如果说初恋是懵懂的爱，是绿叶对春的思恋，是本能的驱使；那热恋就是干柴烈火，是燃烧的冰川大河，滚滚而来，滔滔不决。恋爱中的人，是自私的，是被茧束缚起来的两个我，你中有我，我中有你，容不下任何一个挑剔的眼神，也阻断了第三者涉足的任何一种可能；真正爱一个人的时候是把我指向对方最完整的一个阶段，自私便是无我的最高体现。

爱到深处，往往痛之愈切，这是对“我”最好的诠释。之所以这么讲，是因为爱一个人是狭隘的博大，是缺憾的完整。如果抛开爱，看相爱的双方，其实那个时候双方是最真实的“我”，相互坦白着的内心，彼此吸引；但恰恰是这种真诚，这种坦白让我们忽略了对方存在的最大缺点和不足，这是爱给予我们“自我”最完美的掩饰！

当步入婚姻，两个人组合成家庭，这种掩饰就被现实的琐碎及距离的无限拉近撕扯得支离破碎了。爱是可以保持的，这无庸质疑。但当一个自我发现自己爱的人不再象从前一样包容自己，呵护自己，彼此间不再有那份甜蜜那份热度的时候，爱情便进入到一个“我”“我”相争的阶段——其核心是——是以哪个“我”为标准的问题。每个人都有自己处理事情的方式，特别是成人，经历过挫折的人则更甚。我们说处事“原则”,其实就是你的态度、你的方式。爱情淡入生活，便看见了那个现实中的“我”，同样是真，但相比热恋中的“我”，这个“我”不再是与另一个“我”相依相偎的“我”了，它更独立，更具有个体性。为什么婚姻这一爱的结合形式反而唤起了“我”的独立性了？这不是什么谜，却很少有人思考。这么说，越是个性强的人，其“我”的回归越突出，在婚姻初期越容易与相爱的另一方发生矛盾。但由于爱，这种“我”的回归往往是渐进的，温和的，当然也不排除其他可能性。

“我”回归的这个时期是婚姻磨合期。当彼此在一定程度上包容了接纳了对方的“我”时，这个时期便结束了。爱从此完成了由一个“我”到两个彼此认可、相对独立的“我”的转变。

家庭生活是一种生活形式。当一个人告别单身后，就已经告别那个独立独行的我，开始了新的塑造。和任何一次塑造一样，“我”在家庭生活中的塑造也是不平常的，要受太多环节因素的制约和影响。比如，工作环境顺心与否，个人奋斗目标高低，家庭成员状况，配偶的个性特征等等。古语有“嫁鸡随鸡”，今人有“怎样的女人塑造怎样的男人”，其实都蛮有道理。只要是能生活下去，将这种家庭关系保持下去的婚姻，任何一方都会重重地烙下对方的印记，哪怕是失败的婚姻也不例外。这是接纳与包容的结果，也可能是承受、忍耐的结果，对抗、战争也一样会令“我”发生质变。所以，一个成功的婚姻、一个幸福的家庭至少应有一个宽容、大度的“我”，否则就很难把握和操持。

所以，自我的修为很重要，在任何时候都是。如果想取得成功，想感受到幸福，想有一个其乐融融的家，任何一个个体都要不断地加强“自我”的修为，同时又要以合理的方式影响到另一个“我”，完成彼此的转变，以保证家庭关系更趋和谐。

无仑·2007·2·26·北京

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