谢丽吾友，近日是郁闷极至。我的生活变得忙碌但谈不上充实，我感觉充实的生活应是有规律的，而我的生活无规律，一天好像都在做饭、吃饭，刚有些闲的时间准备去看书或是写作，不时会有人来‘打扰’。以前从不写作的我感到无聊时候很多，忙完自己该做的事时却不知该干什么，偶尔看书看得累了也无心再去读下去，可如今与写作交了朋友之后，我不仅离不开她了，且还有种乐之不倦的感觉，时间也变得匆促，让我突然感觉到了失时的痛苦。

晚上，风儿呼呼的吹，我在以往我们去过的后花园中看风，看落叶，看远处朦胧的灯光，感觉很轻松，也很郁闷，还很压抑，很多种感觉一拥而上，不知如何去摆解，同时我也在看着时间一分一秒流水似的走了。我爸说我20岁方可独立，再等2年我就可以独立了，即高兴又忧伤。工作，我要找什么样的工作呢？这个问题我问了自己很久了，始终没有答案，我迷茫的眼睛在杂乱的大街上没有目标的寻找，最后还是失落而归。不知何时有了迷茫，且是一直漫延无限，更不知这种迷茫还要伴我多久。

冷呵，北京的天好冷，今日是大变化，冷风迎面扑来，我闭目迎接，那一刻我又想起了你，你所在的地方寒暖如何，一切希自珍慰！

我喜欢冬天，然而冬天又会使我变得比较懒，不愿碰凉水；我喜欢一片片白茫茫的雪景，更希望在那时能和你一起奔跑与雪地上。我喜欢雪，喜欢把它放在手心上看着它的纯洁无暇，然后由固体变成液体，它是易碎的，是流动的；它那轻盈的水晶体飘然落下，又缓缓化作成清水流去，是可爱又美丽的。如今我却不能像儿时那样经常玩耍了，好像天生如水似的凉且又怕冻的手经不住那种冷冻了，想想儿时冻得发肿的手仍拿着一个雪球，走后还是不忍遗弃它，最后把它带了回家。回到家中暖和多了，可是那雪球就撑不住了，慢慢的化了，变成一滩清水，最后干涸、消失。雪是轻轻的来又轻轻的走，好似梦悄悄地来也悄悄的走，不同的是梦留下了雪没有的痕迹，那痕迹曾经清晰却想让它变得模糊，如今模糊了却又忍不住要忧伤。

生在世上痛苦再所难免，有时会幼稚的想痛苦为何是疼痛而又空虚难受的，快乐为何是开心而又舒畅的。难道每个事情都是相衬的，就像有生就有死，有拥有就有失去，有日升就有日落……，这些简单却又复杂的自然现象是猜不透的，像是太空没有高度，好似大海一眼望去不着边际。

总是这样浪费掉那么时间，现在比以前轻松了许多，偶尔和父亲说几句笑语。每天是皎尽脑汁的想问题，时时刻刻都在想着如何写出更好的文章，如何学好写诗歌，如何……；想学的东西太多，我爱文学，爱音乐，爱这个大自然。

说得太多，也是无用之谈，也只是想找个朋友倾吐一下衷肠，若是再让你有很多想法，请原谅！我的文字太凄凉，没有和煦的阳光温暖而不灼人，不像清爽的风儿清凉而不寒人。假如你若看到只当作是无聊之谈罢了，不愿增加你的思绪烦恼。

是的，我一向都是不迫切要求什么，更不会不惜一切追求什么。我一直向往的是平平淡淡安适的生活，质朴无华。也许会有人认为我庸俗、愚昧，但我不在乎，每个人的追求所好截然不同，为何非要强迫他人与你有所相同呢？也许会有人认为我不求上进，与他人无争，可能别人都在上司面前毛遂自荐、锋芒毕露时，我却静静地看着，我向往的是团结友好，努力上进却不求名利，不为私利而损他人利益。所以有时看到一些事会笑得很无奈，很寂寞。更会有种想寻桃花园的想法，我不知这样是不是怕丑恶而去逃避的想法，我也不想没有能力而去逞能，我能够凭着自己一点微薄的力量说服一个人，却说不服天下人。我爸曾对我说过：“你要学会做‘现代人’”，可我还没有学会，我也不知何时才能学会，学不会做‘现代人’，因此就会时常空想，郁闷也成了平常，忧伤也是不再让我惊讶，寂寞的笑更让我知道了什么叫凄凉。

一切的一切都是现实，而这些现实却让我感到都不现实。什么叫现实？现实就是你认为不可能发生的事它却发生了，我又笑得一脸落寂。

偶遇志同道合之交，彼此共有同感慨，那时定要忍不住流下热泪儿。此生此世，遇个患难之交非但不易之事，乃是无处可寻，实在是值得高兴，举杯同庆。谢丽吾友，何时你我在一起共聚不醉不归一场。

无奈，每次写起不但不知疲倦，且不知如何收尾。天色已晚，想必你也该进入梦乡了，愿你有个甜美的梦，晚安！

《零点》

2006年11月　京

-全文完-