前天和一个网友聊天时谈到父母和孩子的相处，他说他和自己的女儿就是好朋友，很开心，相处融洽，且还互相沟通，互相理解。听后我心里对他们很是羡慕。既为他们感到高兴又为自己伤心难过。

昨天晚上大概3:00钟左右，父亲要求打开煤炉烧开水而后做饭，我想现在有点早，而且因刚才瞎忙了一会儿，锅碗都没有洗便说：“等一会儿吧，碗还没有洗呢，这时打开煤炉早了，岂不是浪费一块煤球，再说锅里的水不怎么干净，你不用操心了，我来管就行了”。我利索的把这些话吐了出来，父亲一向是不喜欢受别人限制，有点我说一你不能说二的脾气，但他还是没办法把刚打开的煤炉通风口又合上了，而后父亲到电脑旁坐下，我并没有感到什么不对劲。我匆匆地忙完，又把碗洗了也去做到电脑旁上网，一看时间还没到4:00点，我想到了4:00打开煤炉烧水，而后再去买菜，回来后就可以做饭了。这些计划让我自己感到很满意。

过了一会儿，父亲见我仍是于动无衷便说：“你看几点了。”我看看时间离4:00还差20多分钟呢，便说：“好，再等会儿，我就去。”父亲不再吱声，我依然热衷于我喜欢的‘且听’，还听着自己喜欢的音乐。又过了些时间我看了表快到4:00了，于是就打开煤炉封口，但依然做着没有做完的事，我也边做边看时间，等我把我的事做得差不多时，再看看时间4:06分，我关掉‘百度’和‘且听’站起来说：“爸，我去买菜了。”

“买什么菜，还用买菜吗？我看永远都不用了。”父亲说完关掉电脑站起来低头一看煤炉风口开着便说：“烧什么水，也没用不用烧。”说完父亲就把煤炉通风口合上了。依照父亲的脾气我是不足为怪的，但当时那些话来得很是突然，我怔了一下马上又回过神来，我感觉自己又犯错了。父亲习惯的做了生气的表态，拿放东西时弄出很响的声音，脸也沉着。我静静地看着，开始有些失望难过的浮云缓缓上升，并夹裹着往日的回顾。这时，盆被他弄掉了地上，并落在离我很近的地方，我弯腰把那个小红盆放在原先的位置上。“你继续玩呵，怎么？玩够了吗？”我知道父亲指的是我上网的事，我更知道父亲一直都是不支持我的爱好，他感觉我写作是没用的，浪费时间，又费精力。可我在咀听发表的文章一次次被审核通过时的那种高兴，父亲是不会明白的，整日说我没有做生意的心思。我承认，时间的推移，事事的变化，我以前的敬业精神黯淡了许多，眼前的路迷茫，寂寞和绝望，孤独和失落给了我一个选择，我决定写作后，决定不会再将她销毁时，那一刻我就爱上写作了，可以说是爱上文学了。我承认我的文章得不到最佳的效果，但我不灰心。我一直都是努力的做着这件事，望学到更多的知识，希望更加了解深识中国几千年来长久的历史文化。中国的文化太伟大了，我深深的爱上了她。她虽然不能挣钱，可我喜欢。除了音乐这就是我唯一的爱好了，她蕴含着深深的含义，她用以美丽动人的词句把一个风景，一幅图画或说一个人，一种情感描绘得更加透彻，还用其钢韧铿强的词句揭示了生活中的丑恶，宏扬真善美。她让人们更加认识痛苦与快乐，她存有一种脱俗的灵魂在一颗心中烙下了美丽的烙印，回味起来是意味深长，那种感觉以我现在的文笔和知识无法描绘，总之父亲是不会明白。我郁闷的心事，包括发生在我眼中的伤感，他不曾问过，从不去提。我也从不曾向他讲过，我一向都是信赖笔纸，衷于朋友。点滴小事的纠纷和矛盾一次次成了隔开我和父亲的一堵厚厚的墙，那墙到底有多厚我不曾回忆过，更不敢回忆。这是我一想到就伤感忍不住掉泪的事。

