花生大叔，如果我说我有信心让媒体报道我与田承海的感情，你会认为我是个什么样的男人？但如果我说我没有信心让媒体报道我与田承海的感情，你又会怎么认为呢？花生大叔，不就是喜欢一个男人呗，我就不相信我说出来以后就会生活的不愉快，我觉得和你说我的这段感情很好，但究竟我和田承海之间存在着什么样的感情呢？

看了看手机里面储存着的他的照片，田承海是一个沉默的人，我也算是一个很沉默的人，但我和他之间认识了，花生大叔，是因为什么使我和他互相认识的，是因为我对于他的热爱，2002年的时候，我总是喜欢呆在他的身旁，觉得这感觉很美好，如果说田承海在2002年的时候一遇见我就像我喜欢他一样喜欢着我，那么，这段感情就不会有如此大的慌乱和温暖了，花生大叔，我总觉得认识田承海后，我变了一个人，尤其是我的性格，以前我很喜欢笑，而且会笑的很大声，但我望着田承海微笑，笑的很迷乱与伤感，我不知道为什么我会喜欢他拥抱着我，我觉得这能使我感觉到塌实和幸福，和别的男人拥抱我不会产生这感觉！

前天晚上，下雨，我站在窗外，想念着田承海，想念着和他认识以来度过的那些日子，花生大叔，我是一个什么样的男人，我自己都不知道，我过的快乐吗？你说在这段感情里我真的一直感觉到的是愉悦和欢喜吗？田承海是一个普通的男人，这我知道，但他在我的生命中起了一种激扬的力量，你不知道在2002年的时候我多么希望他和我一起睡，希望他和我握手，和我额头挨着额头，和我拥抱，花生大叔，我亲爱的花生大叔啊，人，是很奇怪的动物，我可以和别的男人有性的接触，但我对于田承海产生过的感情对于别的男人是产生不了的，2002年的时候我一直是一个人睡，他来长阳的时候，偶尔会和我一起睡，但我真的是希望他每一个晚上都和我一起睡，希望他拥抱着我，花生大叔，因为和他一起睡的次数也不多，我格外希望能够多和他一起睡几个晚上！

花生大叔，觉得活的有些累，我活的不累才奇怪呢？你说我的这段感情该怎么盛放和收藏，喜欢一个人，是一件很好的事情，我一直是这样认为，我喜欢着他给我带来了什么样的感受呢？我喜欢这种感情，喜欢思念着他的感觉，但我又觉得这是一种痛苦，田承海不可能给予我什么承诺，再说我也不希望他给予我什么承诺，我要的是一种感觉，就譬如那个晚上我流泪，我现在还是觉得没有什么不好，不在心爱的人面前将自己脆弱与放纵的一面展示不是一件不好的事情，再说我看着田承海难过我也觉得这没有什么不好，或者说不对，一个50岁的男人，因为我难过，这意味和象征这什么，花生大叔，我不知道我是否将我的感情表达清楚了，对于田承海，我的感情一直以来就很复杂，我希望他能够好好爱我，希望他能够和我一起睡，希望他照顾和关怀我，而事实上，他也的确如此，但我对于他的爱过于盛大和疯狂，使他受到了伤害和委屈，我也觉得我委屈和伤害，说道理肯定是说不通的，就譬如说拿我的事情和银沙将道理，没有谁能够分清楚谁是对谁是错，花生大叔，我真的不知道我该怎么面对我与田承海的感情，你从来不劝我放弃亦或坚持，想必你觉得这感情是可以理解和存在的吧！

花生大叔，为什么这个男人会是田承海，为什么事情发生在我18岁那一年，为什么到现在这事情还一直影响着我，我一直在思考将这感情让我更多的朋友知道，我为什么不能和他们说我喜欢着田承海啊，我为什么不能够，和我父亲说我喜欢着田承海其实也没有什么关系，他会认为这也不是一件什么大的事情，但问题是我这喜欢不是一般的喜欢，我喜欢他，喜欢到了希望和他一起生活，花生大叔，其实我知道田承海是一个普通的男人，他可以很普通，可以很骄傲，可以很有才华或者没有才华，这都不重要，我喜欢他喜欢的没有理由可言，就是喜欢着他，愿意和他一起生活，愿意他拥抱我，愿意他和我在冬天的时候一起呆在火炕边，喜欢和他一起晒太阳，喜欢他看着我成长，喜欢他望着我微笑，喜欢他拥有一切温暖的事情，花生大叔，田承海会对于我是什么印象，你肯定会比我想的要周到一些，他会喜欢着我吗？

