曾经，我们都是懒洋洋的两个孩子，习惯消融在同样很慵懒的夕阳中。我们是怎样认识的，我现在已经不记得了，只记得当我有记忆时他就那么出现在我生命中了，理所当然。田野的山顶，总有我们两个很长很长的影子。那年秋天，他突然指着银杏林中飞舞的叶子，问我：“你看，它们像不像金色的烟火。”“很美的比喻。”我笑着答到。“如果可以的话，我会在每个秋天，陪你看这些金色的烟火绽放。”我记得，那是他对我说过的最温暖的话。我在那棵银杏树上刻下一篇词，他感性的声音在血红的残阳中沉沉响起：“斜晖脉荡楼，唯剩昔续留，待重明，暂笑回首……”

过了多久呢？应该还不到烟火绽放的时间吧！我们都不是单纯的人，即使是那样的年纪；我们都是最单纯的人，就算明知不可能，还是一遍又一遍的重复永远——这个让人流泪的谎言。我不止一次的告诉他，他那总是事不关己的表情让我有多么的火大，他总是沉默着摇摇头：“你还太小，笨蛋。”我承认，然后就是无语，明明，只是3岁的距离。他额前长长的刘海遮着他的眼睛，我感受不到他的真实，我一直以来都是个没有安全感的孩子，我害怕美好的如同童话般的承诺。我总是伸出手去，想要捕捉到他的目光，对我而言，那是他在我身边存在的唯一见证，可我往往没有触摸到他的眼睛就缩回手，我害怕那绝望的忧伤，害怕想起现在的自己是伪装。

嬉笑着，打闹着，多少天呢？指头会算糊涂的，哦哈！我们都那样不屑，呸，时间是个什么东西！呸，未来根本就不是个东西！“拥有现在就足够了……”他向我解释，我一脸茫然没讲话，他无奈的走了。那天晚上我捧着一大箱啤酒把他叫出来，他陌生的微微瞪着眼睛看着我。“不就是‘今朝有酒今朝醉’吗，我早懂了，你当我是猪啊！”他笑了，我所熟悉的，嘴角淡淡的一抹，散发着邪邪的冷冽。我有一点点失望，真的，有的时候，我希望他可以温暖一点，哪怕为他自己。那天晚上，天上没有星星。路灯昏黄而无力，疲倦的忽明忽灭，我们一边感谢旁边的居民楼上送来的用来下酒的白菜，一边自我陶醉的鬼嚎着：“有怪兽有怪兽……最近比较烦……为什么受伤的总是我……你很像它……啊哈哈嗷嗷啊啊呵哦哦……抖来咪……”我抬头仰望着并不清晰的那个遥远星球，透过夜雾，它似乎冷眼打量着暮暝，它会期待黎明吗？还是说，万丈光芒的那一刻，它如魂魄般灰飞烟灭。他斜靠在斑斓的矮墙上，丝毫不顾及心爱的白t恤，已经很长的头发凌乱的披散在肩上，眼神颓废而漠然，不时闪着玩世不恭的不驯，身影落拓而深沉。我坐在地上，他没有看我，一眼都没有。我把手放在布满线条的地面上，冷冰冰的，触不到一丝温柔，如他的眼睛。

秋天，是我最爱的季节，他却无视的说现在林“带鱼”不流行了，换回我一个凶狠的白眼。我始终都记得他对皑皑寒冬的钟爱，也正因如此，我一直有种错觉：他的名字永远的写在那金色、华丽的太阳的黑名单上，我清楚的知道不会有我始终都期望的奇迹，比如有一天，他在阳光中对我很灿烂的笑。白色，明明很纯洁的颜色，演绎在他身上却只剩让人窒息的忧郁与苍薄。

13岁生日那天，我竭尽所能的疯狂，我知道，这是我留在这里的最后一次痛，却快乐的回忆，但我没有告诉任何人，包括他。黄昏时分，我再也无力支撑这戴着快乐的面具，实则空虚的场面，朋友便逐渐各自散去，我颓然窝在沙发上，看着他们一个又一个留下背影，想起那首《飞鸟各投林》——莫名其妙的联想。这时，一直坐在角落不语的他说：“陪我走走。”

冰冷的墓碑上那个女人黑白的照片和蔼而亲切，和在世时分毫不差。那是他的妈妈，一个很和善的女人，对我也很疼爱。她躺在病榻上临走的时候我站在她床边，她紧紧抓着才10岁的我的手，费力的挣脱着什么。然后，一条白金手链坠落在我掌心，缀着很精致的小银杏叶。我当时不知为什么，竟脱口而出：“阿姨，你放心啊。”然后，阿姨就睡去了。很久之后，我有问过他：“这个，如果对阿姨很重要的话，你就拿回去吧。”他只是盯着我掌心的手链，良久不说话，然后，紧握着我的手。

