为了生活，她不得不去那里。

我没有亲自去送她，她走的时候，我正睡在床上，正做梦。记得极久以前，我曾做了一个奇怪的梦，我梦见自己与她到了一个春花灿烂的湖边，那里是童话的世界，没有他人，只有我们两个。还有的是悠闲的鹿，在湖边饮水的小兔子，在松树上跳来跳去的松鼠。

她静静地望着远方，嘴里不停地说着什么。我趁她不注意，第一次吻了她。

我知道，这是一种暧味的想象，一种无望且可耻的爱情。我是一个直言不讳的人，心中有所思，就会在文章里流露出来。我恨自己，恨极了。

有的爱，只可永远地埋在心底，不可以公开，永远也不可以。让我感到欣慰的是在她走之前，我无意中亲自给她拍了一些照片。我挑了几张好一点的，做成了电脑桌面。我要把她放在我的电脑桌面上，我要每天都看到她。

没有谁留得住星的离去，这一别，也不知多久后我们才可再度相逢。人生有许多种痛苦，与星的故事是我的一种痛苦。

在写给她的那一首诗里，我假想着自己去送她。我的想象力是丰富的，星的想象力会和我一样吗？

诗写得沉重而悲哀，甚至毫无诗意。但字里行间都是我对她的真情。如果星读到了，她会怪我么？怪我的话也没办法。我把心思写出来，这说明我不是一个虚伪的人。一个男人或女人，不可能一辈子都不曾爱过妻子或丈夫以外的人。只是有些所谓的“君子”不说出口而已，他们怕世俗的流言诽语，怕污了自己的干净名声。

爱过或者正爱着都不是错，分别也是自然的结局。心中爱的禾苗滋长时，我们无法控制它，但也不能助长。让这一切自然地来，又自然地去吧！

星，我祝你一路顺风！

-全文完-