早上,同学打来电话祝我生日快乐。我连忙翻了一下台历,二月三号农历腊月十六,确切的说今天是我二十八岁的生日。

虽然这几年每到这一天妈妈都会特意为我做一碗鸡蛋生日面,上几柱香,姐姐也会打来电话询问我要什么衣服,侄子们也会送我些小礼物但是我却从不会借生日之名有什么非份要求,随便的也就过去了。

只是这两年,每到这天心里不免有些失落和萧索,二十八岁的光阴转瞬即逝,犹如那悄无声息的流水,不禁伤感。

小时候,总是特别盼望这一天的来临,那会家在西北条件自然不象现在的孩子,有鲜奶的蛋糕,有精致的蜡烛,有英文唱的生日快乐…可能吃上几个煮鸡蛋,一碗生日面,穿件小花褂,收到个布娃娃或几本小人书就足以让人兴奋不已了。我的生日靠近过年瑞雪飘飘,进了腊月门,便急不可待的翻着日历数着剩下的日子,不时的在家人面前念叨。后来回到了扬洲条件也好了,过生日的那天家人总会聚在一起摆上一桌,也会收到哥哥姐姐的礼物,一套精致的图书或一件漂亮的毛衣。　

少女的心是只快乐的鸟,即便是天边飘来朵洁白的云也能勾起无限的憧憬和希翼。记忆中那时每到生日就象节日似的,不光有好吃的,穿的,礼物更盼望的就是过一个生日就长大一岁。盼望长大可以摆脱父母的条条框框,可以长上翅膀飞向广阔的天空,羡慕成年可以为实现理想去冒险。

现在想想那时也的确是过了十几个无忧无虑的快乐生日,不知从哪一年,生日就渐渐的从生活中淡出了。特别是哥哥生病的那几年,家人都沉浸在无边的黑暗和烦愁中,谁也无遐顾及自己的生日,有时过了几天才被想起。虽然妈妈仍会给补上一碗面但再也没有了儿时的那种兴趣也没有了那份快乐的心情。当然过后自己也会写点日记,算是对生日的一种敷衍或纪念吧!而文字里流露的却是满怀的沧桑和对生活的无奈,象是对岁月无情流逝的一种凭悼吧!

从二十六七岁开始对生日也愈发的有种畏惧,二十六七岁的年纪应该是有事业,有爱情或家庭的人了而我却一无所有一事无成。虽然说拥有了生命但在这一天会觉的生命是那么的黯淡无光,仅管每年的生日也有家人的陪伴还会觉的缺少了点什么。一切都象是在欣赏别人的精彩生活,自己象一枚飘零的落叶四处游荡,孤独的寂寞着、无聊的沉默着、没趣的无奈着、漫无边际的期待着。今天是我二十八岁的生日了,突然想起了‘女人三十烂菜帮’这句比喻的近乎残酷的俗语。看着镜中的自己刹时有种莫名的恐惧那感觉就如有朵开在阴暗角落的小花还没经历过灿烂的阳光就要枯萎凋零,又好像面对着一张有取无存的存折,看着日益减少的余额,心中萌发一个可笑的想法用劲的拽住时光老人永远不在过农历腊月十六这天。

人的生命本就是在一个个生日的轮转中一年年的流逝,而希望也正是在这一年年的祈盼中一点点的实现,一次次的落空。然而生日就象秋后的北风依旧如期来临。记的小时候为了能早点上学总是会报虚岁,而今总是要报实际年龄,甚至不喜欢别人问自己的年龄觉的那是一种难堪。现在想来也真的挺虚伪的,虽然自己已错过了人生中的花季但无论什么时候我所追求的那颗自强不息,积极进取和感恩的心不变。

而今,侄子们也到了少年时我们向往生日的那般情形,他们也在为自己的生日一天天的陶醉着,不同的是他们有了更多的内容,更都的想法。窗外已是完家灯火了,我独自一人坐在电脑前向新朋友‘烟雨’倾诉着对生日的心灵独语。

本文已被编辑[晴茜绮梦]于2007-2-3 16:50:39修改过　

-全文完-