很小，我就喜欢悲情。看书，喜好掉眼泪，随故事情节的悲而悲。那会的我，看那晴朗的天空暖暖的太阳，都会觉得太阳落魄，无语，为它孤寂的升升落落而悲伤。很小，母亲就说我将来长大没出息。理由是大人给我玩的抓未来的游戏，我抓在手的正是那本《莎士比亚四大悲剧》。厚厚的书拿都拿不起，可我还是在那满是金钱，钻戒，胭脂等诱惑的未来中选了悲情的书。憋红脸执意要托起那书，让一家人对我刮目相看。

第一次感到泪流不止的事，是上小学一年纪省级的一家文艺团体来校选后备苗苗。说是只在一年纪中选，选中了可培养成明星，一辈子吃穿不愁。我以为我行，弹唱容貌都略高人一筹，还是班里的文艺委员，可我落选了。没竞争过那个父母是本市某艺术团团长的孩子……为这，有天，我还独自一人跑一僻静的河边，看那水中游耍的鱼儿，听那安静的树叶飘离树枝的不舍，暗暗落泪。后来，这样的落泪就成了我的家常便饭。考试成绩的不好，节假日没能有那自由的玩乐，再就是高中没上重点中学，都成了父母验证我没多大出息，将来命运可汲的说词。成了我最大的悲哀。那时，我记得自己最喜欢的一首诗就是那首少年不知愁之味，为作新词强说愁。

真的与她恋爱，知她也是可怜人，我才知我的那点愁事与她比起来怎还算愁？

她，生活原本比我幸福。家境条件比我要好，人又比我聪明，是一路风调雨顺地进了重点大学之门，成了时代娇子。可她说她万没想到生活会来了个一百八十度的转变，让她从天降地，一落千丈。事情的起因是她第一次寒假回家，坐火车途中莫明其妙地就被人拐到了一偏僻小村，成了四十好几鳏夫的新娘。说这，她常落泪，边用衣襟擦那干涩的眼泪，边说要不是这，她这会该大学毕业参加工作根本就不可能认识我。是啊，如果她幸福，怎么可能认识我？都说有些人的幸福是建立在别人的不幸之上，为这，许多人会因自己的幸福，渴望，需求，想方设法地踩别人的肩膀往上爬；或无中生有地给人捏造事端，趁火打劫图己私利；我不曾这样，可我还是在她不幸的份上得到了我最大的幸福。跟她谈情说爱，看她悲伤落泪，我觉得幸福。和她成婚，与她共入洞房，我才发现将自己的幸福构建在别人不幸之上，只能是空中楼阁，岌岌可危。

那晚，与她一起步入洞房，关上与婚礼只有一墙之隔的门，我以为我可以获得比婚礼更大的幸福……轻轻地扶她坐床，小声对她说：我们上床睡吧？见她点头，我幸福地帮她铺床，帮她做她想做的一切。真等我俩都上了床，躺一暖暖的被中，听她柔柔地对我说：能不能把灯关了？我不知怎么没能答应她？要答应了，是不是就不会有那后来的不幸？正是没答应她，看她眼神慌乱的样子，我还以为她害羞，不好意思。想女孩家这会都会不好意思，没多想，就这么光明正大地帮她脱衣，帮她退去身上的所有……她给我的惊讶不单是她赤luo的躯体，细润的肌肤，高挺的ru*房，还有的，就是那一道道布满全身的伤痕，抚摸上去，沟沟坎坎，俨然就是一部现代版的悲情故事。她说那伤是那男人掐的，每次来他都是这样边掐边嚎叫着，如狼一样凶狠。她还说被拐卖其实并不可怕，可怕的是夜夜都要经历这样折磨！她要我关灯，说不想回忆跟他一起的做爱……我怕看她片体鳞伤，怕她慌乱的眼神，关灯，摸着上了她的身，还没怎样，就见她如筛糠一样的颤抖，让我不知怎么是好？开灯，见她整个人抽得不像样子，我手忙脚乱，以为是我给了她太大压力，太大伤害，让她成了这样……再后来，我也开始惧怕夜晚，瞅着颤抖筋挛的她，再无性爱的念头。

她是我妻，可她又不像我妻。虽平日里她对我挺好，可夜里，我们如同两房客，无语地对着那盏灯，那整个宁静的夜晚，一夜复一夜的孤寂。

一日，与朋友一起喝酒，酒喝得兴致，说起了性爱，朋友说他一生结识了多少女人，有叫的、无语的、柔情似水的、还有如木瓜的。我问朋友，见过如筛糠的吗？朋友不知我问的意思，说没有，皿酒，继续说他感兴趣的性爱。许是朋友说的挑起了我俩最原始的本能，借助酒劲，那日，我俩就这么去了发廊，要了两按摩小姐，行了那不该行的男女之事。朋友，如他所说，雄风依旧；而我，怎么也提不起来。虽眼前的小姐赤luo着秀色可餐，可我总是想起颤抖的妻，顷刻疲软得酒醒心酸——想悲伤之所以让人落泪，是因人不常遇见悲伤，对触动情感的悲伤印象深刻。加之人本就有同情心，越生活富裕越增长着这样的同情心。不知是感恩还是恕罪，大富大贵之人多数会在他功成名就时，施舍悲伤。捐款，募捐，济贫帮困，义举感天动地。而常年生活在悲伤之中的我，早已对悲伤麻目得如同喝水，无滋无味，味如嚼腊——走出发廊，与朋友告别，看他一脸的满足，我更加的悲哀！

如今的妻，医生说患了癫痫病，蛮重的，医药费算起来的十几万。

妻说她这辈子就这样了，没钱治这病，也不想治。妻说从那次被人拐卖她就知这辈子她是完了，她早就有不想活的念头了，可因我，她觉得对不住我，欠我的，说允许我去外面找女人，还说如果看上那个女人想跟她过一辈子就去娶她。妻还说那天她会高兴地为我俩祝福，并放心地离去。

而我，并不为妻的这番话而欢心。想妻现就是我人生的悲剧，是我最想落泪的事儿，我怎么可能撇下她而去另觅新欢？虽没钱为妻治病，看她一天天苍老，我惟一企盼的就是不能愉悦地活在这世，但求来生，我俩都能愉悦，都能少些悲情多些愉悦，不再是那少年不知愁之味，为作新词强说愁。

谁想，妻还是没能承受得起癫痫病带给她的折磨，没能真正体会性爱给予她的愉悦，就这么大量服用安眠药而静静地死去。

给妻上坟那天，点燃那袅袅升腾的香火，挑起跳跃在冥纸上欢腾的火焰，我在那一张张化为灰烬的冥纸中看见了没痛苦，没悲伤的妻那张安详无语的脸。死，对别人而言，也许恐怖。而对妻，死何尝不是解脱？不是涅槃般的升华？都说祭拜可以让死去的人感知活着的人的期许，感受活着的人送上的愿望，如果真这样，妻这会是不是正呆在离我不远的天际看我为她祭拜？为她落泪？而接收了我的期许和愿望呢？

哪天，如果我也死去，又有谁会为我祭拜，烧纸呢？

-全文完-