他跪在墓碑前，低着头不知在喃喃着什么，我把沿路采的白色野花放在阿姨面前，没有像以前一样说那句：“阿姨，你放心啊！”最后一次见阿姨，我却再也没能给她任何承诺。

过了多久呢，我们漫步到了树林的另一头，坐在那棵苍老的银杏下，满地的黄叶，头上依旧洋洋洒洒。“我……明天就要离开。”我开口。影影绰绰的夕阳下，他的脸上，除了表情，该有的都有。他的淡然不是第一次，我却莫名其妙的突然愤怒起来，抓起地上的枯叶混杂着泥土，扬了他一身。我第一次发现我接受不了他的漠视，我以为我对他很重要，可对于我的离开，他的脸竟丝毫没变，就像一尊雕塑。我愣了，然后嘴角自嘲的弯了弯：“我算什么东西，你凭什么为我改变？”我扯下手链，扔到他身上，白色——应该是冬天的颜色吧，这是我最后的赌注，我无法想象面对我的失控他仍然可以不做任何回应，而他给的结果，让我输的一败涂地。我惨淡的笑了，他缓缓的低下头。我转过身，冷笑：“看来，我们还真的都大了啊，你的界限分的很清楚了嘛！”他的声音背后幽幽响起：“很好啊，不是很好嘛，你妈妈现在已经是贵族了啊，和她生活在一起，有多少荣华富贵啊，你就要当千金小姐了啊，不应该和我这种混小子混在一起吧，赶快走吧，反正我又不需要你，一个娇滴滴的小姐放在身边也只是累赘而已啊，要不是看在我妈给你的那条手链的份上，谁会理你这个什么也不会的废物啊，现在手链也还回来了，你也要走了，从此我们各不相干，不要再来烦我了，再见。”这么多年，我从来不知道他可以一次说这么多话，这唯一的一次，是在骂我。我紧紧握着衣角：“那……谢了！”我本想用“竟然”等句式的，突然惊恐的发现，原本一切都在意料之外，到底也是情理之中。没必要了，迈出脚步，我不再回头，我们，真的都大了啊。成长的代价，成长的代价，我们无法阻止成长，又怎么能吝啬付出的代价。所谓的青梅竹马，也无非是彼岸那看得到，却无法触及的月下轰然绽放的昙花。他，我，我们，只是在时光的催促下匆匆的过路人，偶尔在这银杏树下留步，同度一季秋罢了，转秋一过，我们一如既往，不过是陌路。又是谁的声音，落拓而深沉，在眼前的空气中久久不肯散去：“莫叹生世若渺舟，不卸恨，自埋仇……”

第二天，我离开了那个城市，那个向来果断的女人要带走我，我的爸爸——那个因嗜酒如命而不堪一击的落泊诗人除了心痛外无力做任何事情，我不怪他。我并不是个幸运的孩子。那两个人的婚姻原本就是个错误，曲终人散，各自飞好了，却对我——这个错误的存在那么执着。我连选择自生自灭的权利都没有，我于他们的意义，不过是彼此伤害的工具。

后来，我一直都想回到那个城市看看，然而，爸爸的逝去让我失去了任何离开这个牢笼的理由。妈妈是个追求完美的人，不允许自己有任何失败，爱情的不成功，是她不断向顶点攀爬的动力，不止是事业，还有对我的教育。于是，我在她的严格训练下，成了一个深居简出，试卷上的成绩让同龄人可望不可即的完美的花瓶。我并不是天才，我不过是被妈妈把全部的时间锁上了“成绩”二字而已。我无法抑制的渴望知道他的消息，然而懦弱的我却因为已经习惯了的封闭生活一次次望而却步，我已经开始害怕独自走在街上，面对那么多陌生的脸的感觉，而且，我出现在除了学校和家以外的地方，对妈妈来说，是不可饶恕的罪过，我早就学会不去忤逆她。我想，我已经学会了麻木。更重要的是，我无法忘记临走时他的冷漠，那种锐痛让我恐惧，我不愿再去撕裂还未愈合的伤口。再睁开眼睛，已经落了5个秋天的银杏叶，我空洞的等待着粘稠的寒冷，吞噬骨肌。我偶然遇到了原先隔壁那个心直口快的单纯的女孩，顺理成章的从她口中知道了他的消息。他的爸爸、车祸、孤儿……毒品，呵呵，一切都是那么理所当然呢。

