我也不知道为什么我这么骄傲但是我的心肠可以这么软，一个人带着上小学的表弟出去玩他看上了一个很好玩的东西，看了是要买包烟才能换的，实在没办法为了这个小东西我也就只好牺牲一下自己这个高贵的形象。于是，在商店里就出现一个女孩子在那里堂而皇之的买烟的身影，周围的人看我不像未成年的也没什么议论，不过我还是觉得我的形象大打折扣。

“你的心肠就别那么好嘛！一个小孩子要的东西不想给他买就算了，干嘛非要弄得自己不自然。”小d还是很喜欢教训我。可是就是因为是小孩子想要的东西我才会去买，因为我可不想毁坏我在这些小不点面前无所不能的形象。再说不就是包女士香烟嘛，大不了送给哪个爱抽烟的家伙慢慢抽，何必弄得小孩子又哭又闹。要说明一下，我并不是很喜欢小孩子，我之所以对他们那么好只是因为我很害怕听到他们哭闹。所以只要是我能满足得我都尽量满足，反正我的目的就是他们别再给我吵下去。

对小孩子可以这样，对自己的朋友也不例外。几乎只要是我的朋友我都会尽可能地去帮助，对于这些人我都可以做到问心无愧，对他们我的要求低得可以。可是对于我自己我的要求在一般人眼里都是最过分的，我可以因为一道题做错就罚自己多做一百道。也不知道是不是我的高压政策太过分了点，我的性格虽然不是内向但是很有孤寂的成分，就连我的作品中也大多是灰色为主色调。“你这个家伙就适合生活在那些灰色的地方，你的性格已经把你的心带到了那里。”这就是我的朋友对我的定位。

灰色是我喜欢的颜色之一，我更喜欢蓝色、绿色这些颜色。所以我喜欢的不是纯粹的灰色，我喜欢的只是那一种感觉。一听到灰色人们都会想到忧郁，仿佛这两者从来都是相通的。我一听到灰色都会想到我的思想，我的头脑充满了许多彻彻底底的灰色细胞，他们在我的大脑中不断分裂、再分裂，所以我很快就升级了。现在我属于黑色。与灰色相比黑色明显更加纯粹，它没有加入任何其他的调料，黑色就是黑色，我喜欢。

我的感情也就随着灰色变成了黑色，我的骄傲也变得那么纯粹，我为我所有值得骄傲的地方骄傲并且尽可能让更多的人感受到我的骄傲。虽然我在朋友们面前还是尽量表现得非常谦虚而谨慎，但是他们还是感到我身上那种逼人的气势，有些新结交的朋友甚至因此认为我很有点可怕。我想这大概也是我至今都要忍受单身的一个原因吧。很少有男人觉得和一个过于骄傲的女人在一起会觉得很幸福，至少他会觉得很有压力。可是我的骄傲正是由于男人的骄傲才形成的。

我曾经一眼看中了一个男人，这个人恐怕任何一个女人都不太可能会拒绝，但是我那时的条件并不值得我骄傲再加上一些其他的原因，我们之间的爱情就葬送在他的骄傲之下。那时他说：“我想我们还是以后在来谈这个问题吧，现在我觉得我们还是做朋友比较好。”可是他也没想到就是他这句话造就了我的骄傲。当我的骄傲已经修炼到一定程度的时候他又出现了。大概是看到了我的骄傲和我值得骄傲的以后，他说：“我觉得我们应该多了解对方，我们可以试着走近一步一步缩短我们之间的距离。”我的骄傲让我没有正面回答他的问题，只是淡淡地说了句：“我们永远都是好朋友，这个关系永远都不会变。”随着我们的长大，我们的骄傲也越来越强烈，他在看到我修炼得和他差不多的时候正式提出要我做他的女朋友，这时候的我已经有了足够的骄傲。我只是轻轻地说：“我们永远都是最好的朋友，不是吗？”从此我和他没有再见也没有再联络。就这样我们和爱情擦身而过，仅仅是为了维护我们引以为荣的骄傲。在那以后我也有过几次恋爱，但是无一例外地因为我的骄傲而告终，有的是因为我的骄傲使我看不上对方，有时则是对方对我的骄傲非常不满。就这样我为了我的骄傲送走了我的幸福。

或许我真的不是一个擅长把握感情的人，我也只能这样安慰自己。因为我实在不知道我还能怎样告诉自己是怎样的一个人，也可能上天就是想通过这样的方法让我明白什么才是真正的感情。但是，一切都太迟了，我只能把所有的感情都赶到一个角落里储藏起来，只留下很少的一点来装点门面。我已经对于这种骄傲的生活太习惯了。

我不仅仅是一个骄傲的人，我还是一个固执的人。所以，我只能用一种近乎祭祀的方式来对待我那些十分丰富的情感。我的情感，只有我最了解，也有可能有一天情殇会结束，那时应该会有一个真正懂得我的人出现。

本文已被编辑[文若书]于2007-2-6 2:40:58修改过　

-全文完-