喧闹的酒店包房里，孩子们在为姥姥的八十大寿高歌着，姐姐、姐夫们也在为母亲的生日谈笑着。坐在一角的我，静静地望这欢乐的场面，静静地望着坐在一边的满脸皱纹的母亲，静静地望着ktv屏幕上的流动画面，无声地一口一口慢饮着杯中的红酒。

坐在一角，我在心里踌躇着问着自己：为什么自己不喜欢这种欢闹的场合？为什么自己总是与别人格格不入？为什么自己总在这种时候有种心痛的感觉？寻觅答案的自问中，我在构思这篇文字。这些文字后面，又是怎样的一种心的伤痛在牵扯着？

母爱，对我来说一直象一把尖刀一样刺在我的胸口。因为，我没有感受过生母的慈爱与温柔，相反感觉到的是被遗弃的伤痛与悲哀。作为女儿，我和母亲很少交流。由于历史的原因，让本应该最亲近的母女间的距离变得越来越远。一想到母亲曾经在一个狂风暴雪之日，把刚刚生下来三个小时的女婴，弃之门外，我的心就痛！我的身体，我的每一个细胞都在喊着疼痛。这个四十多年前被母亲遗弃女婴——就是今天的我。

生我那年的正月里的一天，雪下的特别大，母亲于床上在阵阵剧痛间歇的时候，还在看着小说《红岩》，用此来分散产前的疼痛。望着窗外的鹅毛大雪，母亲感觉心里的疼痛胜过了身体的阵痛。因为母亲知道，当她听到孩子的第一声啼哭时，孩子就会远离她而去了。因为，我的上面已有了四个姐姐，我的到来，在这个世界上的家庭中，便是多余的了。因此，我成了弃婴。被养父母拾到并养大的我，对生我却没有养我的母亲，没有正常母女那样的亲密感情。

如今，已经做了母亲的我，对曾经遗弃我的母亲，心里所有的是一颗对老年人的怜悯之心，还有的是一种血缘中的情分，再有的是母亲给了我生命应该回报的那份感恩之心。而发自内心深处的真正的母女情感，却很淡漠，甚至时而会有些怨恨在其中。

我知道，母亲，是我生命的家乡，也应该是我情感表达的闺房。但这个家乡孕育了我的生命，却没有给我保留一个情感释放的房间，更不是我生命与情感的依恋与依赖。母爱，对我来说只是“爱”的抽象“欲望”，是理念上的“伦理”，是非同“寻常”的“陌生”。这种特殊的母爱，与道德无关，与情感无关，与血缘无关。　

世上有一种情感，它不一定最美丽，不一定最温馨，但却最牵人心肠、惹人心痛，这就是亲情。都说父母的恩情就像一篇用真情挥就的散文，而我的文字却充满了些许的心痛在里面。我也曾羡慕母女间的亲情，可是，每当回想起一幕幕的往事，我就会有种深入骨髓的铭刻之痛，有种如针刺刀割般的切肤之痛！

在我三十岁以前，脑海中没有母亲的丝毫印象。三十岁以后，母亲和姐姐们通过多种方式找到了被遗弃的我，才让我重新认识了给了我生命的母亲。但这份母女情，却让我始终找不到女儿应该与母亲亲近的感觉，难以达到正常母女的那份情感。因为，我的心里对母亲的感觉是怨恨。在心灵里有了怨恨扎根的基础上，再想努力用心去爱，好难，好难！

母亲八年前得了脑血栓，现在住在托老所里。每当在平常日子里，我去看望母亲，帮她洗澡，给她喂饭的时候，我的感觉很平静。我感觉她是我母亲，给了我生命，服侍母亲是我应该做的事情。可是，当有热闹场合，姐姐们都在场的时候，我却又不愿意靠近母亲的身边，因为有太多人的照顾，我的一举一动便显得那么无力。所以，只有远远的观望，默默的祝福！这默默的祝福中，我忧郁的眼睛里看的是生母，而复杂的心里想的却是养父母。

养父母一直教育我：对人要有一颗宽容之心，“心底无私天地宽”应该是人生所追求的，以德报怨是一个人的美德。在养父母的教诲下，对于生母我一直在努力做着，但无论我如何努力，却永远也摆脱不了一个刚刚降生的婴儿，被遗弃时的影子，似乎这个影子已经深深地烙在了我的心灵上和脑海里。

早晨，一位好友发来短信说：“祝你母亲生日快乐！当年忍痛把你送走的是母亲，后来深深愧疚自责的是母亲，今天对你牵肠挂肚的是母亲！一个人的一生，多一个人的牵挂是幸福的。把我的祝福送给老人吧！开心一点……”想着养父母平日的谆谆教诲，想着自己曾经为了增加和母亲的感情所做的努力，想着朋友早晨发来的开导和祝福的短信，在母亲八十寿诞之日上的我，所能做到的就是沉默中的祝福！

在我沉默的观望与默默的祝福中，ktv里传出了姐夫用情演唱的《母亲》：“你入学的新书包有人帮你拿，你雨中的小花伞有人替你打……这个人就是娘！这个人就是妈……”听到这里的时候，姐姐们都在鼓掌，而我却无动于衷。因为，我从来没有感受过母亲对我如此的厚爱，没有昔日的感受，自然就不会有今天的感觉。

母亲的生日，应该是儿女们的节日。在这个特殊的节日里，在陌生的母爱情感里，对我来说还缺乏一种深入骨髓里的东西，那是一种亲情的渗透、一种心灵的相通、一种源远流长的血缘与情感的沉淀。虽然在我这特殊的份源远流长的血缘与情感的沉淀中，少了些许母亲的关爱与呵护，但母亲毕竟是给了我生命的人。正如歌中所唱的：“不管你走多远，无论你在干啥，到什么时候也离不开，咱的妈……”

酒席结束了，窗外的夜空中已布满了繁星。走出酒店，呼吸一口清新的空气，感觉到冷冷清清的不是心灵的寂寞，欢声笑语也不是真正的快乐。慢行在春水东流的江畔，我感到心在尖锐地抽痛着，一滴滴液状的东西从我的脸上落下，滴在了衣襟，掉在了地上……

-全文完-