时间过的好快,该离开的全都离开了,该忘记的也全部淡忘。并不是全部忘记,而是自己彻底清醒,什么是属于自己的,什么是不属于自己的,自己慢慢全部的弄清楚,那时候的自己突然觉得解脱了,爱让人好累,但是又让人着迷。

来到红尘翻看以前的文章,看着看着自己笑了,不明白为什么当初那么爱他,也许是他的桀骜不训,也许是他的外表,猛然见发现爱他那么久,对他的心却那么的不了解,只是清楚他的举动,清楚他所喜欢的,已经他需要的是什么,现在解脱了,他跟我姐姐在一起了。很好,姐姐是个敢爱敢恨的人,也许他们才是真正的合适。

离开他的2年后,一直封闭自己。现实不去接触任何一个男人,只在游戏里玩起一次又一次的爱情游戏,游戏的我在大家的眼里,是个大胆桀骜不训的女人,接触这个游戏是从郑州回来的第一年时候接触的·那时候我就明白我不在爱他,但是却胆小的把自己的现实封闭起来。不在相信现实中有真的感情存在,以为男人都是虚假的,对于他们来说,女人就是衣服,需要的时候穿起,不需要的时候可以随时丢弃。而我,是个自尊心理比较强的女人,也许可以说是自私吧!我喜欢保护自己,总在别人还没有想到伤我的时候,先伤害到别人,因为我太怕伤害的到来,因为外表,脾气坚强的·内心太脆弱,我没有把握如果在受一次伤害,我怕自己会崩溃掉。

一个人的感情世界里,能有几次真爱的出现?唯一的已经成为过去。也许,明白不在爱他以后就从为想过让其他的男人闯进我的视线,但是,刀剑游戏里我失算了,在我的生活中出现了另外一个男人,一个让我无论如何对他发不起脾气的人,出现了一个对我十分宽容忍让的男人。我是一个忍受不了管束的人,在我的世界里,管束就等于给我自杀的惩罚,我会觉得呼吸都难受。他的出现让我的心再次沉沦。

他是个比我大6岁的男人,他成熟但是也有天真的一面,和他在一起我从为感觉到压抑,自始至终都觉得轻松,自在,快乐。他是个有责任感的男人,他走进我的世界的时候,我以为我仅仅是把他当做是知己来看待,但是后来我发现我错了,时间久了,感情就开始慢慢转变,习惯了他一天一个电话,习惯了每天他下班在游戏等着我,习惯了有什么不开心的事情全部都告诉他,习惯了听他对我说话,习惯了他打电话我把开心与不开心告诉他,每次他的电话打拉都是静静的听我说话,因为有了他,我明白我再怎么象男生,在怎么活泼,我始终是个女人,在他那里我可以任意的撒娇,任意的蛮横,曾经我发短信问他,我以前的男朋友喜欢我为他改变,不喜欢我的性格总要我做淑女,你说他做的对吗?你的回答是:“如果真的爱这个女孩就应该为她转变,爱是付出不是强求,如果是真的爱就因该为她改变一起,而不是要求她为你改变什么,有些改变是必要的,但是既然爱她为什么要改变她原有的个性那?”也许从你说这些话的时候,我就开始慢慢的爱了你,女人都是渴望被爱的,但是却也是害怕爱上人的。当我自己发现爱上你的时候,恐慌过；无助过；想告诉你,但是又怕你拒绝,曾经以为不可能爱了,但是心却莫名其妙的动了。而且爱上的却是你的心,其他的似乎都变的不那么重要。现在的我很幸福,每天等待你的电话已经成为一种习惯。如果在你该打来的时候却没有你的电话,我会莫名其妙的惊慌；难受；担心。知道你不是个简单的男人,了解你是个从不轻易承诺的男人,但是,还是爱了。记得有次你打电话来,我一直跟你闹着说话,玩却突然发现你总是笑，话不多,我问:“为什么每次电话都是我在说话。”你说话却那么少那?你的回答让我感觉好幸福,你说:“听你说话是种幸福和享受。”也许把女人就是这么的容易满足。

好想你是我这辈子爱的终点。

其实我从你那里明白好多好多,其实幸福真的好简单,多个牵挂自己的人。多个自己牵挂的人,现在的我,如果一天没有你的消息,我就会发现我的脾气很容易暴躁,有时候想，如果失去你我会怎么样？

以前的爱让我觉得好累,而你给我的爱却是那么的幸福,没有任何的压抑,舒服幸福是我现在仅有的。

人的一辈子可以爱几次?而我仅仅希望你是我的终点。

-全文完-