亲爱的老婆：

当你又一次在晚上疯狂进食，一个人吃掉俺们全家的口粮，弃满桌狼藉于不顾，艰难地挪动你庞大的身躯，踱到电视机前忘乎所以地看电视时，俺又一次清晰地听到了沙发和地板“吱吱”的呻吟，看着墙壁上俊俏的结婚照，再对照已经完全失真的你，强烈的心理落差让俺如坠梦中，当俺狠掐自己的双腿，疼痛告诉俺一切真实时，俺想到了那句贼经典的名言——是你把俺带到天堂，继而将俺推向地狱。又仿佛是先给俺醉人一笑，然后再是残忍一刀。

想当初，你是俺村有名的一枝花，方圆十八里名噪一时，俺狠心卖掉了10头腰圆肚阔的大肥猪才把你换回家，邻里所有结了婚和没结婚的男人都红了眼。迎亲的那天，你妈（也就是俺丈母娘）抓住俺的手，拍着胸脯信誓旦旦地保证：俺闺女可是这九里十八湾最漂亮的，绝对原装，质量三包，变质包换。当时俺还打心里乐翻了天，只用10头肥猪就换回了一个模样俊俏的媳妇，俺算是这世界上最精明的商人了。

但是，这样花好月圆的日子仅仅只维持了一年多就被你日渐走形的身材给破坏了。说起来也怪俺是村里的养猪能手，把你娶回家就特别注重营养供给，每天饭来张口、衣来伸手的生活让你的身体起了立竿见影的效果，脂肪和赘肉开始在你身上安营扎寨，并且安居乐业了。你的“三围”和脾气都快速膨胀并呈爆炸之势。俺承认是有些配不上你，但你报复俺也不应该毁了自己的这副身子啊！当初那些羡慕俺的邻居加倍羡慕俺了：娶一朵花回家，养一年变打手了，贴身保镖兼床前侍卫，五大三粗的身材让所有女人心颤，让多数男人也汗颜。以前他们担心俺“后院起火”，现在欢呼的是俺正在“扶贫”。平素友好的哥们儿还关切地问俺是否每夜必服安眠药，免得被噩梦吓醒后彻夜失眠。

老婆，你对俺的视觉打击和侵犯，其实比红杏出墙更摧毁人心，俺的字典里从此少了诸如“美丽”、“漂亮”、“靓”、“迷人”、“好看”等词语，取而代之的是“魑魅魍魉”、“摧枯拉朽”等成语精华。这还不算，当你从电视上中了韩剧的“浪漫毒”后，每天临睡前非得威逼利诱让俺背诵情诗给你听，还逼俺把“窈窕淑女，君子好逑”的古辞改成“苗条淑女，男子都求”，然后含情脉脉地向你缓缓吐露，你平日里教导俺做人要诚实守信、客观公正，这会儿难道不是让俺颠倒黑白、“指鹿为马”吗？俺只能私下里慨叹你生不逢时，若是换了唐朝，你肯定不会埋没人海，定会被捷报上京选为贵人。

看着你一天天变异的身子，俺证据确凿地找到丈母娘要求兑现当年“如假包换”的庄严承诺，没想到俺和颜悦色的老丈母也会耍赖，先是拒不认帐，后来俺摆事实讲道理，她又振振有辞：一经出售，概不退货。俺真是欲哭无泪、状告无门啊！

当俺双手合十，虔诚地在村里的寺庙里跪地祈祷784次依然要每天面对你的视觉扼杀和心理冲击后，俺开始对佛教产生怀疑；当俺毅然买回《新、旧约全书》，夜夜悔过祈求，换回的只是你与日俱增的胃口和体重后，俺再也不信耶稣了；当俺折服于心灵的强求，请回外村的巫婆神汉“装神弄鬼”你依旧“容颜”难改时，俺绝望了。俺决定接受上天这一残酷的安排，哪怕日后的生活水深火热。

本以为这样就会风平浪静、波澜不惊了，哪知道外界的麻烦又随之而来。

清晰的记忆把俺带回到三年前的那个夏天，俺和你相约进城去购猪食，搭乘的公交车上人满为患，当车子靠近农贸市场站时，焦躁的人群蜂拥而上，年轻的售票员扯开喉咙向准备上车的人吼道：“不要上来了，已经没有座位了！”当车靠站，俺们下车后，身后却传来售票员声嘶力竭的呼喊：“快，快点上车了，还有座位，还可以坐4个人。”当时俺的感觉是——别人的世界艳阳高照，俺的天地落花流水。

购完猪食，烈日炎炎，你非挽了俺的手逛县城的商业街，俺们沿街而行，细心的你发现一个五、六岁的素不相识的小男孩一直尾随其后，你不由得母性大发：“小朋友，有什么需要帮忙吗？”“没有，谢谢阿姨，俺只是喜欢在太阳照不到的阴影里走路。”小男孩心安理得。

说实话，俺倒是打心里佩服你“博大”的胸怀和“宽广”的“肚”量，历经这一系列打击后依旧心情怡然，晚饭后又拉俺上街散步，行至步行街时，见橱窗下有个测体重的投币式语音电子秤，于是你兴冲冲地投了币上去想秤一下自己的确切“吨位”和每天对地球造成的强大压力，谁知等你一站上去，智能的电子秤却突然沉默了，似乎是在深深思索，大约过了5分钟，电子秤才严肃地说：“请不要站两个成年人，按顺序来。”

老婆，浪费了这么一大篇语言文字和标点符号，俺并不是在嫌弃糟糠之妻，希望你能原谅良药苦口、忠言逆耳，同时为了减少俺在梦里受惊吓致醒的次数，改变俺语言日益迟钝、目光日渐呆滞的现状，为了下一代的安全与形象着想，求求你减肥吧！

一个期待奇迹的人

2007年2月14日

本文已被编辑[文清]于2007-2-26 23:41:35修改过　

-全文完-