-----走过我的生命···

“就像是眼睛和内心的关系一样，当眼睛看到缤纷的色彩时，内心就不会只有黑白两色了。”　

--　--于华　

童年　

如果说这个世界上能有一种情怀能让我心灵震颤，能有一些东西让我感动，甚至使我情不自禁，那就是亲情．　

我一直不明白为什么人们一直世世代代、不眠不休、心急火燎地冲破十几二十万亿万个微生细胞,就是赶着来疑惑、痛苦和忍受折磨的······

当生性作为包袱被文字甩掉之后,我的世界逐渐成长起来,迅速生长的思维象孙大圣恼人的脾气一样,诸般器具被挥舞到了极至·

同时我也能感觉到年龄的日趋成熟·

世界和现实隐约带来的巨大冲击真正惊醒了沉醉不堪的我,回忆排山倒海每每袭来······

我一直是个很不幸运的孩子，灾难在我刚出生的时候就已经开始．我出生的时候就与众不同，过分的难养让一些亲朋纷纷劝慰我的父母，将我遗弃或者送人。还好我的父母一直坚定我是他们的骨肉，是他们的宝贝，用丝毫不逊色的爱呵护着我，疼爱着我。　

大概在我3到5岁的时候，隐藏在身体内的病魔终于狰狞地扑向了我，扑向我的父母。在一场场将近41-2度的高烧中，我呼吸困难，手脚疼痛麻痹。在整日的危机执服下我一度信心决堤，但我的父母丝毫没有放弃我，相反更用心地照顾我，并执拗地相信着奇迹会发生在我的身上·····

明明知道结局怎样,也要咬着牙坚持到底!看起来傻傻的,却并不是每个人都能做到的事:一种平和而执着的接受,单纯而透明······

那会儿每次站、走的时间稍久，胸口就会喘息得非常厉害，整个人身体躁热疼痛并开始渐渐感觉意识模糊。到了报名到学校读书时候，因为迫于要思考和动作，身体的机能更是近于瘫痪，长期的隐忍让感觉偶尔失灵，显得较一般年纪的小孩子奇怪、呆板和迟钝。于是我小学没几天就上完，初中高中也只是尽力完成一些形式上的串场！　

每天上学的时候因为感觉难受，我只好蹲在座位上，听课、看书、写作业·······偶尔在课堂上发病，就用一只手拼命地去掐另一只胳膊，或者做一些可以分散脑部注意力的事情，好让自己不会因为疼痛而发出声响。　

我常常整夜整夜地无法入睡，偶尔的贪眠，恐怕也只是疼痛过后的一阵昏厥。　

用一句话总结“如生炼狱，如堕荆棘”　

直到我接触了艺术,我感到“我眼前突然展现出了一个崭新的世界，一个广阔的天地以一种不可抗拒的力量凸现而来。”　

那时候快要高考了，对于大学的饥渴以及对以往缺课的忧虑导致了我对考试的恐惧，我只能选择了这样一个表现特长和专业,文化分要求不高的科目追考。　

当时我在那个画室里资质最差、年龄最老，经验也最少，常常我被问最多的一句话就是“你会拿画笔吗？”其次是“你初三的吗，什么都不会怎么中考？”“你懂得绘画吗？”“素描色彩呢？”你连空间是什么大概都不知道吧？“等等等等　

不过我到现在我仍时常留念起那个画室，那时老师收费很便宜．学画那一个月，我只交了50块钱，过程却非常正式和认真，虽然那一个月因为我上课的规律不完整，有好几次请假还跟老师吵了架。可是那个老师并没有因此轻视我，他的努力和坚持让我得以像其他孩子一样，这一条路走到今天．

所以直到今天想起大家，我心里仍然感受到历历在目,直穿心底······　

“谁不曾仰望过浩瀚的星空，谁就不会真正理解生命的奥义”

——某哲人　

爱情

也许正是因为一些与众不同的缘故,所以我生命中竟然错过了许多可以灿烂并且活跃的日子,直到大学毕业了似乎我也没试过好象其它孩子一样,有过一次真正意义上轰轰烈烈的恋爱,即使生命中确实走过那么一两个血统里何时想来都毫不逊色往昔的夕夕相干的人

······

我一直感觉他和我一样是个好人家的孩子，亲人们眼中的真诚和善良让我笃信自己的感觉没有任何残留和过错。　

我喜欢听他跟我说话，好象很久以前就可以听到，这个男人每天都可以那么多的话题和动作，美丽活泼的声线缀满佛主眼里最契合的杰作。　

我喜欢看他，远远的，近静的，飘忽的，真切的，然后想象着在黑暗的角落里曾经有一个他也在这样默默地凝望和关注着我······让我感觉原本让人痛苦深陷的泥潭里开始有了一谷花香的苗儿，在生不如死的时光里多了一股宛若亲情的慰籍。　

