走过了三十几个春秋，从来没有认真的思考过生命及生命意义的所在！是不是每个人或多或少都会对生命有所思考有所体验。

高三的一个周日，在教室里自习。教室里静静的，人不是很多，我坐在窗边的一个座位上，那时心情是淡淡的，抬起头，望向窗外，看见对面一座高高的烟囱，悠悠的冒着灰白的烟，扩散到空中，远远的，直到消失。那一刻，我突然想到了生命，生命的最后一刻，就会象这一缕缕的青烟，消失在无边无际的空中！从心底陡然升起一缕对死亡的恐惧，并笼罩了我！我在心底害怕了好一阵，并且那座大烟囱在心里留下了深深的烙印！那也许该算一次对生命的体验吧！

春秋轮回，在妈妈身边，从来没觉得自己已长大，或该承担一份什么责任，即便是结了婚，生了女儿，也从没认真的想过，我要怎么样过自己的生活，或设计自己的生活应该是什么模样，只是一天一天的过，应该说很快乐，虽然一路走来，有些波折。但是，有一天，回到家，觉察到日益衰老的父母，不再稳健的步伐和花白的头发，心里泛起阵阵心酸与惭愧。特别是某日回到家，母亲对我说，后院的你的哪位大娘前些日子因为什么什么病死了。那时，心里就突然的一震，说不出的滋味，衰老和死亡已在逼近我的父辈了！我该抓紧时日来为他们做些什么了！但行动不见明显，但从那时起，对生命有些想法了，隐隐的是对生命的消逝的无奈，同时在心底还是有一丝恐惧！一路走来的经历，让我对生命似乎不是那么热情，说得更清楚些，就是我的生命中没有远大的理想与目标，我只是活着、过着！平平淡淡，没有那么多的渴望！也许生命对大多数人来说是一样的，平平淡淡的生活，工作、家庭、父母、孩子，现在想来，这也是一种生活，或说是一种生命的表达方式吧！

直到十个月前的一天，大哥的突然离去，让我的生命受到了一次致命的打击！让我彻头彻尾的感受到了生命的脆弱，及在生命的尽头的恐惧与无奈！甚至于绝望！也是直到今天我才明白，我为什么从没认真思考过生命和责任这个问题，那是因为三十几年来我一直活在另一个生命的庇护之下，在大哥之前是父母，在父母之后是大哥！我至亲至爱的大哥就这样突然的从我的生命中消失，化作了高中的那个周日的眼中的那缕缥缈的云烟！直到今天，我仍无法接受这个事实，我摆脱不了这份苦痛，但我意识到了，我必须要大哥那样承担一份责任了，我不能再生活在依靠之中，我必须要学会独立的来承担点什么了！所以，只要心中的那份疼袭来时，我就逼迫自己不去想，有个声音在心底一遍遍告诉自己：忘了它！忘了它！因为我必须重新燃起生命之火！

我一直控制着我的情绪，时刻提醒自己：不要生气，不要发火，不要闹情绪，不要不高兴，不要让痛苦把自己再次淹没…　…因为这些日子以来，爱人和孩子已受了我很多很多的无名之火，让他们受了很多很多的委曲！我不能再这样下去，所以，在单位我学着跟大家大声的说笑，来宣泄和化解心中的压抑。并且在心情比较好的时候想想我要怎么去过我后面的生活，怎样才能让自己的心变的坚强起来，我在慢慢说服自己，直到能接受生命过程中的一切！

虽然，我还没有领悟到生命的真谛是什么，但我相信，只要拥有了积极的心态，生命中无论是痛苦的还是美好的，就都能心平气和的接受了。生命，对于不同心境的人，不同追求的人，会有着不同的诠释与感悟，而我知道我的不够好，你的呢？

-全文完-