爱，真的是说不清楚的一件事情，我或者在几年后淡忘我与田承海的这段感情也说不定，花生大叔，你肯定比我身边所有的朋友都要了解我，因为我真实的感情也只愿意和你说，我对于你会是一种怎么样的感情呢？看过你的照片，花生大叔，你说如果媒体报道这段感情后，我会更加幸福吗？我总认为这是一件可以分享的事情，喜欢一个人当然可以说，只要自己愿意，但是，我亲爱的花生大叔，如果我没有另外注册一个笔名，我就没有机会再继续在银沙写字，人要学会去适应社会，而不是让社会来适应你，同理，我必须努力去适应银沙，而不应该让银沙来适应我，花生大叔，你说我对于银沙还有恨吗？如果我说我还有恨，想必你也不会感到难过，或者说你会觉得只要我生活的开心一些，恨一些人或者爱一些人又能有多大关系呢？我会如此思考吗？

花生大叔，以前热带鱼说你在公司里身居要职，不知你是干什么工作的，我的理想说出来你或许会觉得很好笑，我的理想是努力将自己的思想让更多的人知道，让我的快乐或者说在追逐快乐的过程中有更多的人来参与，我一直没有断过让媒体报道我与田承海之间这段感情的念头，我觉得这可以使大家接受啊，花生大叔，在深圳生活了一年时间，逛了许多的地方，知道人应该要有一些志向，在这个城市生活，都是一些有欲望的人群，深圳的确是年轻人生活的城市，但我对于物质的追求永远都不会超越我精神上的追求，我的理想第一是过上自己向往的生活，而我向往的生活第一点是希望自己过的真实，花生大叔，说不定，某一天，我和田承海之间的感情会在中国传的很远，但是，这又能证明什么呢？

是啊，这证明了什么，不就是一个男人喜欢着另一个男人呗，可是，我亲爱的花生大叔，如果不能传播，我会觉得很失败，这感情应该能够引起人们的共鸣，花生大叔，写到现在，你阅读过我最全面的文字，不知你是一种什么样的感觉，是否觉得这段感情真的就是应该沉默着，是否觉得这段感情像是儿戏，或者说觉得这段感情只是一个人将自己闲置的青春用另一种未雨绸缪的方式在表达着，花生大叔，我很少去写别的类型的文章，都是我的情感笔记，比如说我现在觉得我对于银沙是什么感受啊，对于田承海是什么感受啊，都是记载着与我亲身相关的一些东西，从事图书行业，对于文字的认识很深刻，我不打算靠文字谋生，但我这辈子都离不开文字！

田承海和我一起睡了十几次，前五六次我不敢去碰他，我怕，非常怕他，根本就不敢和他说话，他来长阳的时候我总是很高兴，但他觉得和我一起睡的时候我更加高兴，我记得我有一次把他放在了他的小弟弟上面，但他把我的手移开了，我就不敢继续碰他了，2002年10月22日和他之间开始熟悉起来，我和他睡，我爬到他那一头，和他握手，这力量是怎么来的我到现在还无法给出解释，我把头靠在他的肩上，腿搭在他的腿上，田承海还允许了我碰了碰他的小弟弟，花生大叔，这话给你说了几十遍了，你一定记住了2002年10月22日这个晚上了，花生大叔，花生大叔啊，你知道我多么希望生活的幸福和温暖，但我怎么才算生活的幸福和温暖呢？

想找一个伴侣，这话也和你说了许多次了，但找不到适合的，女人我没有性欲，也没有爱怜的欲望，但我对于我和一个男人一起生活或者说生活一段时间也缺乏信心，这其实是我很私人的问题，和你说其实是希望从你的生活经历上分析，我应该找一个怎么性格的男人，或者说不去找任何一个男子，花生大叔，我想，我还是努力让媒体报道我与田承海的这段感情呢？我现在开始困惑起来，究竟在这段感情里，发生了些什么事情呢？我究竟爱还不怎么爱着田承海呢？我是否对于田承海的感情根本就谈不上伟大和酸楚，从一开始就程序化，这能给大家有多少思考呢？

花生大叔，我没有和你说假话，这些话我没有隐瞒我的观点，但写这些话给你，又证明了什么呢？你如果关心着我，你应该和我交流，或者说你应该让银沙一些更有生活经历的人，多和我交流交流，我希望自己懂得更多的事情，能够更好地生活！

本文已被编辑[薄云残雪]于2007-2-11 5:53:24修改过　

-全文完-