我不喜欢这样的题目，就如我不喜欢这样的句式、这样的态度、这样的口气，而现在，我却必须借这样的题目说话，所以我羞愧、伤感、百感交集。　

在一个个的冬夜里醒来，我大睁着眼睛，刚刚在梦中所体会的下落，让自己还是不明白身在何处。梦境中下落的感觉，太符合做外面暗夜飘飞的雪花，感觉自己在寒冷的海面上

下落

融化

消沉...

悄无声息。我每次都躺不住，都要站起，走动，看厅外的夜空，再看周围小区里安睡的楼群，无法安眠使每一个黑夜都变的如此之漫长，失去睡眠的感觉原来真的是这样痛不欲生。　

话只是这样说说，没有人因失眠就结束自己的生命。我的失眠只是无形中延长了我白天未尽的伤感和失落而已，盼望每一个晨曦，会有奇迹出现，但一切毫无征兆。　

我不等待了，再也等待不起。我准备断了所有的盼望，不再想过几天就是春节，然后是情人节，再然后是五一，再又是六一，然后是七月，是八一，是九月，是十一，还有什么节日呢？我费力的寻找日历和台历，希望在这样的翻检中，寻找出和你交流的机会，哪怕只是听到你一声单调、草率、冷漠的答应。　

真正等待的意义在于，怕失去和你重新开始的机会，我总以为一切还会有变化的可能，怕当你有一天需要回头时，我没给你垫上必要的一步。我使这一切的等待变成对未来的赌注，计算所有的日子和节庆时，惟独忘记了你的态度，忘记你已经转身离开。我不知道一转身就是永远，等明白这些，才知道，失去你的所有回眸一笑，想那些节日还有什么用？　

我不再放风筝了，准备剪断所有的线，准备停止所有的劳作，任每个早上的阳光只照在我虚无的笑容上；我将对机器里的邮箱不理不睬，所有的那些文字，都将在一次满眼泪光的阅读后，交付给确定、确定一路点下去的鼠标，在网路上悄悄删除。　

谁说忘记一个人需要三年？任何记忆都在有生之年，使我记忆犹新，我只是强力忍着不再回忆，就如我将要忍着再也不在每一个早上给你写信，述说无聊的心情和琐碎的生活片段。想象过在你信箱里装进一千封信的时刻，可是如果你轻视这一切如同轻视周围泛滥的空气，那一个信箱可以承载脆弱的自我最可笑的是，总以为我的名字就是提醒。我以为：握紧的手就不会松开，见过的人就不会忘记，相识的人就会做成知己，知心的就是一生的追随人。最可笑的是我喜欢一个人，就当做喜欢一个宗教，常常有匍匐之心，当所有的仰望都不是幸福的时刻，原来我只是你眼中的一只苍蝇。　

我不在网路上守候了，我的执拗变的如此可笑而叫人轻蔑，就如你在某个午夜，面对我的名字视如陌路之人。不，连这些都不如，你忽略这些忽略的这样干净、干脆，我想象不出你的心，怎么可以将这一切做的这样波澜不兴。看你在某些个黑夜时隐时现，并偶尔发出声音，我的心钝痛，无法呼吸，无法跳动。我如笼中的兽，无论想怎么样咆哮，都知道没有人会放我出去，给我奔向黑夜的自由。　

读《读者》，上面有世贸大厦坍塌前，关于一个生意人最后电话的故事，我曾经希望我是那个人，希望在最后的时间里，如果上苍给我机会，让我可以想起你，可以给你电话，给你最后的一次问候，让我在最后的时刻，可以告诉你：自那时认识，我就是你的。于是我在手机上做了最个人的设定，我让你的电话是所有电话中的第一名；让信息发件箱里，永远有一条给你的信息。我做的是最坏的假定，即使我遇车祸，即使我突发急病，即使我倒下，即使我有最后的力气，我也可以发出生命最后的呼唤，那是我想穿越所有岁月向你表达最亲切的心灵之音。　

只可惜一切都是戏剧，一切都带着它一切意义上的宿命。那个手机丢失了，那个信息还有问候，随风远飘，消失在今后无法判断的日子中。有的话，是上帝不让说的；有的事情，是上帝不让做的，于是我在这样的启示面前，哑口无言，手脚冰冷。　

还可以做什么呢？除了内心的祝福，还有最后一次做秀。我在这里最后一次宣读我的心，宣读我无比矛盾的心情。虽然我想到，对你说过的：我一生都将以温柔的心情守口如瓶。我还是做不到安然现身，还是要披上并不合身的衣服，做最后的姿态。我希望这些，也可以使你有些许的感动--虽然那绝不可能。　

我不说了，一说都是错，那么，保重。　

那么，还是保重。　

那一刻，我只是想，这一生太漫长太漫长了......