当时我很想告诉父亲以前也是这个时间去买菜的，有时比这时还晚，不明白今天他是怎么了。我想说的话一句都没有说出来，和往常一样心里越想去试图开口越是发不出声，越加欲堵，又气又急又难受，我流下了伤心的泪儿。此时，那些另我伤心的往事又是咧着嘴朝我走来，我感觉它是无比的让人厌恶，然而却忘不掉，那些事情包括母亲伤心的，我绝望的，父亲难过的，包括在2003年的那一年开始慢慢改变我的……，是让我伤心又费解的。在它那里我常常会看到爱的使者对我微笑，常常会被疼痛麻醉，常常会流泪在为什么会这样的疑问里。它把我改变得连我自己都无法认识，它让我由原来的沉默变得更加沉默，由原来的美好向往变得冷落不堪，由儿时天真的心理感觉这个世界的美好变得发现世间丑恶和冰冷；它总是夹着尾巴偷偷地伤害别人，总是嘲笑如今的人们屈服于它，总是让善良的人们受重伤，总是把美好的变成残醋的，总是用阴狠的手段利用小人做它害人的使者……

最后我努力的说了一句话：“那我去买馒头了。”父亲习惯的没有说话，我走出那扇门的时候，眼泪已经不受我所控制了，要说我也没必要去控制，只要父亲看不到就行。我不知道当时是感觉自己终于说出那句话了，还是因为走出了那种令人感到窒息的环境，我又惆怅起来。

回来后就开始做饭，我和父亲都是没有说话，屋子里比往常更静了，总想借着什么去打破，但我始终没有。过了一会儿饭做好了，我鼓起勇气对父亲说：“吃饭了，爸。”父亲仍是没有吱声，仍是看着电视，我暗暗叫苦，难道您就不知道在这种气氛下让我这样沉默的人说话是很勉强的吗？我是想说心里发堵，没办法我又重复了那一句，父亲依旧不语，我不甘休的又说了一遍，父亲这才用低沉的声音说：“你吃吧，我不吃。”听后我立刻转身背对着父亲，因为我知道泪水已经夺眶而出了，我无味的吃完饭，看看煤炉上的饭菜还热，便又去叫父亲：“爸，吃饭吧，饭都凉了。”

“我说过了不吃，你管我干吗？我都管不着你，你管我干吗？”

父亲这句话让我既平静又难过，他说得每一句突如其来的话，我都不感到意外，这也许是被磨练出来了吧。

管？！为什么要用这个字呢？为什么彼此之间会有了隔阂呢。18年来，您和母亲把我养这么大已是很不易，为何要弄成今天这个样子？为什么我不愿发生的事却一次次发生？我知道您一切都为了我和弟弟好，可为什么会这样呢？是什么让您一直感到累和不开心呢？您的孩子不是您的希望吗？就算再清贫的生活一家人彼牵挂思念开开心心的不好吗？不知道我是不懂事还是因为我太懂事了，我一直都弄不明白父亲这句话。我到底该如何做呢？迷茫顿时汹涌袭来。

晚上很早就回去了，到了父亲给我租的房子里，我发现自己的眼睛始终都是湿润的，我不知道经常流泪对眼睛有什么坏处，或说有无益处。经常也是坏习惯的熬夜，不熬到很晚不去睡，我感觉晚上自己静想的日子太短暂了，恐怕我一睡着她就会悄悄地溜掉。父母亲都反对我写作，可那是我唯一的爱好，我自己支持自己，这个支持比任何人的支持都要坚定，没有人能够说服或是动摇她。于是我又坐在了电脑旁，仍是看着我热衷于的‘咀听’。有事没事我喜欢打开看看，不过这时候就不会有人来阻扰了。我也太怕苦寂，打开一个朋友介绍的歌曲《白狐》听了起来，一遍遍不厌烦，只要耳旁有我喜欢的音乐就行。上网又上到很晚，每次放下音乐的耳机时，总感觉一下子到了万籁巨寂的地方，总是让我深思静想，也总是这样过着蹉跎的日子，总是这样浪费掉很多时间，我满眼泪花的笑着，这样也很好呵！

又想起了那位网友说的话：“你应该和你爸爸多多交流，让他理解你。你们应该成为好朋友，我和我女儿就是好朋友……”

本文已被编辑[帘外落花]于2007-2-5 15:15:45修改过　

-全文完-