刚从试室里出来，郁郁的，低着头走在校园的林荫道。本来并不想参加这个考试的，但迫于某些原因，仍旧补报了。并没有看什么书，虽然交了钱报了名，自觉难以通过英语测试，所以一直混着日子，直到昨晚，受她的鼓励，我下定决心要好好学习。

昨天晚上我真的很用心，心里有了底，自感能通过，六十分而已。我对自己从来没有如此自信过，或许正是因为这份自信，学习的效果非常好。记得昨晚有个舍友说，如果你这样看一遍就能过，真是没天良，也说明你是个天才。我想是的，我就是一个天才，我总是能完成别人所不能完成的事情。

今天十点起床，有个朋友执意要在他毕业离校前和我聊聊，洗漱好就过去他那，我还拿着资料在走着、看着。第二遍完成了，那份自信愈加强烈。满信心的走进试室，整理好心绪成了最佳的状态，准备将那短时记忆的东西化为文字，证明给他人看：我能行。

监考老师宣读了相关纪律，两个老师合作下发试题。我拿到试题，并未急于作答，考场纪律也不允许。我粗略的浏览了一遍两张四版的试题，先估计自已能拿多少分。多道大题都是昨晚所看到的，还记住了大概，换个表达方式，我觉得那些题我都能拿到分值的八十个百分点以上。出乎意料的是，有几道题是资料上根本没有，一点都不会的。

第一次如此的清醒，我想并不能实现自己的愿望。此刻，六十分对于我来说是那样的遥远，我的眼前望不到岸。或许这正是对我懒散的学习态度的最好的惩罚，短暂的几十秒，我想了很多：明年的英语是最大的阻碍，明天的《现代汉语》可能也不容易过，反正过不了关不如急流勇退，别在这里丢人现眼……

终于，懦弱战胜了对学位的期盼，我交卷出来。我的卷面一片空白，连自己的名字都没有勇气写上去！从考场出来后，脑子里仍在想着那些试题，无神的走在林荫道。

突然，鼻子一阵酸楚。再三的计算让我明白自己的冲动带来的后果，我原本可以完成这份试题，却因心底的胆怯而放弃了，留下了卷面的空白，也留下了心里的阴影，在人生的旅途中留下了遗憾。荷塘边静坐了一会，我强忍泪水，给她打了电话。进考场前，她在祝福我考出好成绩的同时还特意嘱咐过我不要太早交卷。听筒里传来了她急切的询问与安慰，园椅上的我却仍旧杂乱无绪，痛的不是分数为零无睑见娘，而是因为冲动而丧失机会与信心。

从来不习惯后悔，在她的劝慰下，自我调解，终于从死胡同里走出来了。恰恰相反的是，此刻的我不再感动难过，而是对自已学习能力的欣慰甚至是自豪。虽然如舍友所言我一定过不了，但在考前整理思维的时候我发现自己的确和他所说的一样，我真是天才，一个晚上的学习，近乎比上他们两个月以来的拼博。

带着微笑，我走向了她所在的方向，我要将带给她的担忧去除。

-全文完-