天上的星都隐没了，天灰蒙蒙的像有无限情思，前几天仰卧在草坪上遥望星空，兀得想起了家，现在只道星儿都流回家了。仰望已没什么看头了，起身往长廊上走去，廊上橙黄色的炮仗花，宛如知道春节将至，在这时节开的正盛，边开着边也落了，当真似炮仗劈里啪啦的掉下来，我却又暗自赞这花的颜色，不那么喧闹，却是很和谐，似乎正适合我现在的心情。

徜徉于夜色阑珊中，有意无意总爱瞧瞧坐在草坪中的女子，心想她是不是我要找的人，只要她的背影透着凄凉。终也无人注意我这界外人，她们自有她们所思念的人，轻吐一口气，再也不在期望有着怎么样的际遇奇缘，实在的想起身边的人来。

今天是情人节，店里买了几支玫瑰花，说是要送给来光顾的情侣，午市的时候，我送了一支花，只是不该直接递到那女子手中，让那男人干巴巴的看着。晚市的时候我又送了一支，我倒是知道要给谁了，但是给的不对，别人是兄妹俩，搞的我好不尴尬，让同事笑掉好几颗大牙。关于情人节，我总觉得太多了，2006年闹的没完没了，春节还没到又闹了。昨天应约给燕子打电话，燕子不在家，后来上网碰着她了，她说她5点28分回的家，也许我刚放下电话她就进门了。在网上也没聊多久，我有些事便约好今晚见，却不巧碰到情人节。当真是冥冥中自有按排。

我们聊着，燕子似乎强忍着没哭出来，我要她抬抬头，她好久才抬起来勉强笑了一个，我心中不快，便不回答她，终断了视频隐身，悄悄的看着她下线，一丝丝凄凉流将上来，充的眼睛好酸。一口气看了几部电影，才稍稍平静了，却又想起了家，只道“每封佳节倍思亲”。

每夜下天桥时，我总要在拐角的平台上凭栏观赏一方洋洋洒洒的紫荆花。我更喜欢在那榕树的愁须下踏着青石答答的响。今晚心恢意冷，懒得动了，妹妹却去了我qq空间留了一大版的言，我本来有意避开她，免的她又说起家里，但现在我却不能再推却了，长夜漫漫，我回了信：　

“你真的懂事多了，真的，比我还懂事。在我流浪的这些日子里我想了好多，现在我已经不再恨他们了，我明白，我一直明白他们是为我好，他们要我做这做那都是在教我怎么生活，实在算不了他们的错。但是他们太不了解我了，我有我自己的路要走，我不需要他们来为我指定一条路线，让我平平安安，平平凡凡的走下去。固然我离家出走是因和他们吵架，但这只不过是一个导火线，一个发生聚变的引子，实质却是我一直的梦想，流浪的心，追求自由的理想。你也许还不明白，信念的力量，它回让你为它憔悴。

我是无法作孝子了，我不说“自古忠孝两难全”但我想他们做为父母的总是为着下代着想的，而不是为了自己的后半辈子过的舒服，使他们过的舒服却是我们儿女所考虑的，我不敢违逆了他们的意思，我要借用现在还年轻，发展自己，扩充自己，多多的去追求自己所要追求的，实现自己所希望实现的。我不愿龟缩在家里，不甘心就此平平碌碌，便是这个意思。

我最近思得一个意思，父母之所以伟大，不仅仅是因为他们生育了我们，还因为他们树立了父母这个形象，让我们去敬爱如他们般的人。在家自当孝敬父母，在外则当孝敬如父母一般的老人，我既在外不敢忘了父母的养育之恩，不思回报。对来人我定当倾力以助，我想这是父母乐意让我们做的。而只有这样我才能减轻我的愧疚，唯有这样才能让我有勇气越行越远。

在此我无法对家里承诺什么，希望家里一切平安，勿念！”　

-全文完-