像每一次争吵一样，过后都会记不得缘由，而与每一次都不一样的是，我一点也不激动了。不想喊叫了。不想反抗了。心里面冷冰冰的想，好吧，那就来吧。

我象“天鹅”风暴里的一片叶子，东西南北，南北西东，枯萎的身躯有什么好珍惜的呢？我只冷笑着。

话语居然可以是刀子，无情的切割。我皱起眉头。这样的一生，太漫长了。

好吧。既然这样。你知道没人怜惜的存在不如消失。

我猛地拉开了窗子，夜空是暗黑的，风一下子呼啸着闯进，六楼离天堂还是太远了，也许，离地狱近一些。可是比风还大的力量一下子拉开了我，无力抗拒。撞到了桌子，然后好像是摔在地板上了。难道我注定要游走于天堂和地狱之间？

那一刻，我突然想，我再也不会这样了。

我的付出，别人不放在眼里，我要珍惜。

我的感觉，别人可以不尊重，我要尊重。

假如连自己都不爱了，都要放弃了，怎能等来别人的怜悯呢？

我对自己说，对不起。我不该伤害你的。以后，我会好好爱你。

『邂逅』

邂逅，在字典的意思是‘没有约会而遇到’。

既然是所谓的约会，那么邂逅的两个人应该是以前认识的，这和偶遇倒是有了些区别。

按说邂逅的范围应该很广，只要是事先没有约好而遇到了，都应该算是邂逅。不过相信多数人在理解这个词的时候，往往有一定的范围。

和一般的人邂逅，如果相遇不会带来多大的心情变化，不会太多快乐不会太多悲伤，过后也不会太多惦记，那么这样的相遇，好象算不得邂逅，顶多是两个人遇到了，相互寒暄几句就此分别，至于以后会怎样，又有谁在意。　

又或者是经常见面的两个人，即使遇到了，也不会引起什么心情变化，因为知道下次见面就在眼前。

那么到底什么样的相遇才算邂逅呢？

经典的邂逅，就象我在《花开无言》中所写的结局一样，本来相爱的两个人，却因为各种原因不能在一起，终究黯然分离。许久之后，在不经意间在街头遇到，纵使依然彼此惦念，却已是沧海桑田，咫尺天涯，离的再近也只是陌路，因为中间已经隔了太多东西。

其实人世间始终都是聚散离合的轮回，而邂逅更是把这种离合在短短的瞬间演到了极至。

邂逅给人带来的快乐往往是瞬间的，因为相遇以后，就是别离，而离别是绝对的，至于下一次相遇，则是太过相对，无法把握。

所以这短短快乐之后往往是绵绵不断的忧伤，因为这次邂逅，会让你想起很多你本来已经深藏起来的往事，你当初的别离就是为了忘却的东西，会因为这预料不到的相遇，全部又被提起……

当两人伫立街头，千言万语却无法说起。

走了这么久，我们都变了没有?

如果你我都不曾变，还不是我们相遇的时候，为什么会让我们遇到

如果你我都已改变，已过了我们相遇的时候，为什么还让我们遇到

所以，如果可以的话，还是不要有邂逅，让彼此少些牵挂，去过自己的生活。

但是邂逅是可以控制的吗？如果可以，它还是不是邂逅？

就象明天是可以预料的吗？如果可以，它还算不算生活？

那到底什么都可以把握的呢，或者能把握的始终都在心里。

如果心里再无惦记，那么邂逅就成了第一种情况，管它遇到不遇到，又有什么分别……

不过，这种境界好象不是平常人所能把握的，如果能做到大概就是所谓的智人了吧……

『音乐の流行』

歌曲的魅力确实很大，能另人回想起许多事情。

白天在听《流年》《单行道》《流浪的红舞鞋》，王菲的唱功似乎是出神入画的了。那么老的歌手，独特声音还能感动许多小女生，功力可见不一般。

《光之翼》发行的时候，我还生活在那个海边城市。那里没有大都市的烦恼。阳光，沙滩，海岸线，还有起起落落的海鸥。买到它时候，是在小城唯一拥有正版音响制品的小店找到的，那个时候，人很兴奋。我并不是拿娇，非要买什么正版，只是认为，正版的音色会好一些。把它拿在手里，一直不肯放下。

几乎有一个月多的时间，生活每天都在那几首歌中穿梭。自习的时候，会一边写作业一边听，外出时，会看着蓝色的海洋听着王菲的歌声。

很多东西都是有记忆的，我一直相信。就像那天，我在杂志上看到一副灰暗的画，画里是破旧的房子和一个长椅，椅子看上去年数很长，被修补过许多次了，画的旁边有一行字：如果椅子会说话，它能讲出多少故事啊……

