离春节没有几天了吧，按家族的传统习惯，过年时期说话做事都要更赋予人情味，不吵架，不挨骂，自己也不动粗，一定要保持良好的心情过好春节，为来年讨个好彩头。

今天傍晚去母亲家接儿子，哪知他在母亲家学习不用工。整整一天，两张数学试题都没做完。母亲已经不能教儿子了，儿子所学的知识母亲不懂了。我让儿子到母亲家学习就是因为母亲是老师，可以监督孩子学习。但结果让我太失望，我心里窝火就瞪了儿子着儿子说：“你怎么到哪里学习都一样！”母亲总是敏感，不等我说完话就开始训人，其实，我说的是儿子，根本不是针对母亲而言。因为这几天儿子放假后都是跟着我学习，我忙工作去了，儿子学习也自觉。

我觉得自己是出嫁的女儿，回到娘家就是客人，母亲不可以动不动就向我发怒，何况那些过年的规矩又是她自己定的。我不喜欢强作欢笑，不想呆在母亲家里。我拉着儿子想回去，母亲要面子，不让我们回去。与母亲再次交上了火，我吼道：“，你以为我活的很轻松是不是，你想想你今年吼我几次了，我以后再也不到你们家来了。”母亲将门狠狠关上，发书巨大的声响，说：“不来就不来，就当我死了。”我朝着母亲家的铁门使劲揣了三脚。然后，愤怒离开了。一路我含着泪水。

多年前我尚年轻，年轻的记忆里诸如“快过年了，不要惹我生气”之类的话常挂在母亲口边。那时候的母亲与我现在一样容易恼怒，吃的苦也很多，但我们母女的关系却是难以融洽。

我曾仔细分析过我们关系紧张的原因，可能多数是因为我与母亲的性格太相似，脾气暴躁，易动怒的原因。

我曾经怀疑过自己的心理问题。母亲一生操劳，但我记住母亲的好的地方却很少。从小到大，我所渴望的母亲的博大怀抱一直似有似无。在我曾经的诸多文字里，关于母亲的情节很少很少，母亲在我的心里到底是怎样的形象我越来越感到模糊。若这世界真有上帝或者菩萨，我会遭天谴的，雷劈或者被诅咒成巫婆。

母亲可能是一个优秀的老师，也是一个称职的母亲，但母亲不能算是优秀的母亲，因为她不懂自己的女儿从小到大的心理，从来没有想过与女儿倾心交流，更不说理解了。

母亲老了，君老臣也老。而我与母亲还象多年前一样在许多事情上互不相让。也许，我想从母亲那里索取的和我的付出不成正比。

对于母亲我付出了什么？闷心自问，在金钱方面我付出的较妹妹少，因为我的经济条件不如妹妹。虽然父母有自己的经济实力，但上了年纪的人内心的那杆秤，对于金钱的给予还是有的。在言语方面，我这个人在单位或者朋友之间或许能言善辩，八面玲珑，但在自己的父母面前，我很多的时候内心想说的都不知道怎样开口。我以为只要工作认真，各方面都出色就是给父母最好的礼物。但我看开还是不能取得母亲的欢心，母亲需要什么？我需要母亲什么？

母亲从不清楚我的内心世界，殊不知我几年来敲打的一个网络世界是怎样的浩大。特别是母亲，对于我爱好写作从小到大都抱着反对的态度。我的诗集从策划到出版，母亲从不知晓。要知道，我是多么想得到母亲的支持，哪怕是一句“加油”的话。书出来之后，我特意送了母亲一本，而母亲也没有告诉家里其他人，回去之后随手就放在电视柜上，待我回去看见那场景，母亲才意识到我情绪的变化。我的母亲，她竟然不为我开心一刻，竟然从未翻看过我写的书，更没说一句为我高兴的话，她是我的母亲啊。

写给儿子的书信，我下载打印想给弟弟的儿子看，要母亲捎回去。母亲不仅没交给弟弟的孩子，竟然又随手放在阳台上的饭桌上，风一吹，就飘到泥水中。母亲一定没有感觉到我内心的思想变化，也没有注意到我眼中欲流出的眼泪。

回想上中学的一年暑假，母亲去联校开会，中途折回拿东西，见我正在看一本《皇后的秘密》的小说，没等我反应过来就拿我开骂，把我的书撕毁了。我心里既恼怒又着急，那可是我向同学借的小说。于是与母亲理论起来。母亲恼羞成怒，将我一把抓起扔进了屋旁的水塘，我不会游泳，在水里扑腾不已。母亲那时候心可真狠，不仅不拉我上岸，还取了奶奶家的晾衣篙将我的头拼命往水里按。母亲那时候可能是要的命的，不然不会那样狠心。

