几天前注册了个笔名为我亲爱的花生大叔,写了一篇文章为《我亲爱的花生大叔》，不知道是退稿了还是处于待审之中，我忘记了密码，已经没有机会再阅读这篇文章了，花生大叔，我真的是不应该遇见银沙，我的生活因为银沙变的很乱，但我又不希望自己离开银沙，花生大叔，这个世界上有谁不渴望爱，我在银沙希望得到温暖和情谊，但我觉得我笨极了，我亲爱的花生大叔，为什么是我而不是别人没有权利在你的留言本上写字，我亲爱的花生大叔，我是这样想的，如果我觉得银沙伤害到了我，其实银沙还没有伤害到我，如果我觉得银沙没有伤害到我，那么银沙已经伤害到我了，那次年夜饭的时候王总友好地摸了摸我的头的时候，突然我就想起了热带鱼，我在想热带鱼应该也和我的领导王总一样，应该是关爱我的啊，我不知道如果我和热带鱼碰面了会是怎样的情景，想必她是不愿意看到我这个人，我希望和她见面吗？

花生大叔，我活着为了什么，不就是去爱着这个世界上自己爱着的人不，我遇见了没有，遇见了，我很高兴地在银沙说了出来，我错在什么地方了，错在我不应该固执和坚决，错在我不应该持续和无序，错在我的爱过于稀疏和楞楚，错在我的爱过于慌张和温情，我亲爱的花生大叔，我一直不懂，如果我们认识，你会对我很好，但为什么你不站出来为我说几句话，我想告诉你，我真的活的很苦，我不服气热带鱼，就是不服气，但我应该恨她吗？我亲爱的花生大叔，真的不知道热带鱼对我是一种怎么样的态度与感情，没有任何一个女人像她一般影响着我的思想，我亲爱的花生大叔，如果你有时间，和她一起到中心书城，我们见上一面吧，我想和我信任过的朋友说说我的感情！

我爱田承海吗？有多么爱呢？18岁的时候，我有一次和我的父亲，我的姑父，我的伯父以及田承海一起吃饭，我选择的位置是靠在田承海的旁边，吃饭的时候我用脚去踩他的脚，仔细地看着他吃，我不知道为什么在我18岁那年会对一个男人那么那么好，好到怎么形容呢？我有时候或者我没有什么东西，只要田承海喜欢和需要，我就乐意给他，我这辈子什么时候是最幸福的，是田承海在我18岁的那一年里和我有过的微笑和握手，我亲爱的花生大叔，2006年7月13日晚上，我在田承海的家里，看着他坐在椅子上难过的表情，突然间觉得这一切发生的并不突然，他说我这么喜欢他是为了什么，这句话是他亲口对我说的，我说我也不知道为什么就是喜欢着他，我亲爱的花生大叔，2006年7月13日，我终生难忘，田承海表达出了他这一生中最疯狂与猛烈的感情，他的怒火和难过是他以后怎么都无法超越的，我有时候觉得生活很滑稽，真的很滑稽，我为什么能够使他如此难过，因为我对他的爱使他受到了伤害？花生大叔，田承海在2006年7月13日的晚上亲口对我说他说我的行为伤害到了他，确切地说他认为我那个晚上的行为伤害到了他的家庭，但他也骂了我，也推了我，不知道以后田承海想到我的时候，会是一种怎么样的感情，我希望不要恨着我，应该不会吧，他明白我对他的喜欢是出自内心的！

田承海长的好不好，我觉得是长的很好的，不然我不会那么喜欢他，我一直在思考，他对于我究竟是一种怎么样的感情，但四十多岁的男人想些什么时候当然不是二十几岁的年轻人能够明白的，花生大叔，我在想为什么我18岁的时候才发现自己喜欢男人，18岁以前我只是对于男人的身体感兴趣，从来没有想过会对一个男人产生感情，一直都喜欢着易艳红，18岁以前对于女人的身体也感兴趣，如果和易艳红结婚了，我想我对于同志这个概念肯定会没有多少了解，田承海改变了我对于性的取向，也可以说通过认识田承海，通过在银沙，慢慢地我发现自己在情感上愿意接受男人，但不排除我天性对于男人就有一种热爱，只是在我18岁的时候我才发现这个存在而已，花生大叔，其实我一直在考虑有没有必要将我喜欢着田承海让媒体报道，我并没有向媒体说谎，我热爱着田承海是我真实感情的流露，但会伤害到我的家人吗？