18岁，我拿起电话，拨弄着5年来未曾忘记，每次站在窗前，等待黎明时用指尖一遍又一遍刻划在手心中的号码。另一端的声音，疲惫，而沙哑，仿佛那从未有过阳光，一瞬，心脏无比清晰的抽搐。“明天黄昏，银杏林。”我努力让自己的声音快乐些，然后挂掉。仅仅七个字，但他一定知道是我，即使在这么多年后。午夜，我平静的坐在回家的火车，不再考虑以后要如何面对那个女人的叫嚣，也忘记了曾经的伤痛。耳边是浑厚的轰鸣，我微笑着想关于他，关于我们过去的一切：那首《唐多令》，他还会记得吗？他还是不愿意打理头发，任头发凌乱的披散下去吗？他还是喜欢穿白t恤吗？……那条银杏手链，他还留着吗？秋天特有的凉风逆着车窗吹过来，遮盖在额前的长发被无情的整个掀翻，露出父母第一次吵架时，飞起的酒瓶在我额上留下的不深不浅的印记，和回忆中的红色水滴，然后我跑出了家，再然后是他的手轻轻替我擦。失去了厚厚的刘海结界般坚实的屏护，残风在我脸上、眼睛上疯狂的扫荡，被刺痛的泪水在恣意流淌，滑过弯弯的嘴角，空留幸福的形状。

这个城市做了很大的变动，一切都已经陌生，所有过去的痕迹终是没有为任何人停留。下了站台，我几经周折，绕过刚盖的围墙，翻过新修的铁栏，终于置身于那片银杏林，到处弥漫着我所熟悉的暖阳味道，我出现在他面前。

白色的t恤，他习惯性的斜靠在树干上，沉默的低着头，背影，落拓而深沉。他转身，看到我的出现，他的嘴角动了动，然后身体失去了支撑一样，无力的顺着树干滑倒。我抱着他，他已经很长的头发散落在我臂弯。他比以前更憔悴，脸色也很苍白，前所未有的虚弱，那一刻，我似乎心痛的窒息。我在笑，他，也在笑。冰凉而脆弱的液体滑过我的脸，滴进他干涩的眼角。我不知道那时候的我们是不是幸福，或许，我早就忘记了幸福的定义是什么。看着怀中苍白的他，我愕然觉得握着一根极细的线，线的那一端，是已被风扯的七零八落、随时会断掉的风筝。我笑着埋怨道：“你呀，还是和以前一样颓废呢，一点也不知道上进啊，就不能学乖一点吗，你不知道毒品这东西碰不得吗，怎么一点常识都没有啊……”终于，我再一个字也说不出来，恨恨的咬着嘴唇，不让哭泣发出任何声音。总是说着长大长大，我才发现其实我只是个只会哭，只会闹的孩子而已，无法接受没有人爱自己，面对失去会竭嘶底里，被抛弃时会绝望而无助的哭泣。我第一次觉得，他要消失了，他是真的真的要从我的生命中消失了，走的那么决绝，再也不会回来了。我紧紧地抱住他，我害怕我稍稍一松开，他会像出现在阳光下的吸血鬼一样，一下子烟消云散，都再也觅不到痕迹。他的身体轻轻颤抖着，我突然发现我是那么的害怕，那么的害怕，那么的害怕失去他。他看出了我波澜不惊的演技下无措的惊慌，他能一眼看穿我，一直都是。他拿着那条手链，系在我手腕上，然后，他突然笑了——促不及防，笑的单纯，笑的天真，就像我一直期待的那样，那毫无征兆的小孩子般的童稚表情使我不忍让他看到我的软弱。我也用尽生平力气摆出了一个最sunny的笑容。夕阳斜照下来，把我们的影子那奇怪的形状拉的好长好长，他熟悉的声音又一次响起，却淡淡的，轻轻的：“剪掉额前的刘海吧，如果这样掩饰一辈子，你会心累，我会心疼，伤口毕竟只是过去的。”他微微扬起头，直视阳光：“温暖，真好啊。转目劝自收，谁道仙断游，阴晴路，烟火凋流阳……”

“笨蛋！”我浅笑道。杏叶纷纷洋洋的舞落，像是一部剧场的谢幕，他的身上散发着灯光残余的阴影，和他留下的，给我——这唯一的观众的最后一个，停留在嘴角的弧度。

我静静的抱着他靠在树干上，他这样一条生命也许对上帝而言真的太微不足道了，大地依旧是几千年如一日，散发着安逸的幸福。深秋特有的凉风漫卷而来，轻轻掀起几片叶子和着几粒尘土划过我的脸。蓦地想起，山坡上的被封存的记忆——“我会在每个秋天，陪你看这些金色的烟火绽放。”

低下头，暧昧的混杂着金粉样的血红光线在摇晃，我倏然发现，这片银杏林，真的，已经很衰老了呢，只能够，住在回忆里了。他最终也没能读完那首词，儿时清脆的童声出现我耳际，空旷的回音幽灵般缓缓在这偌大的剧场游荡，宛若天籁：

斜晖脉荡楼，唯剩昔续留

待重明，暂笑回首。

莫叹生世若渺舟，

不卸恨，自埋仇。

转目劝自收，谁道仙断游，

阴晴路，烟火凋流。

阳去霜来再余走，

凭残去，散舞休。

我抬头，漫天的金色蝴蝶，飞舞的那么绚烂，如最后的烟火。　

本文已被编辑[晴茜绮梦]于2007-2-25 19:22:23修改过　

-全文完-