就要休假了，就要回家过年了。每一年回家过年都开心地去，难受地归来。现在，每一次想到回家过年，心里面都堵得慌！害怕了，害怕节日喜庆里那突如其来的伤害，那痛彻心肺的铭心！为什么？亲情可以这样伤害？！

说心里话，年越是近了，我心里越是难受！想到要在家里休假十多天，一不小心就触动火药，一不留神就遍体鳞伤！谁说只有爱情伤人最深？亲情一样可以脆如玻璃！

真的好想认认真真过个年！好想开开心心过个年！如果，不是为了我慈爱脆弱实厚的母亲，如果不是为了视我如姐妹的嫂子，如果不是为了我从小一起长大的闺中密友……我宁可选择不回这样的家！

似乎，从我有记忆开始，我就再也没有过过一个开心、充满喜庆的年！真的不明白为什么，我实在不想说出来对您的不敬！可是，父亲！您真的每一年过年都伤透我的心！

很小的时候，我忘记我几岁了，那年过春节我不小心说了一句惹父亲生气的话，得到的结果是，我没有新衣服穿。每次叫他，他连理都不理我！除夕夜，父亲照样给我脸色看，给我压岁钱时，他把两张十元扔在地上。我捡了起来，默默流泪！那年我读小学。

潮汕地区过年一定卤鸡鸭鹅之类的家禽作为贡品，有一年过年家里一共准备了两份，也就是卤两只鹅，一旦贡品供奉拜祖先，或诸神的哪一位之后，便不可再供奉其他神灵。广东人习俗讲究，说到底也就迷信！那年除夕夜，父亲把母亲还未朝拜神灵的一份鹅血切了，准备用晚餐，母亲发现了很生气责问父亲怎么不先问问。父亲一听也就生气了，说拜什么难道很重要吗？吃进肚子里才实在！母亲委屈地又生气了再说了一句什么，我忘记了，只记得父亲当场就把还拿在手里的整只鹅往门外一扔，说了一句：“吃什么吃？什么都别吃了！”母亲难过地哭了，还是拿着另外一只鹅去拜神！我吓呆了，默默地拾起沙地上的鹅，用开水冲洗，再拿到卤锅里重新卤过！那年，我十五岁。

参加工作后，回家我都尽量多的拿出我的奖金或工资，尽量多地卖糖果和年货，尽量买最好的衣服给父母。但是，我依然没有过一个开心的年。父亲很早就不做事了，农务活也没怎么干，从去年他患有轻微颈椎病就更少劳作了。很长一段时间庄稼都差不多荒废了。几亩茶树好久没有去打理它们了，收入也就明显少了许多。当然，我还是会准时把钱送到他和母亲的手里，但昂贵的医药费以及不省的开支，加上其它方面，还是显然很吃力的。再苦，其实我也乐意，如果能够家庭和睦，开心过年的话。但没有！一年到头，多么想好好回家休息，好好回家团聚，像别的家庭一样温馨而相爱！谁知道，一回到家就听他数念弟弟怎样不争气，家里需要多少钱……我再能干，挣的钱还是有限的，听他这么一说，我总觉得自己很无能，没办法让父母过上舒服的日子！可是啊，我已经尽力了！他这么一说弟弟也有意见了，这年头在外面打拼实在不容易，父亲怎么就不能体谅一点，先把年给好好过了再说！而且语言恶毒不留情面，我们好不容易回家过年却处在乌烟瘴气里，哪里是气氛呀？倒是每一年都气愤！

父亲从来不过问我们生活和工作遇见多少难题，不体谅我们在外面多不容易。挣不到钱，或是少挣了点，他脸上一定不会有笑容！而抱怨和责怪一定是铺天盖地！

去年除夕夜，他把弟弟骂出了家门！弟弟这两年一直不走运，挣的钱不多，拿回家的当然也少之又少，加上这孩子还尚未完全成熟稳重，不知道怎样理财和争取，前年他女友住院也花了些钱，欠了些债，所以当时情况相当困难。而我前年也受了伤，过年时还未完全康复，一直只在开支。父亲于是不高兴了，直把弟弟说得要多没出息有多没出息，不堪入耳的咒骂声，把过年的喜庆都骂回了娘胎！弟弟毕竟年轻气盛，顶不住了。连夜逃回了他工作的城市。而我，那一刻，也多么想逃离，无奈自己身体还尚且行动不便，而我也不忍心让母亲更加伤心！怎么办？我呼吸不了了，几乎！母亲只一个劲地哭，而父亲还是骂骂叨叨的：“你们谁愿意走的，随时都可以滚，我才不在意呢……”我只得用一只健康的手和一只固定着的手做了一桌年夜饭……然后招呼母亲祭祖和拜神！一想起弟弟被气哭，母亲也哭了，而我除了强颜欢笑还能再哭吗？那就真不像过年了……

即便现在经济上好过了，除了害怕，还有厌恶！

每要过年，我都不想回去，也知道回去了一定还是那样过！可母亲怎么办？一想到母亲，我就心疼！这个可怜的女人，也许她有我所不了解的幸福，关于她跟我管他叫父亲的那个男人！但是，在这样的家里，我没有！也看到母亲好多次流泪，而她，这样一个柔弱女人，和这样一个自私势利敏感小气的男人，除了哭，我和弟弟是她最大的精神支柱！如果我不回去，母亲也一定不开心！或许，在乌烟瘴气的家庭里和母亲相依偎，就是新年里我所能给母亲最珍贵的礼物了！

这些年来，看到自己一步一个脚印地走出来，每个小进步和完成的小心愿都让我欣喜非常！新年里的祝福，我希望今年真的可以晴朗——多一些阳光，少一点阴霾！这个小小的愿望，过分吗？！

多么想，能好好地过个年！

-全文完-