“过完了这些最黑暗的日子，我就会背上那个早已经准备好的大背包，延着铁轨边的天空，一直流浪……”
这就是我在高三时候告诉我最好的朋友的一段话。
至于那些在别人眼里最忧伤最颠沛的生活，我却在不知不觉中像是被梦魇牵着，魂思梦萦……
思幽幽，
梦悠悠，
魂断现实愁……
过了那些所有人眼中最颠沛流离的日子，过了那苦酸疼痛的流浪，过了那动荡不安的旅途……所有的生活，剩下了什么？
不知道原来录取通知书只有那么轻。原本以为，当有一天高考结束后我拿到录取通知书的那一刻一定会很沉重，结果它却轻轻地让我生怕风一吹就把它给吹走得很远、很远……
其实是一直害怕着寻觅的感觉，于是便害怕失去。那些所有的曾经拥有都紧紧抓住不肯放手，那些所有想得到的都不择手段地去得到，那些可有可无的却也始终若即若离……于是，慢慢地，忘记了放弃。
忘记了放弃那些令自己一直疼痛的记忆，忘记了放弃那些不属于自己却一直强求的未来，忘记了放弃那些若即若离快要随风消散的过去……
忘记像是命中注定的与颠沛流离挂上最美丽的关联词，搭配得天衣无缝……
于是在每一条乡间纯朴的泥泞路上，于是在每一个过路的小镇石板路上，在每一个过路的城市街道上，把最深的足印留在每个无人觉察却美如名胜的风景上。
带上仅有的一千四百八十七元，我说不知道自己到底能够走多远……
爸爸决绝地说我看你不到三四天一定会乖乖地回到家里。
可是我咬咬牙根，带上嘴里丝微的血腥味带上了我早在两年前高一时候准备好的大背包走出家门。
独立……
生活……
一个人生活……
屏弃所有高考后应带的苦恼与忧愁，我坐上803路公共汽车一直到了火车站后才发现，原来自己的生活预计一点也没有，至少，连自己的第一站应该去那里都不知道……
独立？生活？何去何从……
询问最接近的一班火车，买上了第一张到达终点站的火车票。那个城市叫——海口。
或者忧伤或者难过或者更多，
谁是对谁是错谁从身边走过，
火车唠唠叨叨走过，
铁轨边的天空透明寂寞，
带走了所有的难过……
不再是何年何月何日的独自生活，
不再是某时某地某时刻的任性述说，
我在做什么，
什么应该做……
独自，
生活……
屏弃上高考后应带上的忧郁，洗涤过高考后应有的担忧，只有来不及剔去的胡子，在高考过后日复一日地粗，有日复一日地长……长得像是邋遢的流浪儿，给这次未知的旅途抹上了一层灰色的阴霾。
应该是特有的吧，我望着隔壁的女孩，即使没有穿上校服，却还是遮盖不住脸上特有的那种绝望。于是，不经意地问上了一句：“你也是刚高考完吧？”
毫无意外的点头却带上了十分意外欣喜的笑容，却让我一时地不知所措……
于是我们开始逃避对方的眼神却一直漫无天日地聊着那些曾经最绝望的生活。
是互相的取暖把一对陌路的人生牵扯在一起了吧？因为绝望，因为疼痛，因为忧伤，所以一直地依偎……
她跟我讲海口的许多许多地方。
我跟她讲我们镇上很多很多景象。
她对我说高考她真的没有把握现在一直担心着回去怎样面对家人。
我跟她讲我因为不知道怎样面对家人和担心着而逃避一个人旅行……
她跟我讲许多许多她和他的故事。
我和她讲很多很多我和“她”的故事。
可是那些沿路的风光，却一直被不知不觉地忽略了。
有得必有失……
得到了陪伴，失去了风光……
是不是所有的那些曾经以为应该要抓住的都应该像是按照计划一样统统实现不管出现更好的结果与否？是不是所有的那些曾经以为要履行的承诺都应该一如继往地去追求不管事随境迁？是不是所有的那些曾经以为要得到的都应该去得到不管是否不择手段？是不是所有的那些曾经以为要离开的都应该紧紧抓住不管结局是否悲伤？
下一站，终点……
两个人下意识地点点头表示自己快要离开，却不知道生活将所有未知的班驳的命途牵连在同一次旅途。