我是个笨人，特别是在那些时候，接着他的电话，收着他从远方寄来的礼物，感知着他跟我一样的寂寞。　

其实我也知道，明明完全他也许只是我人生插曲里的一个过客，然而我却每每总不懂得放下包袱才可更好继续走路的道理，一直不懂······　

甚至越来越重也要把别人一同背去　

······　

那些日子我太感性，甚至可以说心理上非常不完满，我以一种少见的对自己负责的生存方式坚持着生存，又在现实的情感中几次撞得头破血流，然后只会拼命用微笑来保持一点清高。可惜这无非成就了一种曾经沧海的尴尬。　

“雕阑玉砌闲忧在，一江春水烦愁流”　

也许那种该出面调解时就说话，办完事以后又当什么事都没发生过一样一闪而过，才是我应该喜欢和学习的方式方法，就好象有时候阴差阳错的事情往往只能归于有缘无份一样，即使我随时都有可能为我这个自认为完美的错误捶胸顿足！　

但是我毕竟只是个小女子，尽早给自己心灵上立个归属，是任那些旁观者再怎么哭天喊地，肝肠寸断也阻止不了的定数。　

他总是可以让我非常地安心，没有心跳和脸胛燥热，我看他的时候心理觉得很快乐，我甚至想过每天欺负他，而他也不会有一丝一点的气愤和难过。　

即使知道这个男人有着过足的资本，即使知道他因为有超过两个或以上的女孩子喜欢他，就有意无意的观望他的女人间的付出伤害或矛盾，甚至可以让她们在受伤的时候同时也用笑容裹起深深的伤悲······　

然而我好象也跟着伤悲，和那些愚蠢的女人一样伤悲，为着那种陷在爱里拔不出来的进退两难，为着那种明知爱上不该爱的人却无法割舍的矛盾，于是上天为着这伤悲也就迫不及待地成就了一个新生的卑怯灵魂。　

曾经天上地下，行云流水的“梦之少女”从此也难免感情中的俗气争斗，逐而不堪一击，渐渐不得不向现实低头·····　

我说过我是个任性的孩子，但是即使走在过度的路上，即使开始真正爱上那一个男人的浅显轮廓，我依然不能泯灭良知！　

终于真是在那一天,为了那一个还没出现的天使，我竟然跟上帝提前出让了我的心。

所以就在我对未至负责的当天，我真正丢了我的爱人。

于是我突然想留起了长发，留到肚脐那种，象征疯狂的一种纪念！

我　知道　那个暗恋的时代已经走远······

这些许长发飘飘的日子，如同我一贯欣赏的东西以及一些我一贯也始终弄不懂的感觉，时常会在自己犯错时为自己找个借口；

不想用明天或者梦想之类的理由来束缚自己，

想用心灵纯美的高度无拘无束、洋洋洒洒地来生活．

“下雪了，冰凉的雪花在空中翩翩起舞，潮湿的雪片飞到了橙色女孩的黑发上。······就在她上车的那一瞬间，我大声地对她喊道——其实我也就说了句”我相信，我也爱你”

可怜半世无端定，　坏做神经病不知。　此事长将花月吟，　一般入梦一般痴。　

水天原本浮辽阔，

徘徊月色顾君时。

--　--　诗•歌

和大学

侃完上面的东西,回忆开始又一次冻结。突然意识　连原本以钻研图象为抱负的我也在用文字扭捏做作一些彰显的东西,突然开始也想考虑大家以前喜欢跟我探讨的那个话题

"世界是太过进步还是逐步停卸封闭呢"　"而你我到底又是个怎样的人"······

当人们惊叹羞怯不在,悠悠众生里再不见我曾经那一低头的温柔女子的时,我不知道那些幼待我的人,是否想过眼前这个举止活力明快，外放而多情甚至带著点粗鲁的女孩才是最心无杂念　最纯粹无暇的女子。只有压抑沉重的生活才会真正让人作茧自缚!　起心动念、　畅快淋漓的性情,不是生在“一见订终身”那种单纯保守的古代，而是快速变动的现代社会·因为太多的变化，太多的压力，只会使得某些唯美与真实越来越变得难于登天。可见女子一辈子注定不能理智　只能仅为情爱而生!