从那时起，我就认定，所有的东西都是有记忆的。而现在，音乐，是又一个有记忆的东西。

我喜欢音乐，跟别人的喜欢不一样，因为只有我知道它有记忆。

独自发呆的时候，喜欢翻一些老歌出来听，许多久远的音乐，会带我进入曾经倾听它们时的世界。

如今，这《光之翼》带我回到了那留连忘返的地方，我心中的海边小城。还有那联峰山老虎石的日子。和朋友散步海滩，早晨起来看日出捡贝壳，晚上在一层阳台上摆出的大排挡。

许多的日子都是无法抓住的，流过了，就是流过了，再也找寻不来了。

王菲不是唱了么：有生之年　狭路相逢　终不能幸免　

手心忽然长出纠缠的曲线　

懂事之前　情动以后　长不过一天　

留不住　算不出　流年　

遇见一场烟火的表演　用一场轮回的时间　

紫微星流过　来不及说再见　

已经远离我　一光年

一光年有多远？我没经历过，但我知道，记忆是经不起这么久的磨难的，那人又何尝经得起记忆的磨难呢？我真的不懂了，听这首歌，感触很多，许许多多的记忆拼凑在一起，变成更多的向往与留恋，但所有的一切，确实已经是过往云烟了。

『音乐の爱情』

听黑豹是在多久之前了？我记不太清楚，总之，是很早以前了。我本不喜欢那些在我看来很“暴力”的歌曲。但是，那是和她在一起时，我唯一听的专集。或许是她爱听吧。

某一日和同学一起出去k歌，听了听，又唱了唱，当时就觉得心里不是滋味。

初恋是件很美好的事情，回忆起来，甜蜜里带着酸。

我喜欢可爱的女孩子，这不是一种虚荣，是所有有着初恋梦想男孩的唯一想法。她就属于那一种，可爱里带着一种清醇的稚气。这样的女孩子很抢手。

有时候，觉得自己是个有傻福的笨蛋，一个个优秀的女孩从身边经过，自己却从来不知道珍惜。

不过，她却是我抓住了的优秀女孩中的一个。如果曾经拥有也叫抓住。

我喜欢看她清澈的眼睛，和她眼角下的小痣。痣是对称的，两个眼角边下都有，特别的小，不仔细看，发觉不了。

有些事情，生来的巧合，就像小a晚上和我说，有些事情，都是注定好了一样。可是我的眼角边下没有对称的两颗小痣，更说不上不仔细看，也是发觉不了的......

初恋的日子是如何度过了，我无法细数每一个日子，更无法记住她的每一句言语。我只记得许多个阳光灿烂的日子，和她回过头来，微微的笑。

如今，回想起来，初恋还是有缺憾的，而我的缺憾，就是从来连她的小手都没拉过。

拉手是很重要的，从一个人的手，可以看懂一个人的许多东西。

可我，却再也没有这个机会了。

再次回忆黑豹，已经无法记起当初的歌，当初的景。

而许多回忆，也终将慢慢落为空寂。而我告诉自己，以后必将不再写关于初恋的故事。

许多东西，许多回忆，像是一只只的蛔虫，写一次，想一次，便会少一次。

该落幕的终将落幕，一曲至终，所有回忆终成片段云烟，风吹过后，不曾遗留。

人的感情是悲苦的，忘不掉，又忆不全。想留住的，忘却了，想忘却的，留住了。只因，欺骗自己的人太多了。无法面对，无法挣脱，无法存活。

花开花落，曲终人散，多么稀疏平常的事情

可就是有那么多人，都看不开啊

有谁能比我知道　你的温柔像羽毛　

秘密躺在我怀抱　只有你能听得到　

还有没有人知道　你的微笑像拥抱　

多想藏著你的好　只有我看得到　

站在屋顶只对风说　不想被左右　

本来讨厌下雨的天空　直到听见有人说爱我　

坐在电影院的二楼樓　看人群走过過　

怎么那一天的我们們　都默默的微笑很久　

我想我是太过依赖賴　在挂电话的刚才　

坚持学单纯的小孩　静静看守着这份爱愛　

知道不能太依赖賴　怕你会把我宠坏寵壞　

你的香味一直徘徊　我舍不得离开

我自己认为这手歌的精彩在于歌词,它能慢慢化开你我心中的种种对于爱情的疑问和埋怨.

也许...

也许....

有着一切太多的也许了,那么就让我在歌声里感觉那份久违的爱吧!

『完』離開

-全文完-