我的罪恶是不该来到这个繁芜的尘世。你瞧见那尘土在飞扬吗？落满了我一身洁白的轻纱裙，迷离了我如水的双眸……

我出生在那个阳光普照白雪皑皑的午后，像梦一般的绮丽！于是我拥有了白雪公主一样美丽的名字——雪儿。

我爱我自己，就像雪花热爱它的洁白一样，我强烈地热爱我自己。我相信这是上帝的垂爱。

很长很长的一段时间，我都生活在童话世界里，那是我真正的归属。然而有人故意把我推进了地狱，到处都是魔鬼，我受尽了心灵最疼痛的煎熬。我的灵魂开始麻木，不，是开始觉醒。我的意志变得无比强大，我终于奔跑地离开了那个阴森的地狱。而我，真正地成为了天使与魔鬼的结合体。

我隐藏着自己魔鬼的一面，现在我是天使。被人追捧、被人当作手心里的宝真好！我始终是两面的，我不可以付出真正的感情。我有着天使般美妙的容颜，同样有着魔鬼般扭曲的变态的灵性。我在心底嘲笑他们，讥讽他们，痛恨他们……那些可怜的男生。

在那个被称作天堂的国度——大学，我开始真正地追寻我情感的驿站。我看见他了。在擦肩而过的那一刻，我看到了他充满自信与温暖的眼神，我的心在扑通扑通地狂跳，我的脸上也慢慢地呈现出粉红色的红晕。在哪里见过？？？

空闲的时间我把自己泡在学校的机房，我又见到他了，无意间。原来他是计算机学院的，也是我们整个学院点击率最高的一个网站的管理员。没错，就是他！他的照片、他的名字、他的联系方式……我的心脏又一次地被我折腾了。我主动地给他发邮件，我几乎忘记我说了些什么。后来我们在qq上聊天。再后来我们短信聊天、通话。直到我们的约会，他把我冰冷的小手放进他的手心……

他叫苏子旭。子旭有着聪明灵活的头脑，有着善良仁慈的心地，是个孝敬的乖儿子。从小子旭就长得很帅气，他从家里带了好几张小时候的照片给我看，还有他家的全家福。曾几何时，他们家面临着经济上的困境，他的父亲母亲都下岗了，仅靠着打一些零时工挣钱维持生活，维持子旭的学费。子旭是个懂事成熟的孩子，他常常利用晚上的时间做家教。这样他的生活费便可以自理了，还可以节余一些为我买东西。我是爱他的，我的心里不舍得他这么辛苦。我不是一个爱挥霍钱财的孩子，但是为子旭买什么我都是不心疼的，因为我深深地爱着我的子旭。

有人在背后说些什么，说我主动追求苏子旭，而苏子旭并不是真心喜欢我。是的，是我主动追求的又怎样？你们为什么就没有这个勇气追求自己喜欢的东西呢？至于他爱不爱我，我的心里自然最明了。我也许曾经在意过这样的流言蜚语，但被子旭搂在怀里贴近他的心窝的那一刻一切都消解了。

我们疯狂地恋爱了。

我们买一大堆零食在阶梯教室里通宵，然后在校园里顶着一片星空牵着手自由地奔跑……

子旭骑着自行车载我穿过无数个大街小巷，然后为一件小事我生了他的气，一会儿的功夫又和好了，大概是因为那只烤鸡太香了……

那天我们一起上选修课，好朋友江晓玲带了四块“绿豆糕”（仅剩的四块），可是被一群“女土匪”抢光了，没有我的份。子旭下课便骑着自行车为我去老远的地方买，等他回来的时候选修课已经结束了。我吃着还温和的“绿豆糕”心里暖暖的，他告诉我那叫“爱心温暖牌”的……

雪花纷飞的日子，我的生日，子旭为我买了蛋糕、还有冬天里我最喜欢吃的草莓、还有他一个人为我独唱的生日快乐歌、还有我那个简单的愿望……

那个情人节，我收到了第一束玫瑰花，火红火红的。原来女人是花做的……

我热衷于一辆敞篷的宝马，子旭答应我将来一定让我亲自驾驶属于我的宝马……

我用青春挥霍着我的每一寸肌肤，每一夜我们甜蜜地相拥。

是他变了，还是我变了？他的等候怎么是那么的不耐烦？我迟到了半小时，他就大发雷霆，根本不顾及什么。

我依然为他——我的子旭，挥霍我青春的每一寸肌肤，直到我的身体抵抗不了那样的刺痛，像有一股强大的电流漫遍我的每一根血管、每一个细胞，然后我昏厥在医院里那张带着血迹的白色床单上。醒来，我的眼睛里充满了仇恨……