88年县城举行歌手大赛，我背着母亲报名参加，初赛通过之后，复赛前的乐器伴奏的老师让我萌发了学电子琴的兴趣。我的乐感很好，写作、唱歌是我一直以来的梦想。趁母亲好不容易开心的时刻，我忐忑不安地向她说出了自己的愿望——我想拥有一台电子琴。那时候对于我那样的家庭，买台电子琴有些困难不错，但也不是没有实现的可能。我在母亲的一顿怒骂中打消了那个念头。很多年之后，我都不唱歌，直到ktv音乐的兴起我才重新找到歌唱的感觉。每每见到那些乐手，我就回想起母亲的那席话：“你将来是不是能够保证成为音乐家，弹琴唱歌是不是能当饭吃！？……”那是我做小学教师的母亲说的话。

我没有事业，也就是说我在单位没有当官，但我工作靠的是自己的实力。姊妹三人，都进了父亲所在的系统工作，同样的机会让姊妹三人参加转正考试，我没让父亲花一分钱说一句好话就自己顺利过关。事后母亲数落我，说我给单位的同事买糖吃惟独没给她买。我觉得心里很委屈，我顺利通过考试应该是母亲向我祝贺，我也明明给了母亲糖果。在母亲的心里，女孩永远不如男孩，弟弟考了几次都没通过，到现在都没有正式工作。想到那个问题，我不觉可怜起母亲起来。当时母亲若不是重男轻女，让弟弟上了自费大学，弟弟也不会错过招工的最佳时机。

我要感谢我的父亲，让我有参加工作的机会。也要感谢母亲，生了我，养了我，给了我城市户口。但那些感谢不是时刻放在口边的，我是父母的孩子啊。我也要做母亲的。

有的时候我很想与母亲分享我的成功，我渴望得到母亲的一声赞许，所以一直渴望着，但我好象一直没有听到，或许母亲说的声音太小，我的耳朵有些失聪。

母亲一生好强，无论工作，无论家庭。我是家中的长女，从小到大姊妹三人惟有我敢与母校理论，时常惹母亲动怒。我在母亲的眼里就是个芜劣不肖的怪物。中学毕业我想让高中将来靠大学，母亲说我中学期间表现不好考试成绩也不好要我靠技术学校，上三年以后出来就有工作。结果我考上了纺织技术学校，但我那时候倔强，没有去参加技术学校的体检，一味的想上高中。最后没能扭过母亲，上了一所职业中学。后来证明我不上技术学校的选择是正确的，若是我上了那学校，工作没几年可能就要下岗了。后来我自己上了电大，毕业了，母亲却浑然不知。

很小的时候我就那样想：“以后我做了母亲，一定不让自己的孩子在年少的时候有什么遗憾，一定要培养他的兴趣爱好。”

母亲真的老了，她将自己年轻时的教育方式又放在了弟弟孩子的身上。母亲在弟弟的孩子四岁前就开始教他汉语拼音，简单的加减法运算。我侧面正面给母亲做过思想工作，不要一味给孩子灌输教科书上的知识，要开阔视野。我给弟弟的孩子买过一些课外读物，母亲说他还小，看不懂。其实，有很多书读过之后要的不是立竿见影的效果，养成阅读习惯一生都会受益。母亲年轻的时候不懂得阅读的重要性，年老了还是不怎么接受。现在弟弟的孩子小学一、二年级的成绩在母亲的“高压政策”下还行，但长期那样下去，母亲的思想和知识若不更新，我真的担心弟弟的孩子会重蹈覆辙。因为，母亲是那样自负的一个人，总以为自己是教师出身，有把握教好自己的孙子。

经常那样问自己：“母亲爱我吗？”“我爱母亲吗？”我想，纵然口头上说不爱，但血融于水的感情是铁一样的事实。今天凌晨四点醒来，再次看了电视《花非花》的最后一集，那里面的母女关系在某些方面和我有些相似，各自要强的性格，处事的果断等等。

在这个经济横行的社会，男女之间的爱情能够维系多久一直让我感到疑惑。回想自己经历过的男人女人，有没有我爱过很深爱过很长的人？那样的问题我常常拿在手里翻来覆去。若是这世间还有值得我去爱的人的话，就只有我的儿子了。但儿子却经常恼我的心。

任何爱都可以舍弃，唯有母子之情不能。那么母女之情呢？我不知道。我只知道自己是母亲，要无条件爱自己的孩子。

-全文完-