谈谈我的父亲吧，我父亲想好好爱我，但我一直没有在内心里接受的很放松和舒适，因为他会要求我许多方面都优秀和稳定，田承海和你以及别的男人不一样，你们不会反对我在许多方面做的事情和社会要求我们所履行的义务一样，就譬如拿我的婚姻为例子，假设你们和我父亲一样都爱我，但我真的结婚还是不结婚肯定你们没有他那么关注和着急，我父亲一直都希望我早些找个女朋友，如果我没有在深圳书城工作，那么，他和我的母亲肯定为我张罗对象了，18岁以后，我就没有想过要和谁组建一个家庭，因为我的爱无论是谁都难以接受和理解，我不想自己和一个女人没有爱情和性就组建了一个家庭，我会不会结婚呢？确切地说这个问题30岁以后才能够回答，或者说30岁以后我依旧不能回答，现在说不起用，我如果和一个我不爱的女人结婚，就算我能够给她物质上的满足，但没有感情上的交流，婚姻生活一坛死水，她痛苦，我也痛苦，慎重，必须慎重！

花生大叔，当我告诉你我工作上取得进步的时候，你为我高兴，我也同样感到高兴，这至少证明了我在银沙没有被孤立，我对于书籍很熟悉，中心书城的高层领导都知道我的名字，不久会有一个考核，据说一级导购员的年薪有四万多，我正在努力着，信心很足，领导对于我也很器重，对于书籍我的确是一直在熟悉着，而且有时候我会写一些笔记给领导看看，那次聚会胡经理说我在网上有许多朋友，让我想办法将这些朋友来书城，我在网上写文章以及我有许多的网友中心书城的领导都知道了，这对我应该是有竞争力的一面，管理文学区域如果文笔很差怎么说也不是一件让领导喜欢的事情，我评为年度先进个人有一个理由是：有一定的文学修养，在银沙呆这么多年，还有有一点收获的，其实我的文笔不好，但在中心书城里，在一个大家的文笔都不怎么突出的环境里，在大家都不怎么写文章的环境里，我坚持着写工作笔记，自然给领导的印象很深！

花生大叔，觉得有些悲哀，如果中心书城的领导知道我在银沙的笔名被主编给封了，你说我还有颜面吗？他们当然不知道我在银沙发生了些什么事情，不会想到事情会如此复杂，如果我喜欢着田承海，中心书城的领导一直不知道，他们会一直对我的印象很好，但如果他们知道我喜欢着田承海，以后也不会喜欢女人的时候，不知会对我的印象如何，我一直在想，不就是让大家知道我喜欢着一个男人呗，而我确确实实是喜欢着一个男人，如果我在银沙突然说我从来没有喜欢过田承海，很多人不会相信，那些曾经看过我文字的人一定会觉得我没有说出我的真心话，但如果媒体报道了我喜欢着一个男人，这也不能改变或者转移什么，我想让媒体报道这段感情的一个理由是：我在爱着田承海，我在爱着这个世界，我可以在这段感情里生活的很愉悦和美丽！

花生大叔，我的工作渐入佳境，对于书籍熟悉的程度我自己都感到惊喜，我还是有些骄傲的，我在想，我能否最到全中国最优秀最具实力的导购员，但转念一想，如果我一辈子在中心书城工作，我做到中心书城最优秀最具实力的导购员就可以了，在这里，上升的空间有，我在上班的时候感到很愉快和轻松，待遇会慢慢地好起来，但我的情感出路呢？还是想找个伴，但我不知道一起能够生活多久，一直想在网上寻找一个可以生活的伴侣，就算是玩伴我觉得也可以，但一直没有，该怎么去继续生活呢？

还是觉得让媒体报道这段感情要好一些，想让中国的媒体热闹一段时间，我不觉得我会在媒体报道这段感情后生活的很窘迫与无奈，也不觉得我一直不对于我父亲表达我的思想就是最好的方式，花生大叔，你说我如果让中心书城的领导阅读我在银沙发表过的文章，会有什么样的后果，这个念头逐渐在我脑海中回旋着，会不会对我的印象变的不好，这个问题希望你能够谈谈你的一些认识！

-全文完-