我们一次又一次地争吵，直到我们彼此扔掉那条脖子上系着的链子……

我不会听他的任何解释，即使他的理由再充分再正确我都不会听他的。因为他让我的灵魂恐惧那样的声音。因为那种声音唤醒了我沉睡的尘封的记忆。

我是一个追求完美的人。如果我是一片雪，我一定落在房顶，不允许任何人践踏。或许这，在阳光下，我会消逝得更快。

我需要爱，我害怕寂寞，我需要找寻爱，用我对子旭的恨去搜索另一份执着的浪漫的永久的爱。

毕业了。子旭苦苦地哀求我们和好如初，让我原谅他当初的无理。我用魔鬼一样的眼神狠狠地瞪着他，直到他的心脏开始瑟瑟发抖，渗透出绝望的刺骨的寒。

我的情感一直在向前，从来不会停下它渴望飞扬的翅膀。我又爱上李斌了，一个很懂得疼人的很富有的男人，一个有妻有子的男人。我要得到他，我是一个天生渴望被人宠爱的女人，为这，我可以违背一切的道德，因为我爱我自己，疯狂地爱着我的每一个想法。我用尽一个女人最真挚的柔情换得了李斌的妻离子散。我是一个爱过就忘的女人，对于子旭大概早就忘了吧！躺在斌的怀里，躺在这个比我大十五岁的男人的怀里，我是那么的满足与幸福。然而我已经无力解释什么叫做爱了，我要的是宠爱……

两年后，我和斌有了自己的孩子——李杰。我们唤他阿杰，阿杰长得像他的父亲，宽宽的额头、大大的耳垂、明亮的眼睛。我们的生活像一朵鲜花永远盛开在春季，涣散出淡淡的馨香。

我是注定不会得到我想要的爱情的，因为这个尘世间不会培育出这样的种子。

浪漫的生活与情调永远敌不过柴米油盐等琐事的粗俗。我不会做可口的菜，这不要紧，斌为我请来了保姆专门为我们做饭做菜。我的挑剔导致保姆换了一个又一个，斌从无怨言，我感激他。孩子带久了我嫌厌烦，斌又为我请来了保姆，我看着一百个不顺心，看着自己的孩子被另一个女人抱在怀里甜甜地笑，再看着一旁的斌逗着孩子幸福的样子，我的心里就生出了嫉妒。最终我又把那个保姆辞了，开始自己带孩子。我变得没有情调、我变得热爱唠叨、我变得鸡蛋里挑骨头……

我们的孩子阿杰已经两岁了，已经可以叫爸爸叫妈妈了，已经可以自己走路了……看着孩子一天天地长大，我的脾气也变得温和多了。

我害怕黑夜，我喜欢开一盏朦胧的床头灯睡觉，斌什么都依我。

斌说梦话了，他在梦里唤着他以前妻子的名字，模模糊糊地一直在不停地唤着，眼角湿湿的……这已经是第n次了。

这个男人从来都没有在我的面前对我大声讲话，他包容着我的一切。而我绝不能容忍他的背叛，他是我的男人，即使在梦里也不可以，因为那是灵魂最彻底的背叛。

我们离婚了。他哭了，第一次这个男人在我的怀里哭泣，一旁的阿杰也在哭泣。我永远做不了称职的妻子与母亲。我没有流下一滴泪，因为我的泪水早已流尽在那些他背叛我的夜里。我潇洒地与斌背道而驰，他带着我们的孩子。我用我的冷漠掩盖我喋血的魂魄，带着斌塞进我钱包的五百万支票。

我该何去何从？哪里才是我的方向？我依然需要寻觅那个我得以生存下去的狭缝。

满天的星斗，我漫无目的的飘荡着。这个夏夜，怎就如此的寒冷？我想我是疯了……一阵寒风撩起我的裙摆……

我吃力地睁开双眼，依稀看到那熟悉的温暖的目光，现在更多了几许怜爱，伴着两滴清泪滑落我的脸庞。我全身的力量已不足以支撑我的灵魂，在我垂下头的一刹那我看到了一辆宝马，一辆仍残留我着温热血迹的宝马，离我那么的近……子旭……

我的嘴角溢出了一股液体，充满了涩腥……

我怀揣着慌乱无比的情绪离开了这个尘世，尘土不再飞扬于我的轻纱裙……

2007/1/31

-全文完-