所以我总是在想是不是因为冒出胎盘那会儿战斗的激烈和折腾,人出生的时候才会只是眯着眼睛昏昏愈睡的模样。

那奔跑而至的艰辛和劳累导致被惊醒或者轻微的鞭笞过后的号啕大哭,也引发了人生在世往后的一连串连锁反映。

诸如一时难料的天雷勾动地火，一失足成就的千古怨怨。更形象的可以流溯到公元某世纪以前的那一场清歌漫舞,仿佛是一种奇妙而美好的魔法,让某人在那样最适当最适合的时候注视著你的眼睛，使你的胸口几乎窒息，莫名的你会渴望著他的呼吸，他的发丝，他的微笑……而这一切，不是因为舞姿精湛，外表英俊，而是因为，他就是你长久以来所要等待的人。感情就这样　往往只存在一刻间的无妄和痴傻···　···

当单纯的图象都被如期所愿地挖掘出一大堆高深的文字的时候,却只有真正具有权利而且意志坚强的人们才能真正取来为己所用!

泛滥的文字大军里突然间少了曾经也一样泛滥着的无数深沉熟悉的面孔,人类的大脑由此锻炼得如精密的机械,沿着互联网的网状路程很难能再度觅见一些直接、现实、真诚的诗意了·

也许睁眼即获闭眼即失的图象原本就是不可靠的休闲品。

在我还光着脚丫、流着鼻涕、遐想着冰激凌就是雪花,为着讨要个一两分钱,猛抓我爸妈裤脚的时候!

以及静待的

流光

坚持等待一片不肯掉落的叶子坠下,

想起整树翠绿的青春

冬日即将到来,

钻进被窝准备长长的冬眠　。

我望着最后的枯叶,

松脱、飘落、翻转···　···

为消逝的时光,　默哀　。

-　-　几米

有时候　我时常感觉自己心理似乎有两个人,一个是我　;　一个是她:　曾经关怀我　一样生病却因为比较不幸而提早去世的女孩,我总是想起她,并且可以很深沉的纪念　甚至直接穿透我20多年人生的真诚和坦露　魂灵合一　。

特别是每当深夜,每当孤独,每当痛苦,每当压抑,每当不平···　···

的时候　常常幻想，她也许依然还是孤独的，除了孤独。她只有我。

她常常会情绪失控。歇斯底里地冲我尖叫和怒骂。用那种从胸腔深处发出来的声音。沉闷而孤寂。死死的忍住不发出一点声音。　

渐渐的，只是在夜深人静地时候，她就总是会一个人独自坐着神情淡漠地看着天空．那段时间我是自由的，虽然内心时常感觉荒芜一片。　

我常一个人跑出去很远，在长长的一段公路上走一天。那时候心里的路上没有一个人，野草丛生。只有黄色的太阳和跳动着的脚步声。空气中一朵朵白色的花朵，散发着淡雅的清香。以及天空中一片片寂静的深蓝。　

于是我听见风吹过的声音，在四周一片寂静的时候，我突然感觉　

也许，我也跟她一样有着风一样的宿命！一直处于空茫　

我很好。对她的感情依旧。只是已学会了隐藏···　···

"把我的伤悲我的泪

轻轻注入你眼中

将我的快乐我的痛

斟进你手中酒

把你的希望你的梦

慢慢靠在我怀中

将你的失落你的苦

一杯一杯敬我

人生象醇酒

有时浓烈有时薄

多情岁月滴滴在心头

别让我一个人醉

别让我一个人走

寂寞的路上有你相陪

醒来还有梦

别让我一个人醉

别让我一个人守

漫长的午夜有你相随

明天的爱还要很久　

别让我一个人醉"

>　姜育恒　-　忧郁王子特辑精选　

爱及

----母亲

★　我是个　三岁的娃儿　意识开始冲灌　我的脑子/　认识里有个小球在滋长　那就　是　妈妈怀里的我/　我的妈妈　太普通　辛苦生活　引致人未老　样先衰　/　她喜欢　带我出门　并在　抱我出街的时候　用她　那　充满异味的　嘴巴　猛然　狂亲我　

稚嫩的双颊·　

那年的小木照说有点可怜　

★有什么事　

记得拥抱着我　

然后哭　

时光

"令天，我开始新的生活。　

令天，我爬出满是失败创伤的老茧。　

今天，我重新来到这个世上，在美满的葡萄园中，生产美丽的葡萄任人享用。那是天使从最高最密的藤上摘下的智慧的果实，这葡萄藤是好几代前的智者种下的。　

今天，我品尝葡萄的美味，吞下每一粒成功的种子，让新生命在心里萌芽。　

今天,　我选择的道路充满机遇，也有辛酸与绝望。失败的同伴数不胜数，叠在一起，比金字塔还高。　

今天,　失败不再是我奋斗的代价。它和痛苦都将从我的生命中消失。就像水火一样，互不相容。

今天,　我不再像过去一样接受,我要在智慧的指引下，走出阴影，步入富足、健康、和快乐·"

---　---　小木

今天我就这样以最直接心灵的方式，解开所有包裹住的皮囊，完全在世界里畅开，跟随我的心灵裸奔而至。

-全文完-