没有挥手，没有再见，没有泪水……因为没有离别。
当时，所有的结局却一无所知。
两个同样逃避生活的人走在一起，不约而同地与所有出现在繁华的街道上的路人，与出现在灯火辉煌马路上的汽车，奔向背道而驰的方向。
生活像是面朝大海，只是上帝不知不觉地在所有人的眼睛里加上一层因人而异的薄膜。也只是，在当高考过后的那层灰色的薄膜不知不觉却也难割难除地存在在眼睛。
一间小小的旅馆，一张小小的单人床，两个牙刷，两条毛巾，两对鞋子……
两个人安静地坐在小小的四方桌面对着面沉默，方便面的香气在面前冉冉腾升，只是距离太小了，吃着面时却不小心地把头撞上对方，接着着急地说着一遍又一遍的对不起……
可是，当对望的时候，女孩轻涩地低下了头。
夜里，女孩睡在床上看着在地板上熟睡的男孩发呆。
只是第一次坐十二个小时的火车真的累了，一不小心闭上了眼睛……
可是第二天一大早醒来，我就离开了。
从来都是害怕离别的，于是静悄悄地留下一张纸条，上面空白得只剩下了仅有的十一个数字，等待某一天的通话。
背上背包，我还是一个人。只是不经意地，我突然间发现了自己学会放弃的姿态，与一段若即若离的感情擦肩而过。是命运吗？是生活吗？为何感情像是那么地无奈与现实格格不入。
习惯了夜里喝着咖啡温习一天学习的内容，习惯在三更半夜打开自己的本子一下一下地写。习惯地让自己麻木。于是不知不觉地习惯在夜里睡不着，不知不觉地习惯在夜里悲伤。
正值初春写秋伤……
初春秋伤逆流成河的生活……
绝望与虚妄之最。
于是试着去改变。在海口旅馆里抱头就睡，睡去了这些年来所有的绝望与习惯。
可是，习惯了真的还能改变吗？那么最真挚的情感在每一次的叛变之后是否如改朝换代般面目全非？
古巴比伦最神圣的文明何去何从？是沙……漫天飞舞的黄沙。
墙，被风化千年后的土墙漫天飞舞，一片荒芜，却始终存在于这事随境迁的时光中。
绝望与虚妄之最，忧伤逆流成不肯荒芜的土墙，被生活风化却始终没有一片荒芜，而是，在每一次愈是流逝的时间中茁壮成长，像极了铺天盖地的黄沙般。
最终，还是在半夜的惊醒后习惯性地写，习惯性地回望，直到累了，躺下才睡去……
应该每个人生都会有着许许多多的习惯吧，并无优劣之分，只是习惯了，也就很难去改变了，这当中全在一念之间——持之以恒。就像是抽了十几年烟的人在忍受许多引诱过后，便改得面目全非。
可是生活，磨去了所有的棱角过后，我们习惯的剩下什么……没有影响的，都那么多年了，是不是应该继续自己的姿态，一种不被任何人打扰的姿态！
正如曾经有人说：孤独的人生做事是很绝对的。那么，我将继续的寂寞的姿态，一种不被任何人打扰的姿态去面对。
可是，颠沛流离的生活是不是寂寞的姿态？我一直寻觅着，直到最后，我在海口的建筑工地艰苦地做了半个月的苦力活；直到最后，我在海口一个人生活了一个月；直到最后，我一个人上了回去家的火车……
但是，我应该要炫耀地去驳斥爸爸说我过三四天就回家的话吗？迟疑着……
但是，我是一个人寂寞吗？那个陌生的女骇，那些本应该发生而没有发生的故事，还有那些照顾着我的工地里的伙伴……
我是走了，但是我还是以一个人，一个故事的寂寞姿态生活了一个月吗？
沉默……
始终在不知不觉中改变，始终在不知不觉中与某些人某些事牵扯在一起。这，这……
这，是不是生活？
回到家后，才收到家里爸爸严肃递过的那薄薄的通知书，原来真的很轻，像是那些曾经以为不会改变的，一不小心，就物是人非事事休……
于07·02·08
凌晨2：13
-全文完-
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