最近一月爱上了韩剧，空闲的时间去了网吧，爱的就是在那里看电视剧的感觉。网吧的人都是陌生的，也有认识我的，但我从来不迎接他们的目光。有很多事情说出来没有理由，却不由自主地做着。

那个时候的光阴很是缓慢，那个时候我投入了自己的全部情绪。特别是最近两天，看了余秋雨还是王塑写的关于韩剧的文章，那种情绪更为清晰明朗。我仿佛找到了热爱的理由。遗憾的是，我还是不能畅所欲言，对于喜爱。

时常在黄昏之后恋恋不舍离开网吧，晚间的时候也一定会做到相关的梦。

看了一文，关于两个女作家命运的。三毛和席慕容她们两个都是我喜欢的作家。在我年少的时候就知道了她们。那时候席刚出名，四十多岁。那时我是那样想的：若是我四十岁的时候也象她那样能文章出个小名就好了。感谢过网络很多次，让我与那个梦想一天天接近。是的，人只要努力，没什么不能抵达的方向。

以前读过她的许多诗歌，出版发行过的诗歌散文好象都看了，印象最深的是她关于“荷”、“时光”、“禅意”为主题的文字和画。那样一个细腻的女子也许长相不是最美的，但她的文字影响了我那么多年。

曾经有人说我的风格有些她的味道。那也许在初涉及写作的时候有些模仿或者剽窃的味道。但从事文学的人心里都有杆秤，文字象老酒，越陈味道就会呈现出自己的风格。我想我会走向成熟，将文字打磨成自己的模样。

可能受三毛阴暗心理多一些。年轻的时候，遇见的人，对自己将来的成长起着至关重要的作用。三毛上学时特别偏科，数学成绩不好，遇见了歧视她的老师，给她的心理带去了莫大的创伤，以至三毛多年都患有自闭的心理疾病，给她的以后的命运归属埋下了伏笔。纵使万水千山走遍，她与荷西的爱情还是不能白首，导致她精神最后的崩溃。三毛是脆弱的，敏感的，滚滚红尘里再也没有她所眷恋的东西，包括曾经心爱的文字。

隔了24小时的手机短信终于抵达。缘分是个奇怪的问题，清见了我却不知道我的名字。看他那个木呆的样子甚是可爱。他就是那样的人，不是不知道我的名字，而是不知道怎样唤我。我说，网络的朋友叫我“轻轻”，同事叫我的全名，文学上的朋友叫我“冰鉴”，亲人唤我“菊子”。

其实，我喜欢清唤我“轻轻”。说过很多次，我喜欢所有读音“qing”的字。很亲切，很温暖的字。

有些感觉是在内心的，清问我对他第一印象如何，我笑而不答。世间竟然尚有刨跟问底的人，人与人的感觉，就好比读一首朦胧的诗，只可意会，不可言传。不过，我怎么感觉我们之间有些一样的味道？不会有什么故事发生吧。

突然想起儿子曾经写过的作文题目——心儿砰砰跳。若是能带给对方一些改观，有些感觉也是有必要的。我希望能遇见文学上的知音。

酒，一般的时候是不饮的。我这人天生对究竟敏感，但清是远道而回的朋友，敬过来的酒还是要喝的。遗憾的是不是我想要的葡萄红酒。我喜欢那种原汁葡萄味道的。

记得以前就说过：我是个给点阳光就灿烂的女子。是的，阳光很好，我闻到了微笑的味道。

本想年前去寺庙烧香，但偏偏不巧，身上来了客人。

很想念蜚云塔，春节即至，香火可能会越来越淡薄，寺庙也可能会越发孤单。清问我去寺庙是求财还是求别的什么。我对清说，我什么都没求，也什么都求过了。我喜欢在寺庙的那种感觉。那种跪地棼香的感觉。

都说寺庙重门深掩，我见过寺庙在黄昏之中的寂寞与孤独，那时候我的心是空的，天上的云也是空洞的，澧水也是轻缓的。是的，我一直向往那种清淡寡素的生活，但我一直无法舍弃滚滚红尘。

昨晚清理书籍的时候，将书按题材、体裁归类，竟然发现有好几本关于“禅心”和“佛教”的书。我揣想过自己的最终人生，无非三条：1、出家做尼姑；2、患精神病死亡；3、日子形尸走肉地延续。无论哪条，我的人生都是灰暗的。可见，红尘并不是我最佳选择，而寺庙，也不是我最终的无处。我本无心，哪来归处？

前天写了篇文——这世间还有没有我爱的人。我与梅子说，从远处看我是最多情的女子，殊不知我是个最无情的女人。

关于男人，我爱过吗？我爱过多久？也许是我累了，不想重新跌入回忆与想象。是的，生活有很多时候需要自欺。我只要踏实安全过好每一天，其他的都可以舍弃。

喜欢自由空间的感觉。以前我是不喜欢茶楼的那种气氛的。现在却慢慢习惯到适应最终到喜爱了。原来，慌乱、热闹的人群里也可以觅得一席静欢的位置，不用担心自己孤单，若想加入神侃的队伍，大有可以随时ok的人选。回首，原来我也可以波澜不惊。

梅子说痴迷文字的女子喜欢被男人宠爱的感觉。其实女人比男人更需要温存与呵护。只是，那段情能持续多久？

如果在不久的将来再次遭遇一段感情，该是怎样的过程？我想，我是无情的，天气很暖，无风无雨也无晴。

-全文完-