日子如飞,不知不觉的我和棋分开已经有三五年之久。不知道经过这么长的一段时间，他还记不记得我们那段露水情缘。后来,情淡了,我提出过分手,每次都被他的深情所挽留,让我下不了离开的决心。最后无可奈何的我选择了逃避,只字不留便离他而去。

因为他的隐瞒,从一开始我们的相识相知就行走在了错误的路线上。虽然,他一再强调一他有多么多么的喜欢我,深爱着我，但我知道我们注定了情深缘浅。不过,我并不后悔认识他,如果没有他的出现,我爱情的天空该是多么的灰暗啊！

记得我们初相识时,他深情而严肃的对我说他自己的故事,说他爱的人离他而去,让他伤心难过……接着,又问我会不会也做出同样的选择。当时,我有些莫明其妙的感动,冲动的说:不会,除非你离开我，我们便深情的拥吻在一起。如今想来,当时的情景竟是如此的清晰。或许,从一开始我都下定了铭记每一时每一刻的决心。因为,我是真的爱他,太爱太爱。

其实,至到现在,我也还是爱他的,一刻也不曾间断。只是,我们是属于不同的人群。初识的疯狂过后,当所有的热情慢慢平静下来时,也当残忍的真相----他竟是有妇之夫这个事实摆在我的面前,我不得不理智的思考,慎重的选择自己的路。毕竟人不能活在真空里,我不能不顾及人们的异样的眼光和大众心理的道德观。虽然,琼瑶的小说,我很喜欢看,也看了很多,很为里面一个个爱情的故事动容,也很容易原谅里面的情人角色,并表示深深的同情和悲哀。不过,这事发生在了我身上,我就不觉得有多美了。我时不时的会有一股浓浓的罪恶感涌上来,把我整个淹没,让我内心充满自责,充满内疚,也充满矛盾。所有快乐的,甜美的,单纯而幸福的日子从我知道的那一刻便宣告结束了。

当一边是爱情一边是人伦道德,让人们选择,我不知道,偏向那一边的人会更多些。虽然人类的文明在不断进步,也一再宣扬什么是正确的道德观,人生观。人们从牙牙学语也已开始接触和学习什么是丑陋和罪恶,什么是真善美。但是面对斩不断理还乱的爱情,有几人能够不被它弄得神魂颠倒,意乱情迷的分不清东西南北呢?为了体现它的至高无上,至情至性,在人们的眼中,好像什么都不重要了,为了爱情连杀人放火好像都是值得同情,值得原谅的,惊天地,泣鬼神,好像就是为了体现爱情之神圣而创造出来的词。面对如此两难全之事连人类思考和争论了几了几千年都不能定个孰轻孰重。渺小好如我又怎么能分得清楚什么是对,什么是错,又怎么能够一下子明白过来什么是是,什么是非呢?

我心里矛盾极了,该何去何从?我不知道。脑子里每天都是相同的问题:要不要分手?可每当我提出来分手时,他就会眼含泪水,情深意重的说:"媛,我爱你,你走了,我只有死路一条?"都说男儿有泪不轻弹，看他那样,我除了死心塌地的跟他继续错误的日子,又能怎么样呢?更何况,我心里也是真的舍不得，也不想离开他啊！

只是,爱情就像水晶,一旦有了裂痕,就会很容易破碎。日子在甜蜜的苦涩中捱到了年尾,他说他得回去看看,不是为了她,因为他想儿子了。我没有理由不让他回去,因为那才是他真正的家,她也才是他合法的妻子啊·忽然间,我明白了自己的位置,除了我们每日挂在嘴上以维持两人世界的爱情,我们之间好像是空的,什么都不存在。突然妈妈的话在这时不失时机的响在耳边:"等你青春不再了,他也厌倦了和你在一起,回到他妻子身边。你该怎么办?难道你要去打破另一个无辜女人的平静的生活吗？还有那个可怜的孩子，你凭什么要去和他争夺原本属于他的父亲，就算他和妻子离婚了，难道你就能心安理得的过自己的日子吗？"是啊，我能吗？人家一家人和乐融融的在一起，我凭什么去破坏呢？我怎么能当一个杀人不见血的刽子手呢？我不能，也没有那份勇气！

他回去后的第一个晚上，我没吃饭，孤独的躺在床上，寂寞让我的思维变得冷静而清晰。听着外面下了一天的小雨还在淅淅沥沥，我特别的伤感和无助，泪水消无声息的浸湿了枕头，我的心就像那雨夜一样黑暗潮湿。想象着此时，他正和家人在一起有说有笑无比开心的吃着佳肴，喝着美酒。我的心像针扎一样，疼得我几乎窒息。忽然间，我有种要破坏那个幸福画面的冲动。

我的手不自觉的按了他的号码，不一会儿，他接听了电话：“喂，你好，哪位？”

“哪位？”我在心里冷笑，难道你看不出我的号码吗？我没有说话，只静静的听着。

这时，有一个小孩的声音响起“爸爸，该你喝酒了，你说过今晚陪我和妈妈的，你不许出去，爸爸，爸爸……”

“喂，喂，说话啊……”他身后的声音越来越远,想必是走出屋子,突然间，我发现自己竟是那么恶毒的女人，便挂了电话。

他当时也没有再打来，大概是对他的家人说，奇怪，没人说话，可能打错了吧。

唉，爱情，有时候就是这么的小心眼。当他和你在一起的时候，你可以什么都不管不顾，因为有他的劝阻或者支持。可是，当他不在身边了，所有的副面情绪就会一拥而上，压得人喘不过气来，使人冲动的作出决定。不管这决定是对是错，都会让两人的世界在瞬间发生不可扭转的变化，或是更亲近，或是更疏远。而我当时的决定就注定了这份感情将走向终点，再不可能继续了。

在他离开的第二天，我便选择了远行。收拾起行装，看了最后一眼那间我们曾共同租住生活，充满两人气息的民房。由于心中一直都很崇拜《新白娘子传奇》里的白娘子，我便决定前往杭州。可由于阴差阳错，我竟然只身一人来到了离杭州不远的绍兴。其实到哪里对我来说又有什么区别呢？我只是想逃离有他影子的地方而已。在看到绍兴这个风姿婉约的城市让我隐隐约约有种似曾相识之感，好像前辈子我曾来过似的。我也就随遇而安的在绍兴滞留了下来。

离开之后，我忍不住相思之苦又给他打过几次电话。后来他要求来看我，我答应了，只是想在离别之际多一份回忆。当然，我没有告诉他我的真实想法，因为我怕了他的深情挽留。这一次的重逢，我们相聚了十天，在这十天里，我很温柔很体贴的和他游山玩水，使尽了浑身解数让他开心。其它的我却什么都没有提及。十天甜蜜的时光很快就过去了。对我来说虽然短暂，但也已足够了。我便找了个理由让他回去。

从此，我再没有和他联系过。后来，听人说他来找过我，我情不自禁的泪流满面，但理智告诉我，过去了就是过去了，再纠缠下去，只会害苦大家。

现在，我结婚了，生子了，有个幸福美满的家庭。可是，却没有了爱情，我对老公无论如何都缺少了一份该有的激情。每当一个人独处或者是夜深人静之时，我都会一遍又一遍的回忆和棋的过去，好想对他说一声：对不起，因为依然爱你，我无法对你提出分手两字，因为爱你，我不得不逃离你，这就是我选择不辞而别的理由。　

本文已被编辑[文清]于2007-2-19 7:47:30修改过　

-全文完-