我想我是一辈子的孤单，这一辈子都这么孤单，天空越蔚蓝越不敢抬头看，电影越圆满越是伤感……　

这首来自奶茶的《一辈子的孤单》是我最喜欢的一首歌，我喜欢它不仅是因为它旋律动听，更重要的是它将我的心声反映得淋漓尽致。

我是一个性格内向的人，说内向是比较客气的说法，其实我是半个隐蔽青年，我性格腼腆，不爱和人交往，这几年来，我一直生活在自己的世界里，我的内心就像是一处世外桃园，让别人匪夷所思。

我也不知道我为什么会变成这样。遥想儿时，我也有很多朋友，也有很多关心我的人，也有一些快乐的回忆。但现在呢，这些都在哪里？

时间一分一秒过去，我慢慢陷入人生的低潮。最开始是我上初中的时候，和我关系最好的两个朋友和我反目，接着是高中，在高一结识的朋友也一个个离我而去，当时我就像一支孤立无援的木舟孤单的漂浮在茫茫大海中。

我退学了！退学对我来说是一个不小的打击，犹如晴天霹雳给我当头一棒。回想过去，我无论在小学、初中、高中我的成绩都是名列前茅，是同学眼中的楷模，是老师心中的骄傲，我本应该前途无量，我本应该考上浙大，我本应该快快乐乐的生活下去，但我的人生并没有像我想象中的那样发展下去。

在那段日子里，我每天都把自己关在书房，或是每天坐在电脑前不断用虚拟的世界麻醉自己，因为我知道我完了，我辜负了爱我的父母，辜负了自己的志向，更辜负了对我期望最大的班主任老师。

说起我的班主任邓老师，她在得知我想要退学后，立刻给我打了个电话，她不断安慰我，给我打气，给我勇气让我学下去，整整一个小时的谈话似乎并没有打消我退学的念头，我毅然坚持我的决定。

我辜负的人太多，就连我自己都不能原谅自己。但我唯一感到庆幸的是我的父母没有怪我，退学后，他们叫我去学电脑，要我学到一技之长，以后作为谋生的手段。我去了，但我仍然没有学到底，重蹈退学的覆辙。

之后，我的性格越来越孤僻，就连堂兄和表兄我也相处不来，有时过年我会勉强和他们在一起聚一聚，平时，我和他们就连电话也很少来往。

我也不知道这是不是我人生的最低潮，如果是，那我该什么时候走出阴影振作起来；如果不是，那我又该如何忍受下一轮命运的折磨。

每当我看见别人勾肩搭背有说有笑的时候，我总会有一丝失落，有时甚至心痛如绞。而我觉得自己现在已经和社会脱节，我似乎不再属于这个社会，不在属于人类。有时我甘愿变成一只白鸽，和它的兄弟一起翱翔蓝天。或变成一只蚂蚁生活在一个大家庭，一起劳动一起欢笑。

后来，我爱上了写作。别人都以为我迷恋写作是因为我想成为一个像韩寒、郭敬明；或着是金庸、梁雨生这样的大家，但这些都不是我想要的。我爱写作是因为写作能让我寄托情感，是我情感的归宿，我要用文字把我心中多年想说的话通通倾述。

这是我写下关于我自己内心世界的第一篇散文，也许是最后一篇，我写下这些是为了放下我多年来放不下的包袱，继续抬头向前走。

我看见人生像玫瑰般枯萎，

我看见童真像玻璃般破碎。

然后人从灰烬中站起来，

盛放如百合，璀璨如水晶。　

本文已被编辑[晴茜绮梦]于2007-2-12 13:27:58修改过　

-全文完-